2019年1月9日，生病。

2019年1月9日，生病。

（1）

虚弱的我又生病了，喉咙痛肚子痛，又是感冒又是上火又是拉肚子。昨天晚上就想吃包“抗病毒冲剂”作预防，奈何家里没有，只有今早去药店买了。

晚上躺在床上胡思乱想的时候，肚里隐隐作痛，突然心里就顺畅了，这么虚弱的我如果健康享用不了多久，那为什么不好好珍惜现在的福分呢，那些好多事临了也都是过眼云烟，是人生百态的阅历，细细咂摸也是一些转折中的小插曲不至于使生活如一摊死水般的寂寞，身体的不舒服反而转移了心里的矛盾，真的是轻易得到的不会在意，失去了才会万般珍惜。

后来想了想，最好很多事过夜就忘了，第二天一早又是新的一天，只要本性不是坏的，能多包容就多包容些，其实她也不易，如果早早就被温柔对待了，怎会生出这些保护色来抵御这个世界，她遇见的人都非善类，所以才生就的如此这般吧。

不过真的长期相处下去我也是吃不消的，不过当初那般的生硬我是不会再犯了，那份强烈的碰撞我是不想再承受了，只是我的善意可能达不到那处去了，我已断了联系，早先那份老死不相往来的决绝还是渐渐淡化了，就各自安好吧。

（2）

吃了药还是不舒服，头沉沉的，肚肠里还是隐痛，略有点反胃，但都是轻微的，人也算清醒，我想出来工作的人也不能这么娇气，稍微一点风吹草动就大肆宣讲，能受则受，实在影响工作影响同伴了再采取行动，毕竟身体是自己的，工作也是要负责任的，像上次一样临时逃脱耍性子还是不好的。

不知道是不是生了病的缘故，待人待己都更随和些了，心里面更愿意去宽容这个世界，整个世界也柔和多了。倒是回家以后常常生出病来，是不是有了依靠，卸下了伪装，心里柔弱了，身体也跟着变弱了。

下班的时候，那个合我意的男生有位娇小可爱的女孩子来接他回家，突然心里面的某些依托落了空，自己的这番一厢情愿终究只是自己心中的一出戏，他爱他所爱，不是我，我也只是一个过客，本就两不相干。

又产生了一种对自己无能的愤懑，这辈子真的是这样孤苦无依、郁郁寡欢的过了吗？平庸又无为，什么事都做不好，自己都瞧不起自己。

我以后会有人爱吗？

心里面的漏洞又在此时无限扩张，放大，直至吞噬自己，我到底怎样才能自信起来。

我不是不够优秀，只是不够自信，有太多影子捆绑住了我的手脚，束缚住了我的心，有太多害怕阻碍了我的前行，我不相信自己值得被爱，又怎么有追寻爱和接受爱的勇气，我太过卑微，卑微的乞讨他人的欢喜，可实际上那份喜欢是出于吸引而不是委曲求全。

不过还好，有那么个朋友，总是很暖心，这可能就是所谓的知己吧，踏实的很安心，你知道她会一直在，就算多久不联系，再见也是老友般的亲切，君子之交淡如水大概就是这般舒服了吧。

现在才觉得人不能没有朋友，可以朋友很少但一定不能没有，不然那份子孤独从何派遣，我和朋友们聊着聊着，刚刚的苦闷倒也忘却了不少。

希望等我遇见我的另一半时，已不再依赖这份爱，自己已经足够强大到在世间游刃有余，然后两个完整的个体，互相尊重，互相包容，彼此深爱，一起携手慢慢变老。

很喜欢三毛说的，心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。