看电影的前半段我并没有太多的感触，大概是因为我没有被迫做的选择，我也不曾和动物建立感情，可是就在父亲在对李玩动手的那个场景和后面她的懂事我看到了自己。
如果说李玩的懂事是在一次一次的无奈下的被迫选择，那我的懂事则是从父母相处那一刻便有的，但也在中途奋力反抗，最终平淡。
这几年我的懂事和温柔都让父母感到欣慰，我自己也会引以为豪，可在我看到李玩的懂事时，却发觉“懂事”看起来如此悲凉。
与其说我在青春期里是在奋力反抗，不如说是在卖力表演，我5岁左右，才跟随父母住，在他们面前总是怯生生的，我眼睁睁的看着父亲对活泼的姐姐的热爱和一些暴力。
那个时候我都已经懂得摸索他的脾气，避免让自己处于一种言语暴力里，我知道家里人不喜欢我们太过经常的往外面跑，我便一直呆在家里，给所有人留下“乖乖女，大门不出二门不迈”的好形象。
直到大一假期每次回家前，我都会把耳钉换成透明的过敏棒，我知道长大的我，他已经不会说太多，可我还是记得他的不喜欢，顾及着他的感受。
当然即使如此，我也未曾获得他的多少热爱，我看的出来，他更爱看起来活泼开朗，显得聪明的小孩子，我总是躲着他，却又一直觉得是他从未看见我。
所以啊，在小时候的我眼里，我姐姐和一个表姐那一种人，即使成绩比较差，但是还是散发着巨大的光芒，我一直以为只有这样的人，才能被看见。
初中的我努力的成为她们的样子，努力的成为别人看的见的样子，我的变化让所有人都大吃一惊，怎么从小都听话的人一夜之间就变得如此了。
记得初中有一次我逃了一场考试，班主任叫来了父亲，回到家里我被父亲用摩托车后面绑东西的皮带狠狠的抽了一顿，时间很长直到他累了为止。
可是从头到尾我都没有哭一下，打完了后，我拖着疲惫的身躯躺在床上才默默的哭了出来，而我哭的原因，也并不是因为他打我，或者因为这件错事的愧疚，是他在我临走前提到了我那会刚分手不久的一个男生。
可即使那样，我也未曾有一点点不满，去到学校，同学看到我身上的伤痕问到“你爸爸下手这么重，你不怪他吗？如果是我爸爸这么打我，我得恨死他了。”
我笑到“不怪啊，毕竟是我自己做错了，他以前从来没有打过我，这一次是我把他惹急了。”虽然好几年的时间我都极度叛逆，但我也觉得，以父亲的脾气能容我至今，已经是最大的仁慈。
在所有人看来，我当年的叛逆是一场发疯，耽搁了那么多年的学习，但是只有我自己清楚我当时想要的是什么，但我也很清楚我为了成为别人，弄丢了自己，或者我的生活只能如此，每次往回看都很糟糕。
后来从叛逆中的逃脱，不知道是父母的宽容起了作用，还是我明白叛逆无意，渴望被看见也无意，那种方式，只适合在一个小镇上，一旦到了一个大的地方，我便只能是一个老老实实，本本分分的自己。
后来大学的的课堂里，我写了这些故事，我甚至依旧感谢我曾叛逆过，我以为我用那种方式得到了我想要的。
最后在和老师的谈话中，我开始对自己的父母有了深深的愧疚，因为自己叛逆给父母带来了很多麻烦，那天我打电话，哭着给妈妈说了句对不起。
也或许是在那个时候我才真正的接受了不完美的自己，和不完美的父母，每个人身上都带有原生家庭的痛，我是这样，我父母也是这样。
看电影时，给我印象最深的一条弹幕是“真羡慕那些看不懂的人，你们有个幸福的青春。”我看懂了，但我也不觉得我很惨，我的生活确实不够美好，但它真实，而真实的东西，本来就有些残忍。
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