忆北杳

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后来我习惯称她为北杳。

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最近一次见到她是在十几天前，当时在操场上看到她和一个男生在散步，我在跑步，经过他们的时候我强忍住不回头。擦身而过的一瞬间仿佛失去了全世界，失无所失的世界。

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我是学生，她也是，我们在同一所大学，同样来自一个小县城。那时候的我荷尔蒙爆炸，整天想找个女朋友，一次偶然和一个同学聊天中了解到她有一个好朋友和我一个学校，求了半天要来了联系方式，加上之后小心翼翼的聊了半天，感觉很好而且很温柔，每天保持着日常联系。一次偶然参加所谓的“同乡会”让我有幸的见了她，到她自我介绍说出名字的时候，我们四目相对充满了羞涩。从那时候开始便相约见面，但彼此谁都没有捅破那层友谊的“窗纱”。我想了很长时间，最终还是决定向前迈一步。我可能就是属于那种最怂的电话表白，不过让我雀跃的是她同意了。我单身二十年的日子结束了。

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我们的故事到这里才刚刚开始，确认恋人关系之后没有轰轰烈烈，我们会一起吃饭，一起去操场散步，一起看电影，一起做我们想做的事情。我们也像普通的恋人一样会闹矛盾，会吵架。就这样平平淡淡，磕磕绊绊的我们走到了寒假。放假前期的不舍却被一场矛盾闹得不欢而散。

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寒假的时候我们依旧保持着日常联系，因为身体的原因我去医院检查，慢性胃炎还有胆囊炎，医生让我以后要注意按时吃饭，然后在医院挂了几天点滴，心情郁闷。她依旧会给我打电话，会给我聊天，我不想说太多我不想让她知道我生病。矛盾不出意外的再次发生，这次我选择了沉默。在医院那几天难得安静，我想了很多，这其中想到最多的就是她，她那么好的女孩为什么不应该有自己幸福？反而跟我在一起整天的不开心？我想提出分手，我不想闹的彼此一直都不开心，我曾不止一次的答应她会改变，会让她开心。可换来的是一次次的失望，不止是她对我的失望，也是我自己对自己的失望，我恨自己。最终在年底我提出了分手，我不想让她说出来，我不想让她觉得愧疚。现在看起来很幼稚很不可理喻，可在当时我认为我的想法是那么的正确。可能是在错的年龄遇上了对的人。新年二零一七过得很丧。

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寒假结束，刚开学我朋友问我“你们分手了？”“嗯”“你提出来的？”“不，她提出来的”“让你不好好对人家，等着后悔吧”。我没有多说什么，我的确很后悔，也很自责，同时也很愧疚，我一直坚信时间能磨平一切。

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我将以下的这段时间称之为心灵的净化，二零一七年四月十八号，我便开始了四个月的住院治病之旅，长时间的熬夜，对小病的不以为然终于让我倒下，先后辗转了四家医院，这四个月可以说是我二十年来，

感悟最多也是痛苦最多的日子，我经历了一个星期的禁食，一天十四个小时的挂点滴，当我被通知做手术时有点慌张，一方面是怕疼，另一方面来自内心的恐惧，在进手术室的前五分钟我想了很多，我记得很清楚 ，我那时候是那么的希望她能陪在我的身边，但另一方面我又不希望让她知道，我也不想再去打扰他的生活。手术室果然还是跟我想象的一样有点冷，当我躺在手术台上的时候，是我二十年来最平静的一刻，可能是麻药的作用，但是我确信那一刻她闪过了我的脑海。术后休息的那段日子让我彻底的放空了大脑，放空了思想，让我有足够的时间去思考。想来想去终究还是她占据了我的大脑。

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二零一七年八月二十六日，我终于还是出院了，最终还是回到了学校，我对她有很多话想说，甚至有点迫不及待。当我再提起她的时候发现她变了，像是一个武士穿上了盔甲，一副坚不可摧的样子。从朋友那了解她刚结束一段新的感情，我开始犹豫，我又一次的开始怀疑自己，我有点无法开口，我的故事不知道该如何跟她讲起。我终于发现原来她不再需要我。

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接下来的生活并没有什么改变，唯一有变化的是我变得越来越沉默，不会再任性，不再会去和别人分享我的心事，不再去喝酒，不再想去尝试新事物，会喜欢安静，会试着养成一个好的生活习惯，会试着提高自己生活品质，会更乐于聆听别人。我开始变得对任何人，任何事都小心翼翼的。我开始把自己伪装起来。至于关于她，我还是会偶尔的想起，思念并没有因为时间而减少。

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我们的故事其实在很早之前就已经结束了。我所表述的也仅仅是对她的回忆和不舍。现在看来我是一个十足的渣男，不过幸运的是她。因为她将永远的不会再属于我。

对于我来说她就像北方漫长冬夜后的黎明杳杳无期。最后我希望正像马頔的傲寒中所唱到的：让没有发生过梦都做完，忘掉那些过错和不被原谅的青春。

现在她过得怎样我不知道，我不敢去打扰，希望她是幸福的，当然也仅仅只能是希望。

忆北杳