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连续几天阴天，小区里的宝贝们取消了户外活动，晴天里聚在一起晒太阳的老人们也不见出来，外面一片空旷。
婆婆站在窗边感叹，这样的天气真让人心里堵挺。
我说，妈，你觉得全世界的人遇上这样的天气都会和你有一样的想法吗，都会觉得心里堵挺吗？
我又说，如果你把眼睛闭起来，看不到天气的状况，和晴天有什么区别吗，心里还会堵挺吗？
婆婆没有回应。
幸好她没有表示认同，不然我也不会意识到自己抛出了沟通中的绊脚石。甚至可能会为自己的自作聪明而洋洋得意。
片刻之后，我猛然间醒悟，天哪，我到底在干什么，竟然说出这么荒诞可笑的话来。然后，我很诚意地向婆婆致歉，妈，我本打算帮助你，希望你能心情好起来，但我做的不好，对不起。
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听到婆婆因为天气的原因而心情不好时，我希望帮助她，希望她心情好起来，于是，我抛出了建议，希望她能够跳出自己的想法，看见更多的可能性，还有很多人并不抵触这样的天气，他们的心情并不会受到天气的影响，或者当我们回归到自己，不去关注天气本身时，也许会好一点。这是我在那一刻的本意，然而，是真的吗？
现在回想起来自己的建议都好可笑。换位思考一下，当我心情低落时，有人这么来帮我分忧，虽然会从头脑上理解对方的好意，但内心还是会觉得不爽，根本就不是我的解药，我心情很糟糕是我的事情，别人糟不糟糕跟我有什么关系。闭上眼睛就跟晴天一样了吗，难道不是一种逃避的自欺吗？不是风动不是幡动，仁者心动？这种心外无物的金刚智慧并不能将我从情绪的泥沼里拽出来，反而让我觉得更加急躁，如此简单的道理摆在眼前竟然无法自救，羞愧还来不及呢。可是，我竟然不假思索地将这个理论推荐给婆婆，好天真。
别人心情低落时，我们可能会觉得人家遇到了困难，于是心怀善意地出言相助，好让对方摆脱困难，用戈登爷爷的话说，这些建议都是沟通中的绊脚石，只会让对方感觉到自己不被理解，不被接纳。哦，你不希望我心情不好，我心情不好你会不高兴，可是拜托，我就是心情不好怎么了，这是我的事情。
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经过深入觉察，我还发现了建议背后另有隐情。
你表达了一个观点和感受，可我并不认同你的观点，我不想被你的观点捆绑住，所以我得表达出我的观点，告诉你不是所有人都和你想的一样，我就和你有不同的观点。说到底，不过是想标榜或者强调，我和你不同。所以，我的建议不是在帮助你，因为没有从你的感受出发。而是从我的信念出发。我是不想被你控制，跟你有一样的想法，一样的感受。我不想成为你。
承认差异并且尊重界限，你的感受属于你，我有我的感受，可能相同，也可能不同。这样，当你表达出与我不同的观点时，我能够不急躁地去表达我的，不那么坚决地反对你，抗议你，辩驳你，因为你我本就不同。
这让我想起一件事。先生谈起儿子的教育问题，态度坚决地表示，小树不修不成才。我极为反感，跟他还辩论了几句，然后在微博上写下了自己的感叹。
“小树不修不成材” 真是人的短视和自大。大自然里没有一棵树是需要修理的，每一棵树都有自己的成长节奏，存在的状态，不是每一棵树都要长成参天大树的，不是每一棵树都要长得笔直的，大自然接纳每一棵树的不同，生物的多样性。
事后我想，人们听到与自己不同的观点便迫切地发声，无非是想表明，我与你不同，我不想被你的观点掌控。一种带有恐惧的自我申诉。辩论有多激烈，恐惧有多强烈，说话的语气都显得慌张。当我有了这份觉知，反而能看见先生言论背后的恐惧，再次听见这样的言论，我能够平静地倾听，或者提出一些探寻式的问题，没有了辩论的剑拔弩张，因为没有被控制的恐惧。
每个人的感受都是实而不虚的，都是流经自己独特的体验。每个人的观点也都是个体经验的如实反映，局限也好，开阔也罢，终归是个体的。人与人之间的相同让我们亲近，人与人之间的不同让我们懂得界限。那些努力做自己的人，愿意接纳别人也做自己。
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