忆北

我想粘着你

   那天，日头还在睡，万物还在沉睡之中。我戴上帽子，伪装在这黑夜中，出来寻你。几点朦胧灯光带领着我们去机场——那是你要离开武汉的日子。我们依偎着，坐在地铁上，外面的景象呼啸着飞过，和平日里不一样，每一秒的逝去，我的心都被拧了千百次，心里隐隐的痛。我望着你，熟悉的头发，熟悉的眼睛，熟悉的睫毛，熟悉的一切让我感到一些心安。地铁上的红星一点一点向着陌生的地点溜去，日头也被红星所吵醒，慢慢的探出头来。云朵为了上演新的舞台剧，偷偷的脱去了漆黑浓稠的外套，露出令人愉悦的蓝白。

  “好好照顾自己，我走了。”

   你离开了武汉，离开了我，留我孑然一人在冰冷的南方。你走的那一瞬间，我没有感觉，或许就是那种所谓的已经麻木。我沿着路标找到了回去的路，列车飞快地拉我回去，我看见那一架架洁白巨大的飞机飞回武汉，“里面会不会有你啊，你是不是应该回来了呀。”想着去了北方的你被此时的这一架飞机载了回来。鼻子一酸，那些说好“你走了我好好复习，我不会联系你的”鬼话被我抛之脑后，掏出手机，翻到你的通讯方式，给你打电话。你在话筒的另一边，轻声安抚我，渐渐的，疲倦涌上心头，眼皮上又有了磁力，整个人变成了一个休机状态。将手机握在手中，戴好帽子，双腿合拢，塞上耳机，不和外界的一点扯上关系。惊醒的时候，正是车上的一个外卖大哥大声报告。此时我才发现我是多么的不堪，整个人头仰起，口水差点流出，身体也都快靠到他人的肩膀上，而那个外卖大哥，盯着我看。我不禁扯了扯自己的黑帽，改变了坐姿，擦掉了快要流出的口水，强撑着精神打开了手机。此时你也已经上了飞机，无法和我说话，我百无聊赖。

    你离开的当天晚上，我一直给你打电话，你说现在没时间，说话语气不再似平常那份的温柔。急促而又婉转的批评声勾出了我的眼泪串子。滴答滴答砸在身上，像是被冬天捏的紧紧的雪球围攻。

  你离开的第一天，我很无聊。

  你离开的第二天，我很无聊。

  你离开的第三天，我很无聊。

   今天是第四天。

昨天我很想你，一直哭，你让我坚持一下

                                         话音还在风中飘荡，他已去了遥远的北方

  想起了我们吵完架的后一天，我们一起看了《前任3》，看到至尊宝和芒果的那一段，我忍不住，都要在电影院里哭出声。我没有所谓的前任，只不过想到了我们而已。那天吵架，我看见你在我面前哭，我没有好脾性，让你滚回去，但我却偷偷在你走后一直慢慢的跟在你身后，送你回去。在那个熟悉的门口等了好久，你也没有回来抱抱我。我哭吼着，泪水占满了眼眶，我模模糊糊的给你说“我走了”，然后删掉了你。之后才知道，你不愿意我看见你沾满泪水的样子，在一栋楼之隔的另一边声嘶力竭。《前任3》里面讲的故事让我看见了一种可能：如果第二天我没有拉下脸去找你，我们的结局就会和他们一样。男女主都是互相爱着对方的，我们也是。但一个认为另一个不会真的离开，另一个认为那个会挽留她。但是什么都没有发生。他们的结局只有分开，连那种，我曾经用过“借着吵架和对方交流”的方式都不复存在。那一口一句的“林嘉我爱你”都是说“我不再爱你了”。我爱你，想把心都掏出来给你的那种。

  听说北方有鹅毛大雪，也有集中供暖；有大口吃肉大口喝酒的人们，也有追寻梦想的浪子；有你，还有你经历的点点滴滴。

  我早上一睁开眼，就看看手机有没有你发的消息。然后双指快速滑过屏幕，问候着北方的你。过了好久，得到你的回复。我每天都告诉你，有时间就给我打个电话，我想听听你的声音，我想看看你的脸。你总是忙。你说你已经把闲下来的时间都付出给我了。我说“我知道了”。你也有事情，你不属于我，哪里有一直可以陪着我的人呢。我可以一个人出去，但是不能没有你平日里的问候。我可以忍受很多种孤独，但是我忍受不了你离开我时的孤独。明天就是你离开的第五天了，天空依然上演着舞台剧，人间依然忙忙碌碌。而我，依然在忆你。