承认并接受自己是一个普通人，是一个渐进的过程。高中的时候，“平庸”不是学生们彼此评价和打量时候会联想到的词汇，那个时候我们形容人是用“他学习很好”“她很漂亮”这样更直接、更容易观察到的特点。可以说那个时候，外在世界和精神世界都是单层的，当你淹没在目标统一思维简单的校服大军中时，思考的重心只在你的朋友，你的暗恋对象，和你的考试排名上。当然，大部分的骄傲和失落也来源于此。
后来到外地读大学，我发现并认识了一些更鲜活、更有个性、更优秀的人，那些我欣赏并渴望拥有的特质逐渐丰富、且难以用之前那套体系去形容。我发现我羡慕的对象不是生活单调的年级第一名，不是面容清秀但孤僻羞涩的女同学，更不是家境殷实的社团大佬，而是一些“不一样”的同龄人。我会因为在一次对话中了解到某个人在音乐、摄影、或文学方面有略高于普通人的造诣而觉得他闪闪发光，会不自觉被自信、淡然的气质吸引，会觉得充满好奇心且热爱尝试的人很厉害，更不要说，一个人有梦想、热情、和兴趣在我眼里是多么了不起的事情了。
于是我自卑并且自我反思的原因发生了变化，概括来讲，就是“我太平庸了”。一想到自己实实在在是一种“扔在人堆里找不到”的存在，那种“不能改变世界至少改变自己”的愿望就变得比脱单、保研更加强烈。怎么样才能让别人在和我交往的过程中心里也能有“哇”的一声惊叹呢？于是立刻着手，多管齐下地给自己创造标签。我成为了健身房少有的天天举铁的女孩子，开始坚持阅读逼格很高的书和电影，形成固定的个人穿衣风格和摄影风格，自己一个人带着一个相机去各地旅游，开始变成“学婊”，翘课但是保持成绩优异。大概很多人都隐隐约约有这种对“不平庸”的渴望，我能感受到在这个过程中，即使我自己没有刻意展示这些部分，身边人羡慕、关注的目光开始越来越多。
后来，反而在追求“不平庸”的过程中接受了自己的平庸。在和食物斗争了很久之后，放弃了对魔鬼身材的追求，现在吃饭健身当作保持健康和精力充沛的日常修行。不止一次在临时抱佛脚备考的深夜，承认自己的学习力也不过尔尔，翘过的课都还是要用熬夜还的。文学和摄影这些也从来不是可以速成的艺术，我文笔依然稚嫩，技术依然生疏。即使我尝试了很多可以培养成为我“闪光点”的领域并付出了足够的努力，做了足够长期的坚持，我依然是一个普通人，一个无法脱颖而出的人。但不一样的是，我不再渴望脱离现在这个“我”，我明白自己没有特殊的天赋并只愿意给出普通的努力，这辈子只要没有天降大运，在年老时候能被十几个人记住我是谁，能有说得出的小故事小回忆，已经算完满。
当我再回头看，我依然感谢这段从无到有，胡乱尝试的阶段。虽然当时内在的渴望并不是单纯的对形体和艺术的渴望，至今也未形成可以产生质变的积累，收获拿的出手的成果，但我获得了一些难以言喻的进步。可以说，现在的我实现了一种“平静地积极”，我仍然保持前进的决心和习惯，却不期待任何短期可见的结果。年岁渐长，反而意识到自己的人生还很长，做事目的性减弱，更习惯听自己内心的声音，也极少因为听到同学朋友的傲人成就而压力倍增，我体会到了自己不可言喻的变化。
谁又可以说自己“不平庸”呢？当我们靠自己的努力把自己向前推了一点点，你会发现，自己仍然是同一位置人群中一个再平庸不过的人。如果一个人无法接受这一点，或是借着接受的借口原地躺平，平庸就会变成一个噩梦。相反，只要我们在试，在做，没有被野心蒙住眼睛也没有被挫败感拉住裤脚，一个快乐笃定的平庸者也从不缺少什么。
网友评论