一、
今年六月份我生病了。
更糟糕的是我没有工作、没有收入、没有积蓄。
我没能力去看病,
又不想任何人知道。
只因自己那仅存的所谓自尊,
虽在家中,父母都不知道我病了。
他们或许只是纳闷,
为什么我时常莫名其妙地发火,
转眼便又心平气和了。
他们却不知,这般情绪波动,
已经是我极致压制的结果了。
每天都被自己的负面情绪笼罩,
同时又对自己抱有美好的幻想。
更多的还是一些极坏的念头,
几乎每天都在左右拉扯自己。
更难的是与别人相处时,
不能让他们察觉到我的异样,
努力地维持以往原有的形态与他们侃侃而谈。
看到他们咧嘴哈哈大笑时,
我觉得那是对我的不怀好意,
又是对我的肆意嘲弄。
虽然,我笑的样子和他们一样。
二、
终于还是去了医院。
在医生低头开药方之际,
我再次小心翼翼并诚恳地询问:“严重吗?多久能好呀?”
“按时吃药。”医生没有抬头。
顿了一下随后抬头道:“小问题,很快就会好。”
看不到口罩下的表情,
听完这番与之前一样的回复,
我却陷入了一种不知缘由的恐慌中。
每天按时吃药,
合理作息,适量运动,
更多的时间却是打游戏麻木着自己,
又幻想着睡上一觉明天便会好起来。
时间也是不怀好意,悄无声息,
一个又一个明天不见了踪影。
三、
是因为生病才不去工作的,
我还在努力地给自己找着借口。
身边还有几个没有去工作的朋友,
他们不去工作的“借口”我没有问过。
最初的一段时间见面时,
大家还能相互打趣,把酒言欢。
慢慢地,再见面时,都是愁容相对了。
我与他们还不一样,
除了忧愁,更是有无法言说的无奈。
再后来,见面次数越来越少,
偶尔的相遇,也只是打声招呼便匆匆离去。
这种逐渐生疏的感觉,
让我更是感到生活的艰辛。
那些在外工作的朋友们,
见面更是难得。
见了面说话时,
双方都是变得小心翼翼起来,
生怕说错什么。
看似相互敬重,
所谓的友谊,实则早已没了味道。
友情这种“东西”,
对于当下的我而言,
只适合缅怀罢了。
四、
病情有了好转,
心情亦是好了很多,
之前诸多不顺心之事,
如今也是不在意了。
紧皱的眉头也舒展很多。
今天吃过晚饭出门遛弯时,
遇到对门的邻居,
不由地笑脸相迎问候。
他也是笑着回应,
没有多言便走开了。
晚上和家人闲聊时才知道,
今天打招呼的邻居夫妻,
昨天在街上吵架,
并大打出手,
让在场的人看足了热闹。
回想今天相遇,
他的笑确实有些苦涩。
我能理解他当时的感受,
我的笑对他而言是不怀好意的,
是在嘲弄他的。
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