昨晚十二点肯定是睡着了，算是近来入睡很快的一个晚上。但是三点多的时候感觉流了鼻血，手忙脚乱的处理之后便是噩梦连连。
记得比较清楚的是和妈妈争执当初应该去哪个高中的问题，梦里我很想到另外一个学校去，可能也是过往强烈的遗憾对我影响颇深吧。醒过来再想这事倒是反而不以为然，以当时那个处境，去别的学校读书我心里也未必乐意。
梦境真实的反馈出我的恐惧，我总是在梦里哭泣、争吵，这都是在现实中很少发生的事。如此看来，梦里的我更忠于内心，反而是愿意接纳所有自我的存在。我还总梦到关于生死的事，常常感到恐惧与悲哀。如果在清醒的时刻探讨生死，我或许可以做到镇定自若。但是在梦境里的惊慌却是我真实的反馈，不知道人在临死之际是否真如《山音》中所说，会听到呼啸的山的轰鸣。总之我还没有到置生死于世外的年纪啊。
晚上没怎么睡好，噩梦让我疲惫的很。北京好像又有了些雾霾，天昏暗混浊。好在一上午都要坐在教室里上课，白光倒是混淆了日与夜，让人觉得只要灯不灭，就永远是极昼。不知道从哪周开始，平淡的生活倒是成了稀缺品，每天都有新奇的事情发生，大大增添了生活的不确定性。不过这周还好，我还有很多安静的时间静下心来学习，只是面对考试依旧有些慌乱。
很想回宿舍睡一觉，又担心一觉睡的太久，醒来反而疲惫，还扰乱了生物钟。很多时候晚上睡不着都是因为太过焦虑，不过我更愿意归因于白天做的事太少，心里不安定。真不如到教室坐坐，周围人都在安静的看书写字，我的心也能逐渐平静下来。宿舍虽然舒适，但是磁场杂乱不堪，也让我觉得有些窒息。
仔细算来，每天做的事也不算少了，只是我总觉得很多都是无用功，算不得真正做好的事。这种强迫症似的表现何尝不是欲望的反映呢？焦虑的来源到底是对自己的苛刻还是真的想的太多做的太少呢？也许都有吧，友人戏称我活像个苦行僧，实在惭愧，着实差的太远。此刻想到了《悉达多》里悉达多少年修行的场景，他那时候感悟到了修行的力量，却又时常糊涂，不知道自己在做什么。也许很多人都要经历这一过程吧，先是跟着别人尽力修行，然后堕入欲望与享乐的深渊，最后幡然领悟，求得安宁。
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