我在楼上收拾着衣物。准备一些出门要用的东西。看着快到时间做晚饭了，我还想把东西收拾好再下楼，这时内心已经忐忑不安了，可是还不想放下手里的东西，还要把自己要干的活干好再下楼。
最后到5:40下楼了，到楼下看着婆婆在切菜，我就想快点儿接过来自己干。婆婆的动作很麻利，他急急慌慌的想把烫菜花的水倒在锅里热馒头，我立马制止，我嫌弃烫菜花的水有菜水味儿，不能拿他热馒头。我要让婆婆听我的，因为上次他拿烫菜的水热馒头我就有些烦，勉强能接受，可是今天我就接受不了了，当我说完这些话。我心里有一些不舒服，我感受到自己那个不爽快的感觉，我想控制婆婆听我的，但是我控制不了了，因为我失控于自己了。那个控制的我知道是自己下楼晚了，自己感觉到自己不对心不安，但是我又不想承认是自己的错，我还想控制婆婆，让她听我的，让她还要认可我下楼晚我也干活了我又没玩。我内心自己在对抗中。
等吃完饭回到楼上死灰复燃，控制婆婆不成功还是要控制控制先生：让他穿我给他买过的可他不爱穿的裤子、让他带我想让他穿的外套、实在不行看他的内裤都有破的了让他自己买个内裤因为他什么都不需要我给他买。我完全控制不了了，我做的说的都控制不动了，控制的我被自己看穿了。先生一句话一个动作彻底让我的控制玩不下去了，他把手机往边上一扔：我不用手机了行了吧。就是不买的架势给我看。
我俩都笑了，我掩饰不了自己下楼晚而讨好婆婆失败，又想控制婆婆也没成功，又控制先生也失利了。我控制抓取来填补自己的失落恐惧，可我知道了婆婆没有嫌弃我，我知道我下楼晚了承认就好不用掩饰用控制婆婆来满足自己不敢承认的错误，跟本没有人批评我，也没有怪我的婆婆，她爱着我。
我像是和自己开了这么多年的玩笑一样，感觉自己像做了场恶梦，害怕、内疚、自责、委屈、孤独、控制、憎恨、无奈都是自己编织的梦境呀！
我可以不讨好婆婆，她的爱本来就在。我可以下楼晚没人指责我。我可以不控制先生因为我可以不用他陪着我，我可以陪伴自己不害怕孤独的待着。因为我心里有个动力有个方向了。
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