明天就是34W了，我有点期待，也有些紧张。
原本下班回到家，我还好好的，弹会琴。吃了西瓜和甜瓜，我切了两盘，本来打算给梅州的邻居一盘，自己吃一盘，但看到走廊里还有另外一个邻居坐在梅州邻居家不远的地方，此时我不方便只给一家邻居送。
有些事情，要做就做好，要不做就不要得罪人了。
那个邻居坐在梅州邻居家的不远的地方，因为她丈夫正在自己家里做家教，她没有地方待，就选择坐到了走廊。
我其实不想给她送瓜的，因为我觉得她一直都没有梅州邻居大爷大方。
最后的结果是我一个人吃掉了2盘瓜，躺下休息不久，一直上厕所。
也许是吃瓜的时候，我给我爸爸拨视频没有拨通，又给老于拨视频没有拨通，再给我妈妈拨视频正在通话中，我一下子觉得被冷落了。
虽然很快老于给我回拨了过来，我的情绪变得一点点低沉。
等我和老于聊完，去洗澡出来，我的妈妈也找了我聊天，看见她我没有好气的叮嘱了她出租房屋的事情，她的不理解不认同让我更难受了。
最后躺下后，我觉得异常的孤独，就这样开始了一整晚的情绪波动，一直到凌晨4点半才沉沉睡去，5点20又醒了睡不着，起来弹琴，越弹越烦躁，只要去练字，草草20分钟的练字很快结束，就收拾东西下楼上班。
一整晚我几乎没有睡觉，老于也被我折磨的一整天没有合眼。
我哭的鼻塞了很久，卧室地上满是擦鼻涕的卫生纸斤。
我把最近令我不爽的人挨个向老于吐槽了一遍，不管是朋友还是亲戚，越说越激动，越说越委屈，说话的间隙还有两只蚊子在我耳边嗡嗡来翁翁去。
我蒙头睡觉不是，开着空调睡觉也不是。
我开始对老于大呼小叫，开始对他进行语言攻击。
他选择了立刻去解决问题，电话把不撑事的婆婆公公训斥了一番。
我说算了算了，一会我好像恢复了一点平静。
不知怎得，我又开始意难平了，我想起了很多事情，很多让我觉得被冒犯的事情。
眼泪又不自觉的流下去。
感觉很久很久没有哭过了，每次脆弱的时候，都想想腹中的宝宝就忍住了。但是昨晚真的忍不住了，我也是人，还是个孕晚期的孕妇。
也会在夜深人静的时候无比的寂寞，我做了几件冲动的事情：
退了家庭的微信群；
告诉老于假如把孩子留给他，我自己重新寻找新的团队和幸福的可能性。
第一条，他先我一步退出了我的家庭微信群；
第二条，他有点意外，没想到我这么快就开始攻击他，他说没有想到哭了大半夜，聊到了这个结果。他不想被我离婚，但他对于我现在的不爽和不如意无可奈何。
他试图举出些例子，我身边的那些人的例子，我连这样的机会都不想他说出口。我就是觉得最可怜，最无辜，明明做事情最全力以赴，无论工作还是生活，为什么还会和那么多差劲的人产生关联。
他说我为什么要因为身边的差劲的人的不好，而心中不爽呢，自己垂泪呢！他们的不爽不正好反衬出你的高明么！你哭破天，她们又不知道你怎么想的。
我说我希望身边的每个人都像我心目中的那位长辈一样的道德品质。
他说不可能，这违背了道，不可能人人都是道德品质出众。
我的眼泪又忍不住。
写到现在，我好像释然了很多，那些让我不爽的人和事自始至终都存在。为什么我偏偏选择在自己34W的时候发作呢！
为什么要在这个关键期和自己和孩子过不去了。
我也不知道，只是用激素的原因来敷衍了。
没有人帮助，没有人作为替补队员，只有远在30
00KmW外的老于，孩子什么时候发动根本不知道，按照身边人的惯例都是39W迟迟不发动。
但是每个人的体格也不尽相同，生活方式也不同，假如我刚足月就发动了呢，那样多被动。我独自去医院，难道我要请个护工来伺候我，为我跑东跑西吗！
我不知道我家附近的新三甲医院的护工水平怎么样，去哪里找个靠谱的护工。
虽然老于多次承诺他会酌情缩减工作，尽快回深圳的家，但仍然不能让我满意。我觉得他更在意他的项目，而不是我的事情。
而我是因为他和他的孩子、以及他的父母的事情搞得这么难受，这么痛苦。我脑子中不再想着老于牺牲睡眠时间去陪我倾诉我心里的焦虑，而是怨恨他这一切都是他给我带来的。
我被你老公怎么没来的问题，质问了2年，从2020年的治疗到2022年的待产，我真的受够了这种所谓的关心。
我讨厌问我这个问题的所有人，包括亲友。
我在心里暗暗的鄙视他们一圈，找360个理由去证明她们虽然有老公全天候的在身边，却一点也不幸福的证据。
比如说在工厂上班的底薪老公；
比如说自己做生意失败债台高筑的老公；
比如说躲在家里吃父母不肯外出上班的老公；
比如说自己什么都不想付出，就想每个月控制老公2W元的那个姐。
这些都是我讨厌的对象，我心里的优越感被这些人无心的无知的询问一下子激发的更高。
老于说既然我有那么强烈的优越感，为什么还要介意这些人的询问呢。
我不知道，我真的不知道。
其实我更愿意，别人别像我打听我的私事，因为我也不关心别人的私事，别人的老公的好坏。如果别人不说，我30次聊天也不会询问一次。
最后今天早上练字的结尾，我选择了用解决问题的方案把我心中最难以咽下的委屈一一写出来，一一划分权利人和责任人，并包括如何实施和分解计划。
最后我发现对于这个困扰我一夜难安的问题，就这样肢解了。
我变得好像有点眉目了。
还有最后3-6个周，我真的有点力不从心了。这场艰难的大考什么时候才能安然过关。
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