煮字不为疗饥

你为什么写作？有人的答案是四个字——煮字疗饥，很唯美，美得空旷又苍白。

前二十年，生活就像一场赌博，胡乱下注，凭的是一股子偏执。

总是被人夸说，明明自己什么都不是，所以像是讽刺，直到厌倦，反感。虚荣心与自尊心，总得有个取舍。

后来才知道，别人的夸语，一个是因为他善良，另一个是因为自己怪异。性格怪异、偏执、疏狂、荒诞，大概是一生都改不过来的硬伤。索性自己的日子得过且过，又恰好没有妨碍到别人，那么继续得过且过吧。于是得到一个结论:不是所有的错误都要改正。可是生活很变态，在你得到一个结论之前，你往往先明白一个道理:有的错误，想改，却，再没有机会。

那是高考前的最后一个春节，从此生命里再不敢有大年初一。不知道该怎么提及，甚至一想起便泪如雨下。我想我是带着负罪感的，我就是杀人凶手。可以杀人的不只有刀枪，更只需一颗冷漠的心。闺蜜说我应该去看心理医生，但我更恐惧“病”愈。疼痛至少可以经常怀念，执念更方便夜夜入梦，痛并快乐着 。

断断续续病了五年，这五年磨灭了多少孝子贤孙。对于生病的人来说，尤其是老人，缺少关心比身体上的痛更具有伤害力。

久病床前无孝子，后一句，合该子欲养而亲不待。没有什么比生死更令人悔恨的事了，我一遍遍撕开血淋淋的过往，放佛遗忘更让人不安。我读历史，读哲学，至今也想不透，好好的一个人怎么突然就没了呢？我又为什么活着？为什么不死去？

三年的时光算不得少，却在死亡的永寂面前显得如此苍白无力。斯人不再，连曾经许下的诺言都随风长逝。说好了好好读书看我考取大学，说好了要把她对我的好写成书读给她听，说好了要一辈子孝敬她给她买最好吃的东西……

高考后，唯一的目的就是远离这座城市，因为这里的天空让我看不到颜色。胡乱的选择，把自己随心所欲地流放，因为，痛，才会有快感。

在无数个梦之后，蓦然清醒，与其心理死亡，不如像她一般静候身体的死去，这才是死亡的高贵。我应该活着，有意义的活着，为了自己，为了她。

大学还在路上，书墨尚未动笔，诺言更加清晰……我想，这大概就是我提笔的源因吧。