回了趟老家，病也好了很多。
气也不虚了，带娃也不焦虑了。身心也自在了，我好，娃好，老公好，公婆好大家都很好。
可是一来西安，问题就又回来了，我一个人带娃又开始想瘫死，焦虑的看手机，疯狂的烦躁，整个人像换了个人一样！
结果就是我不好，孩子不好，老公不好，公婆也想娃！
可是让我一直都很想不明白的点是：我为什么就这么喜欢自我折磨
我心里拧巴的很，我知道怎样做我会很舒坦，对我最好，可是就是有一股子能量不想让我好过！它一直强迫我自己非要让自己活的很拧巴才舒服，似乎有一股子报复的成分在里面，但也说不明白在报复谁，结果就是我报复自己的力量是最多的了。
我强迫自己，我无比隐忍，我不让自己好过，也不让孩子好过，我就是有一股子想折磨自己，折磨别人的欲望，越是亲近，折磨的越是很厉害！仿佛这种折磨这种变态的虐待才是“”真实的“”我自己，我不知道，但是这股子反复折磨自己的力量太强大了！
就是想那样做，就是想折磨的越爽，越残忍，才能让我舒服，对那种把别人碾压致死之后的爽感非常的痴迷，似乎这像是一种骨子里的残忍，有虐待欲，暴力狂！
换一个地方这股子能量就很快消失了。
但是要是和孩子呆在一起，这股子残忍的能量就又出来了，孩子分分钟都能把我内心这股子恶魔能量给拉出来，而且我现在发现，和我的关系越亲近，我对待的方式越残忍。
对老公都没有过这么残忍！
但是唯独对孩子无意识呈现出来的就是这股子残忍！
我甚至在想如果还是没有出生，没有与我分离开来，还在我的肚子里，相当于我身体里的一部分一样，那我对他的暴力 控制欲更是无法想象！
有此我才真正的感受到，我才是那个最罪大恶极的暴力狂，那个大恶人，那个最残忍的人，我吧那些所有的恶都向内刺向自己。我虐待自己，我控制自己 ，我折磨自己，我一直都评判自己，我用最残忍的方式一直在想内攻击我自己。
所以我活的很痛苦！
那个力量很强大，是潜意识里的力量，那种攻击力也无处不在！
可是我为什么从出生到现在学会的都是这些东西呢？都是在一步步的积累向内攻击的力量呢？
我的本性呢？我的真实自我呢？去哪里了？她在哪里呢？我根本就是很难感受到这些！
只有残忍，无止境的残忍！
……我看到了……
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