请给自己一点时间

刚刚高三毕业的我，没有选择去旅行，而是留在了广州去追求那个暗恋了两年的她，她高一时与我同班，坐我前桌。

那次是我跟她第一次单独的见面。我找了个理由，说是去给她送大学的招生资料，来到她打暑期工的麦当劳处等她。她上的是晚班，我六点到那，刚好她休息出来拿了资料。我临走前给她发微信告诉她她很美，她不知是出于害羞还是别的原因说我在骗她，她自己什么样她很清楚。于是乎我推了朋友的晚会，等到了她十二点下班。那天晚上我和她一起走出去，我觉得很幸福。她不让我送她回家，陪我走到马路边，就各自回家了。

她每天要上班，她说不想我每天晚上这么晚打车回家不安全，我去的次数也就少了。

出成绩那天，我接近崩溃，分数低得快没过二本线，而她也没比我高多少。我不相信我的分数会这么低，查了分数，语文分比预期低了将近五十分，我自然也就提出了复查，复查结果是找回了语文丢失的作文的四十八分，最戏剧的是我出于能和她一起去民办大学，我没去要回来，如果多了那些分家里人不会同意我去读民办的。

填志愿那段时间，我希望她能去到她能去到的最好的大学，她最喜欢的专业，同时我也希望我能和她去到同一间大学。她知道我的意图后表现出来的是拒绝，她说不想我因为这个而影响我的将来，最后我们还是没去到同一间学校。

我感觉我和她关系发展得很好了，我就去东莞学习了一段时间，我们每天都聊得很晚，我觉得她应该也喜欢我。直到她跟另一个男生去了长隆玩，我感觉我受到了背叛。接下来几天的聊天跟问话一样，我憋着不生气，她也不表现出厌烦，她说她想哭了，然后回了我一连串信息，内容是这样的：我现在完全就是我朋友圈里的图片，我现在也终于知道我为什么迟迟不答应你，我发现我们真的太多不合，说实话，如果要是你哪天约我出玩的时候，牵我的手说不定我也不会松开，因为我知道你是真的为我好，不像其他男生，但你真的完全不理解我，真的让我很难过…

那晚我意识到我做错了很多，第二天我回到了广州，没和她说，我在她工作的地方等了她一整天，刚好她休息。当晚她说我们这样的情况她不会见我的，我第二天还是去见了她，接着就回了东莞，那时还未意识到问题的严重性。

我找她聊天，她慢慢不再热情，她告诉我，我仅仅是她的一个选项而已，仅仅是因为我对她好，她想要不要给我个机会而已。

应该在她去那里上班没多久就有个男的经常去找她，可能我和她的事加快了那个男的和她的关系，她和我说和一个男的走得比较近，我觉得我的地位不是一个路人可以代替的，没当回事儿。

直到我正式结束东莞的学习回到广州，我再一次去她工作的地方，很戏剧的一幕发生了，我们三个人面对面，他跟我说：我是他男朋友，你不要再来找她了。我记得我那时有动手的冲动，但还是把火压下去了让他们先走，那晚上想过很多事情，比如说她是找人来骗我的；想找人打那男的一顿好让他原形毕露什么的.....

那几天我感觉我的精神支柱好像坍塌了。我觉得我喜欢了两年的真心，付出了这么多，竟比不上一个看脸路人的陪伴和土味情话。每日买醉、约女生，仍然没办法让那份爱淡去。

后来我朋友给我看了一段抖音的短视频：当你看到一个男人的生活放荡不羁,每天灯红酒绿对爱情见异思迁的时候,你不妨问一问他他认真的时候输的有多惨!

我当时哭了，我都不记得上一次是多少年前的事了，我跟她的记忆在脑子里飞快地刷过，紧接着并不是伤心哀痛，我意识到我现在的所为，与短视频中描述的男人没有什么区别，我并不想自己这样，又一个晚上没睡。

如今我意识到，我并不可能放下她，喜欢可以变成爱，但爱了就不能变回喜欢了，还好我也没和她说过我爱她，我相信我会爱她一辈子，她可能也会有分手，我们并不是决绝，可能失去的一切都是因为不成熟，我该让自己变得更好。如果下次相遇时我们都单身，我想我还是会追求你；如果不是，我会把这份爱放在心里，等什么时候我们都成家了，再次相遇，拉着孩子我会和你说“我当年可喜欢你啦”，再和你吧啦吧啦家常，聊聊我的妻子你的丈夫。

现在我也能入眠了，不用吃药不用喝酒。我想，放下了，并不是忘记了，而是好好放在心里，自己知道它在，但不能让它乱跑出来了。

请给自己一点时间，让自己变得更好，也留点空间，留给那些无处安放的感情。