我问自己，我还要在自我构筑的牢笼里待多久？
我还要贪著于别人的认可，别人对我的看法多久？这样的苦，我真的没有感觉吗？真不想改变吗
在此之前，已经难受了很久，可是我却一直都没有发现。或者，更确切地说，我一直在以苦为乐，而这份“苦”，至少是在我的忍耐极限以内。
曾经，我很难说不！
不知道从什么时候开始，我很在乎别人的看法。当别人夸奖我时，我很高兴，感觉自己做对了；反之，当对方批评我的时候，我就会觉得自己是错的。这样的结果，给我带来了好处，也带来了无形中的压力和痛苦。
好处是，被人提意见，我第一反应是接受，并且记录下来，然后想要按照对方说的去改正。这样在不断修正的过程中，自己确实有些进步。另外，似乎也收获了所谓的好人缘。我不会与别人当面争吵，“好、可以、谢谢”，有段时间成为了我的口头禅。
可是同时，这样的状况，让我的身体开始吃不消。乳房开始有小结，大姨妈那几天疼痛难忍，情绪的堆积，在我的身体上反应明显。我不是真的放下，我更不是真的接受别人的意见，而只是委屈接受，不敢提出自己的看法而已。
我很难对别人说“不”，很难去拒绝别人，很难提出自己与别人相反的看法。尤其是我觉得对方比我厉害的时候。我的设定，给我的生活牢牢地画了一个圈圈，走不出来，苦不堪言。而我，却还拿那些所谓的“好处”告诉自己，这样也挺好的，你要学会去接纳。可越是这样，我的身体抵触反应似乎越强烈。
后来，我开始不断拒绝！
学习佛法以后，很多事情，我开始尝试去表达，看问题的角度有些改变。曾经一段时间，乳腺小结好了很多，经期那几天也不痛了。我以为，我好了，我以为，自己的生活自己可以自主了。修学，有些懈怠了……
事情，总是同步而行。此时，世间的福报似乎增加了，收入增加，承担的也更多。可是，修学懈怠的我，却感觉遇到了越来越多的烦恼。总是感觉自己的时间不够用，义工行、修学总是烦恼重重，工作上犹豫不决。
我似乎掉入了另外一个天平的极端——拒绝，我就不要，我不在乎别人怎么看。
我不断拒绝机会，有一些合作，我也不敢去接，觉察后发现，因为我首先冒出的念头是“我不擅长、我不行”。我还是在乎别人的看法，贪著于他人的肯定，只不过，我变成了“我无所谓，我不在乎”，“凡夫心”给我传递的是这样的信息。所以那段时间自己感觉是纠结的、难受的，可是这样的痛苦，却又感觉是自己咎由自取，无处述说。我也找不到根源，“凡夫心”真的很狡猾。
表面接受，内心波涛汹涌
一直到工作上一件事情的发生：工作交接过程中，跟一个课程。第一天课程结束，要写一篇课程报道。因为自己本身对于这个课程的某些内容，是有很多疑问的，所以文章总是写不出来。一直到半夜１２点，才写出自己有些感觉的东西，才终于睡下来。第二天一大早昨晚定课，怕审核不过，５点左右又重新写了一版本。因为知道自己遇到对境了，第一时间赶紧学习本期法义，看视频。所有事情结束，７点半，心理安稳了许多。
可是接下来，自己的稿子被全盘否定，在车上不断地听到×××，我感觉自己脑袋要炸掉了。文章最后，对方全部修改，改完，问我说“你现在觉得如何？是不是比你以前的清楚很多了？”。我表面的语言是“嗯，你改完的挺好的，１２３４５……，都很好”。可是我内心的语言是“什么啊，这还不如我以前的呢，这么平淡１２３４５……”
精分的状况，把我牢牢控制。整个状态，我好像陷入了地狱，一切动弹不得，身体也开始疼痛。脑海中，其他同事以前的叮嘱“你和她交接，一定要注意，要长点心……”诸如此类的话语、世件，开始在脑海中浮现。似乎那些话、事情都在验证对方是故意打压我，就这样我把自己放在了“受害者”的位置上，感觉自己被控制了，牢牢地被压着了，动弹不得。
课程完全结束以后，我不会写文了，无法动笔了。确切地说，我不敢动笔了。
狡猾的凡夫心，用“委屈”麻痹自我
第二天，终于回到家，和家里师兄在一起的时候，我终于情绪爆发出来，我开始哭泣，委屈的泪水、话语开始出来。接下来的工作，我觉得难以行动了。他一直安慰、陪伴着我，一直到我哭完。
他跟我说“因为你在乎她的看法”。我第一反应是“我才不在乎呢！”。他接着说“你希望她能肯定你的文章”。我无语了，是的，我在乎，我是希望被她肯定。似乎，肯定了我的文章，就是肯定了我。否定了我的文章，就是否定了我。我把“文章”与“我”等同了。
他接着说“你现在在乎她的看法，以后你还会在乎老师的看法、老板的看法、其他同事的看法、师兄的看法、辅导员的看法……这些在乎，就是贪著。你把你的认知、行为，放在了别人身上，不断地在抓取，抓取肯定。当得不到的时候，会产生嗔心，甚至有时候，这种‘嗔心’还会伪装成‘委屈’来麻痹你，让你不去寻找解决办法，一切都是别人的错。”
“贪嗔痴”是生命的三大病毒
听完这些，我有些毛骨悚然。我纵然可以逃离一个人、一件事，但是我无法逃离所有人、所有事。只要我“贪著、向外抓取的心”没有变，我依然还是会遇到这样的问题，还是会经受这样的痛苦，我的整个生命，还是无法自主的。
我沉默了许久，想起了很多，还有那些以前曾经遇到的所谓的“办公室政治”，自己当时的解决方式是不再搭理这个人，而后辞职离开。我以为自己是“受害者”，可其实是自己用“别人的看法”这支笔，给自己划了一个牢笼，把自己牢牢控制住，不得动弹。
为何我会被控制？因为愚痴，因为对自己错误的认知。我把“事业”的好坏，等同于“自我”的好坏，与我画上了等号。因而，我会把老板、同事的看法固定为我。
“贪嗔痴”是生命的三大病毒，真的是这样。“贪”让我向外抓取；求而不得之时，产生“嗔”；而这些的原因是因为“痴”。
画地为牢，这个自我构筑的牢笼里面，我还要待多久？
依止力、对治力
没有人能够为我的生命负责，我必须承担起这个责任。当“贪”再次产生，首先要保持觉察，然后把自己调整到三宝的轨道上。情绪平稳以后，可以尝试把自己放在对方的位置上去看事情，也许结果就会不一样。
冷静下来以后，我尝试把自己放在对方的角度上去看待。我去体会她离职的状态，想起她曾经的经历，把自己放在她经历的生命状态中。我开始能感觉到她的焦虑，她的不由自主。突然，我感觉到她也很苦，内心中有一种沉重。可是同时，我也看到她生命的力量，她在不断地往好的方向发展、去努力。在那个状态下，她真的在尽力去做，去控制自己。
我很感恩，她对我的引导。也许不善巧，但是她的一些建议，确实是有帮助的，是我可以在文章中提升的点。在之前的文稿中，自己有一些部分，也是很值得肯定的，有些内容写的还是不错的，并不是一无是处。
现在再去看那个情绪状态中的我，其实我接收到的信息，也都是被我的“凡夫心”加工过的，是不真实的。
遮止力
感恩这个事件，让我觉察到了自己的状态。以后，我还是会经常遇到这样的状况，我会被周围人的评价、看法控制，我还会被微信、微博的点赞、简书的点赞、留言控制……但是，我不怕了。我要改变自己生命的航线，改变每一点一滴的方向。
今天出门，我随时注意觉察，随喜身边人的善行，哪怕对方仅仅是一句话，我也在心里默默地随喜。当自己做了一点的善行，自己也默默随喜自身。每随喜一次，都感觉在往自己的心浇灌一点水，“智慧、慈悲”的种子就得到了一点灌溉。
感恩这次的“痛”够深刻，自己才能够追悔。感恩有三宝，自己才能够看清楚。保持一份觉察，忏悔的手术刀，对准自己，为自己的生命负责吧！
当我产生烦恼时，先看看，我的“心”怎么了，它又在导演什么戏码，别让自己被它主导，活成了“戏精”！
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