心理学家艾耶•古罗•勒内（Harriet Goldhor Lerner）说：“我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。”
抑愤怒会引起一系列的机能障碍：不满情绪会转化成一种内心的狂躁，让神经饱受考验，甚至变得更敏感易怒；怒火很可能会找到一个替罪羊，发泄在无辜者身上。最关键的是，压抑愤怒并不能真正保护自己的利益，反倒增加自己无能的痛苦。最后，身体会慢慢用不易察觉的病痛来消化这些情绪。
简单分解，表达愤怒需要两部分。
1、理清思绪
有时候只是一件无足轻重的小事，就能让你变得气急败坏，怒不可遏。到底是什么点燃了你心中的怒火？问问自己这些问题——是你感到受伤害吗？他/她是有意还是无心？“别人肯定是故意的”，你肯定自己没有弄错吗？是不是你太敏感的原因？情况真的严重到你暴跳如雷吗？有没有不发怒却能解决问题的方式？你大吼大叫倒底是想达到什么目的？让对方望而生畏，还是希望和他沟通？......天呀，如果是在盛怒之下，你根本无法回答这些问题。但是，你应当试图回答这些疑问。只有这样，你才能知道接下来该做什么。
2、表达不满
一旦觉得已经控制了情绪，你就可以表达自己的感受了。但请注意，要真诚，也不要降低自己的原则。
心理学家托马斯•高登（Thomas Gordon）为我们推荐了一个方法：说出自己的感受，但是不能站在别人的立场。和对方说哪些行为让你感到不满：“当你......”；说出自己的感受：“我觉得......”；和对方分享你的期望：“我希望能这样，因为......”；表达你现在的需要并说明原因：“我请你......是因为......”，等等。
不要忘记你的目的是重新找到关系中的平衡。不要滔滔不绝，不要不容对方说话，也不要在他/她面前让步。只有找到修整你们关系的方法，才能真正达到目的，让每个人都保留自己的完整性。
所以，小小地发一次怒，会让我们找回和谐。
前两天因为一件小事情和朋友发生了争执，被反复的刺激，忍不住要表达自己的愤怒。
畅快的对抗，尤其是对自己喜欢和尊敬的人表达愤怒，也是一种勇敢。
在非暴力沟通的模式中，表达愤怒简一共四步，套路很简单，但做起来有些难。
第一步，描述观察时，要客观，不要带着评价。比如，你对我太冷漠了，这就是带着评价的描述，冷漠，并没有一个客观的标准；清晰的描述应该是类似于，你这个星期一次都没有拥抱我；你总是不关心我，这也是带着评价，因为对于哪些事情算关心哪些不算，不同的人理解也不同。清晰的描述应该是类似于，我昨天对你说我心情很不好，但你没有回应我。你最近总是迟到，这也不是清晰的描述。最近、总是，都太模糊，应该说，你这周迟到了3次。
第二步，表达自己的感受。这一步，需要很好的语言表达能力，需要积累多一点的词汇量，尽量真实的描述感受。别只会“高兴”、“生气”、“伤心”这些基础词汇。例如“烦躁”、“烦闷”、“焦虑”等等。
第三步，认识到自己的感受，是由于自己的需求导致的，而不是别人的行为导致的。我个人认为，这一步是最难的，有的时候，我们自己也意识不到自己真正的需求。这也是导致我们不能管理好情绪的最本质原因。
举个例子，跟朋友约会，朋友迟到了。这时，如果你很期待这次约会，那么你可能会感到生气；如果你正好很累，想要休息一下，你可能会感觉庆幸；如果你跟朋友约定时，朋友表现得非常难过，那朋友没出现，你可能会觉得担心。所以，你的情绪，不是朋友的行为导致的，而是自己的需求导致的。
第四步，难在成年人有时很难自然的说出具体的要求。比如，我希望你每天出门时跟我说再见；我希望在我伤心的时候，你能抱抱我。
总结一下：表达愤怒分四步走
1. 清晰的描述观察
2. 表达自己的感受
3. 说出自己的哪些需要导致了这样的感受
4. 提出具体的要求
吵架不可怕，可以表达愤怒，但不要愤怒的表达！️
祝一切安好！
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