工作生活中，总有这么一小部分人，在与人交往中，锋芒毕露，芝麻大一点事儿就可以弄得很计较，让他人和自已都很累。
老丁就是这样的人。
但别千万别误会老丁很懒，自私自利，她每次接班都很早，对待工作认真，也很体谅出诊的年轻同志。
但是，她的问题也很突出，为主在与病人及与同事的沟通上。
有一年，为了一起调度，与司机班的某位师傅闹得不可开交，最后竟上升到告至院长那。
这不，今天下午上班，她跟我讲了件事情。
起因是司机班队长林队让她通知当班师傅送某位病人回家，她通知这位师傅时，师傅不乐意，回了句“谁答应谁送。”结果老丁很生气，挂了电话让病人家属找林队去了。
正好董主任在那，我开玩笑问她要是踫到类似的事情怎么处理。
董主任说了几句对话，比如“是林队让我通知到你的，要不你跟联系下”或“我主要是负责通知到你。”
在董主任与老丁的处理方式里，我观察到一件事情，就是她们的语言传递给他人的感觉。
董主任的语言传递出来的是善意，假如我是那名师傅，很容易让师傅觉察到自已的不对，不好意思再冲突下去。
老丁的语言传递出的却是公事公办的急躁，师傅不仅不会体察到自已的不对，还会更加变本加厉地放横，导致两人的冲突变本加厉。
从制度来说，老丁没有错，但长久这样的沟通方式，却使得周围多数人敬而远之。
老丁在旁边听了丁主任的话，反驳了一句：你们在担心他受伤，我却觉得自已受伤呢！
这就是问题的根源，共情能力太弱，或者压根儿没有考虑过可以站在他人的立场上想下问题。
这两者是有区别的：
1.共情能力弱，是愿意做但缺少技巧；
2.没有明白自已为什么会对他人的生话产生情绪；
前者在潜意识有自我觉察，而后者在潜意识没有觉察到。
而老周，在沟通层面，他就做到了理解并施加对方能接受的影响。
所以说，沟通有三个层次:
1.沟而不通，容易引起误解或冲突
2.能沟通，但被对方完全带走，没有自己的立场
3.理解对方，有立场，做到在包容的前提下施加自已的影响力，双方就行动达成一致意见。
不同层次的人怎样去提升自已的沟通水平呢？
处于第一层次的人，尝试去发现自已在沟通上的处理方式。
其实，我们大多数人的人生，就是不断重复同样的事情。
譬如，嘿，那个家伙，在一个萝卜坑里摔了一跤后，哭了一会儿走开了，但一会儿又回过头来，走到那个萝卜坑里，又摔了一跤，接着又哇哇大哭，然后抱怨命运的不公平。
真荒谬！这个家伙真是令人纳闷。
但事实上，这个萝卜坑也许是病人的句气话，一声埋怨，或许是同事的一声牢骚，就会引发争吵。
自知是走向沟通的第一步。
处于沟通的第二层次，去观察自已在沟通方式上的不足。
比如与某人沟通时，你心底隐隐觉得她的处理方式不妥，但又因某些原因，或是不愿得罪某人，或是找不到合适原因表达出来，事实上，你想沟通，但并没有效果。
别着急，不放弃，慢慢来。
观察与学习，是第二层次要做的。
处于第三层次，去不断体验沟通的迷人与困惑之处
再怎么会沟通的人，也会有沟通失败的时候。
自知——观察学习——体验，这是第三层次的人反复去做的事情。
比如这样的对话基本结构，在你的潜意识里试着练习：
1.目的是什么？希望达到什么结果？
2.向对方提出的问题是什么？——一句话的概述 （是观点还是行动指令还是要处理负面情绪）
3.具体如何解释这个问题？——如何定义what
4.收集到对方的意见或反馈是什么？
5.你对信息和反馈是怎么处理的？
6.双方最终拿到的结果是什么？
总而言之，一句话：
好的沟通只是说明一件事：
理性没有力量，情感才最迷人。
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