昨晚，辗转一夜，似睡非睡，并不香甜。
新的通知，停产继续，领导连珠炮弹似的在群里发了一堆信息，应接不暇。
最后在在众多信息中看明白：继续停产，继续放假，接连布置一系列任务。
并且基本都是布置给我的。
看到这则消息，让我想起了2020年春节期间在家办公的场景，多么的相似连心情都一样，忐忑、不安、郁闷。
如噩梦一样存在的2020年春节，在那个春节我实现了在家办公的梦想，在那个春节，我被领导批的体无完肤。
委曲求全，但却不敢辞职。
如今又是一年年尾，差不多同样的时间，又是碰到了同样需要在家办公的场景，即便原因不一样（这次是因为资源不足，比如芯片问题），但也让我回忆起了去年此时的场景。
用那句流传的都快要烂掉的诗来形容一下好像更为贴切，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
去年，因为一场突如其来的疫情，把大家打的措手不及。我也身在其中，来自各方的压力压的人喘不上来气。可能当时领导也是初次面对如此大的疫情，压力也很大，所以心情无比的不好，因此也殃及到鱼池。而我就是被殃及到的那一部分。
虽然我可以理解，但我不认同他说话、办事的方式。尽管对于领导说话办事的方式我们无权评价，但我们可以在心底打分，我们可以在心底评论，我们也可以在心底反抗，甚至让自己远离这种不太认同的领导。
我们知道这是一种逃避的方式，其实我自己也鄙视这种方式，但无疑这是最快和最见效的方式。
只是你碰到的下一个领导也不知道会是什么情况？心里还是发毛的。可发毛并不代表能够忍受目前的状况，人都有一种不计后果想要逃离目前痛苦的心态，我也一样，只是身后一家，不敢轻易提出辞职罢了。
很庆幸，当时我没有选择离职，因为在大是大非的问题上，我从来不是一个感性的人，我一定会给自己找到退路后才会辞职。
当时万分痛苦的我 在现在看来应该快到了崩溃、抑郁的程度，幸亏孩子没在身边，不然真的不知道会给孩子带来怎样的影响，每天工作到深夜，脸不洗，饭不吃，头不梳，整个一个颓废的疯子状态。
当时，知道自己不能这样下去，必须找一个出口，使自己的情感和灵魂得以慰藉。
在这种情况下，我开始拿起笔，释放自己内心委屈与不平，开启我的写作之旅。而这一写便再也停不下来了。
可以说是写作拯救了我。
虽然无形中还是有些忐忑，因为就在今天早上，还在因为要不要给领导打电话汇报昨晚开会的结果而纠结。我知道，电话汇报一下肯定是好的，因为职场的一条法则就是：能当面说的，不打电话说，能电话说的，不用文字说。尽管也想好了，要电话汇报，但最终我还是没有鼓起勇气。
最后用拍照片的形式报给他了，我生气自己的懦弱，生气自己的不勇敢和胆怯。
虽然最终我打电话也跟他说了一声。
但这不是我想要的样子。
反过来一想，他也没什么大不了，又不会吃了我。
再一次告诉自己：一定要善于表达自己，这样领导才能看到你。
忐忑的一早上就这样过去了。
我内心知道，我已经与一年前的我发生了质的变化，因为我的心灵开始有所寄托，开始不再空虚，我似乎开始走上了积累自我资本的道路上，虽然有些晚了，虽然这条路很漫长，虽然这条路会很艰难，但我已经开始了，开始迈进来了。
又是一年春来到，但我已然不是去年的我了。
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