你没有真心朋友，只因为……

你没有真心朋友，只因为……

文/一木钉

1.

早上打开简书，看到一篇首页置顶的文章《其实，我不敢说我有一个真心朋友》。

作者细数身边人，竟然没有一个可以达到真心朋友的标准。在每一次失望里，她发觉自己并没有一个真心朋友。

我感慨良多，便给作者留言:亲爱的，其实很多时候，孤独和不被当做朋友的凄凉是自己的内心在作祟。

也许我们长大了一点就会明白，是我们自己在心里筑起了一堵高墙，别人不是不愿意对你真心，而是有时候墙太高，他们进不来。

2.

看到她的这篇文，我仿佛看到了多年前的自己。那时候觉得很孤独，没人真心关心自己。

还记得上小学的时候，有一个要好的朋友忽然不愿意再跟我一起玩了，她给我写了一个小纸条，纸条上歪歪扭扭地写着：“跟你在一起我就像关在笼子里的小鸟……”，小朋友之间的交流，看起来就像是个玩笑，但放在当时，我却是真真的伤心了。

直到现在我还会经常想起这句纸条上话，那时的我和作者一样，对于朋友有着特别高的要求。

对方必须符合我心中所有看得见或看不见的准则，我才会把她视做真心朋友。而一旦把对方当成了真心朋友，就会有诸多的要求，禁锢着别人，其实也禁锢着自己，我给自己心里筑了一道高高的墙，能进来的人寥寥无几。

文中提到，作者要去朋友家借宿，但是朋友因家中有家人不方便，便提出可以给她找宾馆住。作者悻悻然，觉得真心朋友怎么可以这样？明明时间是可以错开的，觉得朋友是不想接待她，于是就此疏远。

文中又说到另一个闺蜜，作者在她生日时守到凌晨并送出了比较贵的生日礼物。而自己生日时，闺蜜却敷衍了事。她瞬间觉得这朋友距离闺蜜的标准还太远太远了，于是也渐渐疏远。

我小时候最大的心愿就是有一个朋友只属于我，就像泰迪熊那样。对于朋友与别人亲密会觉得吃醋，我会不断衡量我在她心中是不是最重要的，一旦发现不是最重要的，立马主动离开，好像害怕最后离开的是对方，自己会更受伤。

这样的关系里，朋友会是什么感觉呢？他们会不会也像当年那个小伙伴一样有一种被关在笼子里的感觉呢？这样的关系里，自己又会是什么感觉呢？会不会一直患得患失害怕随时的失去呢？

3、

《周易·系辞上》说：“仁者见之谓之仁，智者见之谓之智，百姓日用而不知，故君子之道鲜矣。”简单地说，你永远只能看到真实世界中你想看到的那一部分。

瓶子是我的好友，有一次她吐槽婆婆，说在她生病的时候，婆婆竟然把家里那只下蛋的鸡炖了，那只鸡可是妈妈送来的呢，炖好的鸡汤一层厚厚的油真是恶心死了。她就知道婆婆根本不关心她。

我们作为朋友在一旁看得清楚，其实哪里是婆婆不关心她呢？是她自己选择看不到啊。她只看到婆婆杀错了鸡，却看不到那是为她补身体才杀的。她只看到鸡汤上厚厚的一层油令人作呕，却看不到，油层底下也有着营养的对她身体好的鸡肉。

我们只会看到我们想看到的，作者捕捉着朋友不爱她的证据，最后总是能发现，朋友果然不是真心朋友。

或许，这样的看见，会让我们心里好受一点。一旦我们看见的和心里预见的相一致，就会产生这样的感觉：看，我早就说了，他们都不爱我，看，我说对了吧。这样自己的预测对了，心里会有一丝满足感。

4、

在古典老师《拆掉思维里的墙》一书中，提到了受害者模式。

受害者的心智模式是：外界、别人来掌控我的生命，导致我现在的状态。

他们经常面带怨气，常常会说虚拟语气加过去完成时：

“就是因为他，如果不是……我早就……”

“那个时候我太小了，所以……”

“他怎么可以这样！”

“他都这样做了，我们只好……”

与之相对的是掌控者模式

掌控者的心智模式是：不管外界怎么样，我都有能力对自己的状况负责。

这种人总能找到当下更好的方法，因为他明白，不管外界怎么样，下一步的生活，都是他们自己的！

受害者，掌控者，你的大脑里，安装了哪一种心智模式？

5、

拆掉那座高墙，才能让阳光透进来。

很多时候，我们都是缺爱的小孩，不停重复着童年的轮回，我们忙着转圈圈，却不愿睁开眼看看，原来一直在原地踏步。

或许在这样的模式里我们觉得熟悉，亲切。但这始终不是摆脱痛苦的办法。

我们对于亲密关系的追求越高，说明我们心里对爱的匮乏越严重。对身边的朋友捆绑得越厉害，说明我们内心越孤独无力。

朋友就像是救命的稻草一样被我们握在手心。可关系往往是手中沙，攥得越紧，流失得越多。尤其是朋友之间，需要空间，才能有呼吸的余地，友谊的小树苗才能健康成长。

你不是没有真心朋友，而是你的那套标准明明是针对私有物品的，却硬被套在了朋友的头上。

而这套标准的存在一定对你有着深远的意义，我们之所以如此渴望一场永不过期的友情，渴望一个如此真心的朋友，究竟是想要什么？

想要什么就自己给自己吧，在关系里做一个掌控者，而不是受害者。当内心生发出力量，很多事情也就不那么重要了。