把那些小小的利刺拔出来，然后忘记它们

把那些小小的利刺拔出来，然后忘记它们

独己 独己Alone 今天

2019年的刺痛，不应该再带到2020年。那样对自己不公平。

1|

关于实习。

5月底那会儿，转了很多趟车，自己拉着行李箱到杭州云栖小镇，没日没夜地跟着所有人一起筹备2050大会的召开。

头两天，创作营里的人都走完以后，整个公司完全黑暗下来，我匆匆在卫生间里简单洗漱，然后睡在走廊的帐篷里----很硬，也很黑。

后来总算在党校酒店里安排了住宿，我和另一个女孩一个屋子。

第一天工作完很晚，没有一起回酒店的人。

拖着很疲惫的身体，抱着沉重的电脑，按照记忆中的路线摸索着去走。结果在一个空旷无人的路口反反复复走了很多遍都没办法走出去。

握着只有10%电的手机，蹲在马路边给朋友打电话，借此给自己壮胆。

回到酒店，另一个女孩已经睡下，自己蹲在卫生间里吐，吐完了洗漱上床。

2|

关于爷爷的离开。

哭是必然的，但其实在病床前守了两周，后面已经哭不出来了。

在他离开的头一晚，我守了很久很久。后来被换去睡觉之前，我重重地握了握他的手心。

原来那就是我们之间最后的道别了。

第二天天未亮，爸爸凄哀悲凉的声音就响彻庭院。

比起悲伤，第一次完整经历死亡过程的我，更觉得那是一个荒诞的闹剧。

从一开始，就不停地有人在身边守着，不停地有人来家里，彻夜灯火通明，那些人毫无顾忌地在院子里谈论后事如何操办。

我不知道是不是所有的大人都可以这样面不改色地在病床前谈论死亡，我只知道我充满了一种愤怒，没有人把我的爷爷当成一个正常人来对待，所有人都在等待他的死亡。

我守着他，是等着他的痊愈，可是整个环境的人与事，都在等着他的死亡。

我看着那些繁琐的仪式。

看着一到某个时间点，那些前一秒还谈笑风生的人就冲进大堂开始拼命地哭。

我看着深夜里人来人往的流动。

我觉得很累。

我们一起把他送上山。

那个地方以前爷爷奶奶带我去看过，他们说风景很好。

还有20多天，我也要回去看着他入土为安。

我其实最愧疚的，是我的无能。

病痛中，爷爷像是责怪般地说了一句：“叫你们给我打针，你们不打。打了就不痛了嘛。”

我总觉得，他其实很好的，其实可以不必走到那一步的。

如果我再强大一点，我有能力，有话语权，我一定会带他到最好的医院里坚持到最后一秒。

我一定不会让他就那么潦草地走掉。

那样的结果，我总无法释怀，总觉得是我们做的不够好。

3|

关于春节。

2019年的春节，我被一种无形的压力压得踹不过气。

所以，我既没有回老家，没有去在武义的妈妈那里，也没有陪在杭州的奶奶，一个人避开了所有人，逃去了郑州。

我好像总是这样，别人不爱我，我要逃。别人爱我，我也要逃。

我总是想把自己装在一个空旷寂寥的空间里，隔绝外界的一切。

早些年总感觉自己的灵魂飘飘荡荡，没有实体，没有附着，就好像，随时会飘走。

春节那天，我一个人守着一大栋空空的房子，自己给自己做了两三个菜，开着电视机，坐在沙发上给亲近的老师朋友发祝福短信。

然后给在老家的奶奶开了视频电话，她似乎想哭又忍着。

我想，她一定很孤独吧，从此，永远有一个空缺在那里而无法弥补。

2020年的春节。家里大部分人都回了。

但由于常年各自在外，其实我们每个人的思维想法，生活习惯等等都很有冲突。

每个人的出发点都是好的，但碰到一起就是不行。

一场由于妹妹引发的争吵，大年初四，在我本命年生日的这天，在全中国忙着防范疫情的时候，我拉起行李箱开始了我的离家出走。

爸爸一直在挽留，不让走。

我歇斯底里地说，你们不让走，我就从这窗户上跳下去给你们看。

跟朋友说起这件事的时候，她说：“这些年你妹妹过得很辛苦，你也过得很辛苦，只是你习惯了忍着。”

她说得挺对的。每个人都过得很辛苦。

但这不应该成为我们互相伤害的理由。

我其实很清楚我的家人各自都受过什么样的伤害，大学四年每当我挣扎在那些童年带给我的创伤里的时候，我知道我的弟弟妹妹也同样深受其害。

所以我能谅解每个人的行为。

但正如我的朋友所说，我不应该有这么强的使命感，不应该想着要去拯救所有人。

毕竟连我自己，都是在好多好多非常善良的朋友和老师的帮助下，在一个又一个人给我的爱之下，我才勉强能够这样活着。

每个人都有他自己必经的苦难。

我救不了任何人，我只能尽量让我自己好过一点。

4|

关于朋友。

我时常都在想，我什么都可以没有，但我不能没有朋友。

每一次的崩溃，每一次的无助，每一次感觉没办法走在正道上，永远都是朋友陪伴在我身边。

她说，我永远没办法拒绝你的任何要求。

她说，你自卑，你觉得自己丑，是因为你不知道我们看到的那个会哭，会笑，会蹦蹦跳跳，灵动又鲜活的你，有多么可爱。

她说，你只是病了，而我们会一直陪伴着你好起来。世上有那么多人，可我们只选择了当你的朋友。

而有的朋友，特别笨，不会说一句安慰的话。

只会一直默默地陪我待着。

所以每次陷入抑郁奔溃情绪的时候，我总觉得老天是没有放弃我的，否则她不会派这些天使守护在我的身边。

每次提起这些的时候，我总怀疑自己又陷入了所谓“被爱的虚荣”。但她们是我的希望，于这希望之上，我才能尝试去接纳自己。

5|

关于老师。

这同样是我生命中另一件值得庆幸的事了。

他们什么都不需要做。

他们的不责备，他们的包容本身，就已经给了我很大很大的力量。

他们对我的接纳，就已经足够支撑我很多很多。

如师如父，传道授业解惑，他们其实比他们自己所知道的，还要给予我多得多。

当初是朋友要来这所学校，于是我就填了。

结果她没来，我来了。

我想，或许她只是为了指引我来遇见这些人的吧。