那些失眠的日子

                   

夜晚好像更加容易失眠，而我偏偏是属于夜猫子的人。每每躺在床上翻来覆去就是睡不着的时候，我总会觉得每一个姿势都不舒服，都好像着被床禁锢着。原本显得安静的夜晚却更容易使我变得躁动起来，这时候的我总会想些办法来打发这漫漫长夜，让自己早一点顺应自己的生物钟，或者晚一点陷入温柔乡里。

以前初中我在学校住宿的时候，没有手机，没有mp3，也不可以擅自开灯，或者出门看看月亮星星啥的。我睡不着觉的时候如何度过长夜是要看情况的。要是第二天没有考试，我就会给看过的小说，电影，电视剧编后续。记得当时流行《仙剑奇侠传三》，当时的差不多小女孩喜欢景天，或是徐长卿，而我却钟爱魔尊重楼，轮武功，他未必比景天差；轮道义，他也不输给那些正派人士；轮专情，他不逊色与徐长卿。我甚至有想，如果紫萱先认识的是重楼，先爱上的也是重楼，也许她就不会等了三世，因为重楼就算负了天下人也不会负她。可是啊！结局的时候，重楼找景天喝酒，满满的寂寞啊！另一边，漫天大雪，紫萱长发尽白。我想结局可以这样，重楼化作失忆的徐长卿，来到假装失忆的紫萱面前，长剑放与胸前，拱手道“:姑娘，在下姓杨，名执与。逢师命前来捉妖，不料遇到这满天大雪，见着方圆几里并无房屋，只有姑娘这有一处小房，不知可否容在下暂避下风雪?”对面的女子盯了他好久，对面的人被盯得心里有些发毛，连唤了几声“姑娘”，女子方才回过神来说:“嗯?你叫执与？”“是的。有什么问题吗？”“没有没有”紫萱心中默念“:执子之手，与子偕老。这是你教我的诗。我又等到你了。”重楼心中所想:“说好执子之手，与子偕老。我绝不走!那怕你永远把我当成那个人，只要能守在你身边就好！”从此他们过上了幸福的生活，这一世，“他”没有在离开紫萱了!这才是我想要看到的结局。第二天醒了之后，我编着急忙慌给小伙伴们讲，生怕忘了，有时候他们会夸我写的很好，有时候编不以为然了。但无论怎样我都能够得到满足，一种愉悦。

后来，上了高中，十六七岁的年纪，在古代叫做笄（ji）年，意味着女子到了成年，心里生理基本成熟，试问那个少女不思春啊？那个时候也有个男孩悄悄的闯进我的心，从此以后，我的睡前所思无关风骚，只关风月。在我的臆想里，他很温柔，对我很好，而且只对我一个人好的那种好!我们一起努力学习，一起名列前茅，然后一起考进一流大学，然后一毕业就结婚，而且都有很好的工作，也许我会为他生个可爱的儿子，到时候我们可以一家三口穿亲子装……反正我们生活的很幸福!在那里，现实生活中没有的，难以实现的，需要等待的，在我睡前的那几个小时里都可以实现。那也许就是人们叫做美好的东西吧！自己在脑海里脑补了那么多拥有他的假想，现实生活中却害怕和他接触，甚至对视。有时候还会害怕自己的小秘密会在自己睡觉时毫无意识的说出来，或者见到他超级温柔，超级优秀的一面时会不由自主的说出喜欢你。

再到后来上了大学，几乎每个人每天都是零点睡觉。有的时候关灯了，有的时候没有关灯，这并不重要。有的人刷剧，一天一夜的刷，有的人打游戏，也是没日没夜的打，有的人看小说，有的人听歌……有了手机后，大家就躺在自己的一隅空间里做着自己的事，不打扰，也不沟通。有了目标和方向后，时间也过得快多了，就像时间知道自己要往哪里流一样，笔直笔直的向前流，不在任何分支上浪费一滴水。

而我在他们之中就显得有点特别了。我总是在假装睡觉，就像是在以前住宿时那样，早早地洗漱，换好睡衣，躺进被窝，然后会议过往，反省过往。我总是会看到以前的那些人，真实存在着的人，那些事，真实发生的那些事……对于那些充满遗憾和后悔的过往，我很难过，因为我无能为力，无论我多么不甘，又是多么后悔，都无法改变。有时候我都能感觉到自己的眼泪从眼眶中涌出，我不想让它流下来，拼命的闭眼，可是它还是流了下来，顺着眼角流入发间，有的可能都会抵达枕头上。每天早上自己都会变得很忧郁，用现在的网络词语来说就是“很丧”。周围的同学有时会觉得我很奇怪，整天闷闷不乐，他们问我:“怎么了？有什么心事吗？是想家了吗？”我总是说没事，倒是弄得自己和别人生分了。只有我自己知道，我不是想家，而是挂念某些人，不甘着某些事。我恨自己，恨当初的自己为什么那么胆小，错过了自己梦中的白马王子；恨当初的自己为什么不够努力，不能考上一流大学；更狠现在的自己为什么总是执着于过去，不能从回忆的泥泞了走出来。每天晚上我都在想这个问题，但都得不到解释，然后新的一天，新的一夜再想，如此循环，每个夜晚我都无法安心入睡。

我处于人潮中，任我再怎么沉沦，也要被人流冲走一段距离，也许是我自愿动的，也许是被动移的。在大学里，我接触到了一些新鲜的事，遇见了一群人，我并没有主动申请，可能是老天爷看我太形单影只，故意塞给我的。但无论如何我都很感谢这次安排。我逐渐有了自己要做的工作，有了属于自己的一个个小圈子，人也忙碌起来。室友也说，我比以前有朝气了，以前总觉得我周围两米内不适合如何生物生存。那时候我才发现关于过去的事自己想的越来越少了。

人要向前看，得不到的人，无法改变的事就随它去吧！前面，前面肯定还有更好的等着你!

现在的我，忙着学习，社团，兼职，考研……生活很充实，容不得自己胡思乱想。倒不是自己不愿想，而是现在觉得想那些有的没的，就是在浪费时间。每天睡觉前，自己有时候敷个面膜，听听英语听力，考研心得，政治要点，有时候听着听着就睡着了，第二天发现脸上的面膜不翼而飞，起来后慌慌张张的找面膜，然后风风火火的刷牙洗脸吃早餐，开始新的一天，Fighting!

在那些失眠的日子里，我从编的故事里得到过满足，也从臆想出来的言情剧里品尝过甜蜜，也从无法自拔的回忆里感受过煎熬，以至于到后来的日子里，忙碌到忘了记下自己是如何入睡的。一步步走来，自己还是很庆幸，因为到最后我并没有迷失自己，相反还找了自己。那些年失眠的日子里，你又是怎样度过的呢？