很久没静下心写些什么了,这十来个月快300来天活的确实有几分不太像自己,回首这一段岁月,感慨万千.我未曾想过自己会把生活幻化成对自己的折磨,放下所有的计划,生活,一切的一切.还好保留着内心的纯真,也并未偏离的太远,享受一份孤寂,并未让太多人担心.也感谢这一段日子..……我还会痴痴作年少,还会像以前一样,为什么要改变呢,保存原本的样子,原本我就这样子呀,原本我是什样子呢？
家里的小猫
从前日子过很精致，每天要洗个燥，应该是泡澡吧，不喜欢住校，因为我喜欢给自己每天做好多吃的，老妈在家时看着她吃我做的菜。我喜欢在闲暇的时候泡一杯清茶，躺在摇椅上静静的想好多事情，或端一杯咖啡坐在桌旁，提笔好久好久才写下一首感动自己的小诗。那时候每天要早早起床做饭，喊老妈起床吃饭，那时候很忙却很快乐。再倒退到初中到高二，我应该是一个人吧，在陌生的城市里，每晚走在回家的路上总有一种来自灵魂的孤寂，这或许是我独立的开端吧，13岁左右一个人，四五个房间，通宵灯明的夜里，从未告诉过别人，其实我也怕黑。爸妈当时太迁就我，因为我不想换学校就任由我一个人在外了，或许这份自由让我独立的过早了。那样的夜里，我每天能做的事情就是疯狂的提升自己的格斗技能，那时候还有梦，期待自己能成为大侠吧，就算不能行侠仗义，也的先拥有抢媳妇的技能。可梦想这狗东西总是会突然碎掉，突兀的在一场比赛前夕，意外的脚肌建断裂，那时我问自己是不是这条路不适合自己，内心埋下了一丝忧郁，或许就是从那时候起开始学会用文字记录心情吧。命运这东西，谁说的准呢。那时候人好傻，什么都自己背着就是不，也没有哭过。舔舔伤口自己走到一边，不再联系从前一起奋斗的人儿，其实是怕别人担心，也怕自己难过。现在想起来感觉自己只是在逃避，可惜当时年纪小小自认为自己做的都是对的。独自一人在陌生的城市里，像无主的灵魂飘啊飘啊，总找不到归宿。好多次想着还是滚回父母身边吧，却又舍不下身边的一切。时间如水慢慢几年过去，慢慢的喜欢上那座城市，习惯一个人走在回家的路上，习惯于偶然间的一丝丝感动。
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那时候总爱和几个好友约着去各种名川大山，喜欢探险，喜欢骑个破车车就冲到几百公里以外的有着神话传说的景点，那时候出去玩不用带什么钱，一路有好多可爱的叔叔阿姨请我们在家吃饭，那时候溪水还是甜的，我们都喝过。那时候天很蓝，夜很美。那时候感情很纯真，一颗棒棒糖就是一份爱情，那时候我有着心灵的归宿，虽然不常相见却有着淡淡的感动，那时候的爱情是可以用手画的，早恋开始的很早，结局却很美好，不是么，在那纯真的年龄里拥有过最纯粹的感情，以致于我们都没彼此说过分手就相视一笑，嗯，爱情很好呀。你也好我也好。默契的都不再提起，最多互相打趣，丫谈恋爱手都抓几下这是多么可恶的事情。啥时候你嫁人了记得给我发个红包安慰下，要不祈祷自己别生个女孩，我怕自己跑去当你女婿。有时候觉得自己特单纯，从来不会去嫉妒啥的，感觉自己是个可好的人。可也许人大了思想变得复杂了吧。现在都不愿再回忆大学的一切了，大学呀，幸福来得快走的快，措不及防呀，不是没有呵护只是因果注定吧。有些事是木有道理可讲的，随风飘逝，总有一个人要伤时，那就伤会，其实教会了我很多，也很感谢这一切，告诉我其实我也是个简单的人。以后都不想再提起了。未见过，便是最好。或许这是我这小半生最糟糕的为人之事，可已然我已想不出如何处理。现在再有人问我你还念着么，我终于可以望着别人的眼睛说，不再伤心，不感伤了就是放下了，放下了心中执念，近300天吧有时候不是不能放下忘记，只是不想忘记。
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突然累了够了时，幡然而过，其实早过了好久好久，没必要想太多，未来好长好长，我们都的有自己的责任，何必强加给自己太多戏，包容不只是对他人，还有自己。学会对自己好点，对别人好点，好人终归会是惹人爱的。现在的生活还有几丝迷茫，放纵了自己好长时间，有事问问自己后悔过么，或许有些，但却不太多，没什么好后悔的，鬼知道这一切是不是增加我学会如何照顾我未来媳妇的一段教案。反正我依然相信自己会碰上一个和自己很像的人，我喜欢做饭她喜欢吃，我喜欢安静时她会轻轻哼着摇篮曲，我喜欢她时她喜欢我，我在时她会撒娇，我不在时又高冷的冒泡。像一个小女孩一样，我要带着她长大。在闲暇时一起去旅游，拍下一路的记忆。偶尔相拥着藏到电影院静静的享受着那偶尔慵懒的生活。在奋斗的岁月里互相鼓励，享受生活却不会堕落，奋斗着前行，哪怕最后不能走到一起，又如何呢。我总希望我们每个人都能实现自己存在的价值而不是单单为他人活着，而我还在寻找自己的价值，或许快到了吧，大约对此有了方向感。一旦有了追求，一切都会变得美好起来，不是么。我依旧相信爱情。
七月七，长生殿，我依旧等着一份爱。
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