爱你那年，我19岁

                                   

A sad thing in life is when you meet someone who means a lot to you,only to find out in the end that it was never meant to be and you just have to let go!（生命中最悲伤的一件事是：你遇到了一个对你来说很重要的人，但却最终发现你们有缘无份，因此你不得不放手）

爱你那年，我19岁

   

青春就是勇敢，爱就是敢冲，愚爱就是非得爱到头破血流才会看得到这个人非你良人！

   在两个城市的两边，有这样的一男一女。男生是个网络写手，女生是个读者。两人因小说而相识相知。

   我叫阮小书，可能是取名的原因，我从小就很喜欢看书。小学，在那个女生提着毽子，男生玩着过山羊的年纪开始，我就独自沉浸在故事书的世界里；中学，女生开始萌动情愫，男生在操场上挥洒汗水的时候，我在抱着一本厚重的《惜春记》为贾惜春的可怜早于悲伤的不能自已！

   我是个三百度的近视眼，我个子矮小，我体育考试永远是零。

   高中时候，我辍学了，便开始了我人生的第一份工作，但我还是在看书。

   与他相识，是2016年三月的一个夜晚。

   可能是我太呆蠢的缘故，我的青春期似乎来得比别人更晚。认识他的时候，我刚结束了一段长达六个月的单恋。毕竟是第一次走出小说世界爱上一个活人，那时候的心情，就是认为自己失去了全世界，觉得自己好像活不下去了一样的难过。每天晚上不停的哭，一边流泪一边刷着朋友圈。

爱你那年，我19岁

   

那晚无意间看到他的新说说写着：

   作者不易，那些来请教问题的初学者，不要认为我不教你是对不起你，我并没有欠你什么，我也没受过你什么好处！（大概意思，原文不记得了。）

   因为无聊，我就搜了他的书，打了个赏投了两票，并嬉笑着评论道：“我打赏你教我写呗！”然后继续玩手机。

   没想到他会来私聊我。

   大概过了十分钟，他问我：“你想写什么类型的文啊？”

   我有些意外，虚荣心作祟的我鬼使神差地回答道：“女频穿越文！”

   过了几分钟，他回道：“我不会穿越的啊，应该教不了你。”听得出他语气里有些尴尬和难为情。

   噗嗤，我心想：这是个老实人。还有点罪恶感，甚至怀疑自己是不是恶作剧太过头了。

   “没事啊，没关系的，我就是随便问问而已！”我连忙心虚的解释道。

   从前有个人告诉过我一个道理：没必要的话永远不要去打开谎言，因为你有了第一个谎言就会衔接出一个又一个的谎言！

   “我虽然不会写，但我认识写女频的人，我可以让他们教你，你不介意吧？”直觉告诉我，这是个大好人。

   还不待我说什么，他的邀请窗口便弹过来了。我点击加入之后，出来了四五个人。因为是半夜两点多了，没睡的都是几个夜猫子吧！见有新人加入，他们都看看不说话。

   “这妹子想学写女频文，几位帮忙指导指导！”

   他简单明了的一句话，几位大神便开始讲解起写作技巧什么的来。我马马虎虎地听了几句，压根没把他们说的放在心上。我并没有打算写东西，我只是单纯的想搭讪他而已！

   但作为女生，一个自卑过度的狮子座女孩，我的虚荣心使我开始撒谎，装作一副我很想写文的样子。就这样，我捡了一个便宜师父——偏执狂。一个帅的不要不要的感性的男人。

   我开始每天跟他们瞎聊，拉着他水群。随便组织几个烂句子就拿出来问他们，“这样可不可以？该怎么改？”云云的。他每次都会耐心的跟我解释。我师父一直默默的看着，我装逼的问他一下，他总会说让我多写点就能找到感觉了。

   我还是一如既往的悲伤着。

   有一天我手机坏了，我不想回家就跑到网吧去上网。另一个我们一起在的群里在谈论着感情问题，加之我悲伤的情绪，我就在群里发了一句话：

   “谁能假装对我表个白，让我开心一下！”然后关上QQ去玩英雄联盟了。

   今晚仿佛上帝故意跟我过不去，打个人机才二十分钟就跪了。没有心情再玩，便退了游戏打开QQ。一打开看到他的头像在跳动，点开一看：

   “我喜欢你！”

    “我喜欢你！”

    “我喜欢你！”

   “哈哈哈哈，满足你，拿去群里装逼吧！”

   看见他发的这个我愣了一下，从来没人把我的话当真过，也没有人在意过。没想到他居然会满足我的小心愿。

   “我也喜欢你！”我随手敲出一句发过去。

   “噗，你还真爱演！”他秒回道。

   “谁说我爱演了，倒是你，说了喜欢我表了白就不准跑了！”我没觉得多好笑，反而生出一种严肃感。

   “别开玩笑了，我比你大那么多，我们不合适！”他也有几分正经的说道。

   “你愿意等我三年吗？到时候我二十二，你陪我一起领证好不好？”我认真的说。我发誓我说的是真的！

   “可以啊，你来，我一定娶你！”他斩钉截铁地回道。

   “真的？你愿意？”我有点意外。

“如果有个女孩愿意背井离乡来找我？我不娶她我还算是个男人吗？”

我又忍不住哭了。感动的一踏糊涂。。这是我长那么大第一次听到最动听的情话。

我盯着屏幕发了好一会儿的呆，才回了一句：“那我们说定了！不许反悔。”我们互留了电话号码，我便下线回家了。

晚上躺在床上，我们便开始通电话谈天说地！他说他的趣事，我乐得合不拢嘴；他说他的事迹，我佩服的五体投地；他说他的经历，我伤心的无法自控。聊了一个小时十九分钟我们才恋恋不舍的挂了电话。

之后的几天我过得很快乐，因为有他的陪伴。

一天晚上，他跟我说：“今天要码的字很多，要在办公室码，码完估计很晚了，就不回去了，在办公室里睡了！”

“不行，别养出这坏毛病，以后我们在一起了如果你不回家我一个人会害怕的！”我比较霸道吧，发完之后才觉得语气有问题，心想会不会伤害他。

“我的意思是忙完了不管多晚要记得回家！”我尽量温婉的解释道。

“好的，我忙完就回家！”看他回答我会心一笑，突然觉得就这么和他一直走下去会是件很棒的事！

人啊，真的是不能太贪心，就算是想想也不行！

第七天的时候，我比较暴躁。每个女人总有那么几天嘛。今天我特矫情，他哄着我说月底了他要忙着冲一下更新。我虽然特别想跟他说话，但还是乖乖听话。

我百无聊赖的打开了微信，点开他的书友群，却发现几分钟前他水群里，我一进来他就没说话了。撇了撇嘴鄙视了他一下便去吃饭了。

过了一会儿打开又发现他在水群，而且在撩群里一个妹子。顿时火暴脾气上来了。

“胖哥是大坏人，好坏好坏的人！”我表示我吃醋了。

“怎么这么说呢？他是很好的人啊！”老大跳出来回我的话。

“他欺负我，就不是好人。”我又开始任性了。

“我怎么欺负你了？”他一脸不知所措地回道。

“你都不陪我玩，你就是欺负我了。”我吃醋嘛，我嫉妒嘛！

“我要码字要工作要努力赚钱，才能生活才能过日子才能有追求，你以为像你一样啊就知道风花雪月！”

。。。。。。

看到他说的这段话我彻底懵了。不知所措地抱着手机，眼泪不受控制的啪啪往下掉。心里难过的要死受伤却控制不住的打了一句话发过去：“是是是，我没追求，我只会风花雪月，我丢你大作家的脸了，再见。”发完便退了群。

退完就后悔了，明明不是那么想的为什么还要那样对他说话呢？我以为他会来跟我私聊，哪怕是骂我都可以的。过了几分钟点开他的资料却发现他刚发了一个动态，打开一看，是个妹子和他私聊的截图，他说妹子跟他认识很久了一直默默的关注着他，关怀着他。聊天内容也是妹子对他各种关怀深情款款。

眼泪再也克制不住了，这时才觉得他对我而言有多重要。可我也知道我和他完了。便再也对他凶不起来。

“恭喜啊！”和着眼泪的键盘苦涩的打出三个字发过去。

“她对我真的很好，我不想辜负她！”他小心翼翼的说。

“嗯，你幸福就好，以后别再轻易对别人许诺了，别人的心也是肉做的，也会痛。”此刻虽泪流满面，千般委屈万般痛苦也不再忍心去责怪他。

“嗯，对不起，也祝你幸福！”

“你都不要我了我还怎么幸福？”这句话刚发出去我就撤回来了重新发了一句：“好的！”

“我看到了！”他还是小心翼翼的。可是你不知道的是我已经摔得粉身碎骨了，在小心翼翼又有何用呢？

“求你别说了，我们就此别过吧！”

至此结束了。他把我删了，我再不知道他的一切。我便时常在想：他是不是又熬夜码字了？他感着冒的好了没有记得吃药了吗？他是不是找到真爱了？那妹子会一直对他好吗？

可惜这些都再与我无关。

刘志才，爱上你的那天，我19岁。你像那初春的太阳，暖暖的照在我身上直达内心。

而我最痛苦的事情是你都没有给过我学会适合陪你一生的机会就把我一票否决了，这让我很无奈。

   看到故事的你也许会嗤之以鼻：都什么时候了还玩网恋？也可能你会非常轻视：几天天的小孩子过家家也值得拿出来说吗？

   可是我想说姑娘们，爱情不就是这样的吗？你不会知道它会何时出现，以什么样的形式，多远的距离，能持续多久等等。

   也有人会说我是不是太孤独了，只是需要这么个人陪我聊天吧？是的，有时候我也这么觉得。可是亲们，我们爱人是为什么？目的是什么？除了想要陪他走完一生的冲动和执着，不就是希望他能为你赶走孤独寂寞让你不再是孤军奋战吗？

  现在的男人都说着女的太现实了， 其实最现实的是男人。女孩爱上男人的时候是盲目的，而男人对女人，除了下半身，他还会想你合不合适陪他携手一生。男人把盲目深爱他的女孩当成幼稚，却把自己的现实说成是成熟！

爱你那年，我19岁