死是一件很难的事

生活依旧是生活，生活没有因为我们处在某个特殊的时间节点上而放过谁。

12.10号，距高考还有半年，同样距离我们的高考已经过去了半年。

我不愿意提及我的高中生活尤其是高三。那是一段过于自闭与压抑的时光，导致现在的我回忆起来，仍心有余悸。我不明白一度向往的快乐为什么难以触碰，不明白为什么有的人头也不回的选择离开，明明我是个很容易满足与开心的人，却只想在闲暇之余远离人群。明明我是一个那么讨厌死板老套的学习方式，那么渴望自由的人，却只能孤独的坐在教室的最后排写笔记刷题改试卷，拿着前几名的成绩听着别人的夸赞表扬在心底假笑。

前几天听到有人问一个问题，“如果我现在死了，会怎样。”

高三那年，曾经不止一次想过这问题。

既然现在的生活令我不开心，为什么还要苟活于世。

既然眼前的生活让我看不到希望与光明，那么存在还有什么意义。

人间不值得。

我不会眷恋。

死就死呗。留下做不完的试卷，留下班里剩余的50多个人苦苦挣扎书海，也没什么不好。

我知道那时的自己多么自私。只考虑自己，忽略了太多太多。那时的脑子里没有美丽的风景，只有漆黑的清晨与夜晚，只有炽热的骄阳与校门口那棵大柳树。

我知道那时的自己多么可怜，一年的低谷期，终于在二模之后大规模的爆发了。二模，年级前100名，高出一本线40多分。不过我再也不想承受不快乐的自己了，我无法忍受每次大考时考场里死寂的氛围，除了纸与笔摩擦的声音，连呼吸声都没有，像死了一样。

所谓的颓废、消极、沉沦、逃避，上课睡觉，不写作业，甚至逃课。我本以为前三年当好学生的资本足以让我上得起一所末流的一本。那时离高考不到半个月，班主任找无数次找我谈话，他试图找到让我变成这样的原因，并且在高考之前狠狠拉我一把，他对我一直期望太高，压得我喘不上气。我自是遮掩推辞，只是说明自己身体不舒服，我除了老师重重的叹息什么都没记住。

我把生平第一次叛逆赌在了自己的命运上，那一场据说可以改变命运的国考。

我第一次觉得，高考其实没什么意思，就凭一场考试来断定这个人的能力，太过草率与鲁莽。

高考那天，我出乎意料的坦然与淡定。莫名其妙的自信充斥着我的全身，三年优秀学生的自信，消退了我的所有不安。

其实我并没有多么在乎这次高考结果，因为高考前的三模我一塌糊涂，这次成绩令家人和老师失望，但是对我而言，刚刚好。

我听到的励志故事都是高考之前奋起读书，从二本到985、211，而我，反励志，本来能上一本的成绩硬是自己作成了二本。但是都无所谓啊，最起码，我感觉现在的大学现在的生活没有让我失望。

六月的北方空气里都是太阳的味道，老风扇吱呀吱呀的转，考场密不透风，后背沾满了汗水。语文作文写的一团糟，没关系我又不喜欢议论文体，那不是我的强项。前所未有的叛逆，想要用自己的高考落榜去触碰应试教育带给我的不快乐，我太自不量力。

以卵击石罢了。

查询高考成绩那天，看着屏幕上鲜血般的成绩，我知道，一切就要从头开始了。

我的新生活。到全新的地方遇见全新的人。

我开始变得快乐，看着不及一本线的成绩傻笑，我终于结束了那一段糟心的生活。

快乐多么容易，难的是人心罢了。

现在的自己，常常快乐，偶尔颓废。

现在的生活，让我觉得，死是一件很难的事。

我不恐惧死亡。

只是会遗憾，会舍不得人间。

我知道我很重要。

我是一滴坠入大海也不会激起波浪的水滴，是一颗撒进沙漠也不会扬起风沙的尘，我在整个宇宙无比的渺小，沧海一粟，100年的生命跟光年比又算得上什么。

但是幸运的，我是一个与这世界有着千丝万缕的联系的人，是一个有着独立人格的人。

在不合时宜的年纪死去，我留不下功名，留不下财富，留不下值得被铭记的人生，后人会感叹英年早逝，之后留下长长的无尽的无奈叹息。

我留下的，只能是牵挂。

我有一双父母，有挚爱的亲人，有想要携手与共的爱人，有无数的朋友。

我死了，他们也活不成。

一个人的生，一群人的生活。

死亡在现在年轻人的嘴里被渲染的轻描淡写，生命一文不值，情愿为了不相干的人献出自己的生命，也不愿意把这一生献给自己。

我们先是为了自己，其次是为了别人。

无数的风景我还没有见过，无数的食物我还没有尝过，无数的人我还没有遇到过。

活着，多么幸运。

活着遇见你，三生有幸。

我对于这个世界或许没有那么重要，但是世界于我很重要。

我对于我的生活很重要，我对于我身边的所有很重要。

每个人都很重要，每个人都有好好生活下去的权力与义务。

生而为人，请不要辜负。

大学里让我感觉很快乐的一个点就是，虽然很累，但是自乐其中。我每天的忙碌让我能见到明天的太阳，那种忙碌是发自内心的热爱。一切都是为了自己能活的更好，为了自己而活，然后让身边的人都感到快乐，那是一种不压抑的，发自内心的快乐。

不用去做自己不想做的事情，热爱我的热爱。

大学里学到了很多高中没有的东西，有学习，有生活，有工作，让我慢慢感觉