我以前觉着写一篇文章是见容易的事，现在发现很难，好久没有提笔了，感觉在“简书”，里我就是以为潜水员，不过做一位潜水员也好，至少我可以看看其他人写的文章，医疗空洞的生活。现在即使有点傻心思啥想法我都懒得动笔，也许不是懒得动笔这么简单，我只是想藏着，自己慢慢消磨，以前我老喜欢写日记了，现在觉着写啥都没有意思，就像我现在的生活一样，怎么活我都觉着不舒心。
是到了一种尴尬的年纪就有一种尴尬的思想，觉得不与何人说便是最好的，因为每个人都有不同阶段的烦恼，但我似乎连烦恼也没有了，越发觉着生活荒诞无味。
以前因为父母反对我谈恋爱的对象太远，人年纪又比我小，觉得不合适，自己倒不这么觉得，虽然违背着他们的意愿，但还是只管干着自己喜欢的事。在学校谈场恋爱，再怎么不济，也不会坏到哪里去，好歹也是知根知底的，最起码看着顺眼。现如今，连这些恋爱的烦心事业没有了，因为我不觉得我是一个恋爱中的人。
年初，父亲给介绍了个相亲对象，我本也没有排斥，见个面也是没有问题的。我其实不赞成相亲照对象，因为两个陌生的人见面总觉着有些尴尬，我虽说是不怯生的人，跟谁都能说上话，但这种有目的地去做一件事情感觉思想负担大。我是一个很直接明了的人，想什么说什么。有时候大家听起来会误以为我是一个自命清高，自大的人。其实我很随和，我只是觉得给人第一印象应该真实，喜欢就喜欢不喜欢就别勉强。我可以大方地跟人讲，以后我们结婚，我应该可以接受你有那么一次出轨的可能，我自己都不能保证自己能始终如一，更何况奢望别人。我是可以轻易说出一些话的人，但不是会轻易做出一件事的人。这是典型的“眼高手低”。
我常常鼓励自己，我是个拿得起放的下的人，正因为我从前没有真正经历一些事情，所以我才轻易说这样的话，真正到了需要拿得起放得下的时候，我是那么多纠结与不舍好比如我决定放下一切与他不联系，但我还是隔个把月又打电话啊，我不计较他也从未与我联系，反正我想联系他。联系之后，又太多的失望，很多事情与你期望的相差太远，你会觉得连持续下去的力气你也捡不起来，起初因为母亲的介入，而后真的是感情危机。谈了三四年的恋爱，现在连句像样的话都没得说，，废话根本就更懒得说了。
我知道这已经不是爱不爱的问题了，两个人思想差的太远，心的距离就更大，谁都不愿意提。一切归于平淡，也就这样平淡地结束了。好的坏的，就到这了。
像我一个这么爱说话的人，连一个喜欢的人都不爱跟自己说话，也真是够了。你说这样下去还有什么意思。
我最害怕孤单的日子了，我也不是一个爱纠缠的人，只是这一切，似乎错地太远了，我不知该从哪里捡回自己。
原本我觉着爱情恼人，现在觉得空闲无聊才最恼人。无论我以后生活成啥样，我都告诉自己，一切遇到的和不该遇到的，都是命中注定的。只是当你拥有的时候你一定要冷静，不要太激动，一旦激动你就狂妄，觉着所有的都是你的，其实当一个人不愿意让你的时候，你就什么都不是，什么骄傲都没有。当你失去的时候，也别太多留念，美好的东西总是在回忆里，生活还是需要继续向前走，无论你走的好与不好，那都是自己的。
很感谢，一路上身边都有好朋友跟同学，也不至于我有多么地孤单影只，结婚与没结婚的，反正将来一定都会是妈妈。
安放一个现在的自己，我把时间留给一纸书文，这样可好？
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安放一个现在的自己，我把时间留给一纸书文，这样可好？