心药

我如此盼望的长大却在时间的流逝中让我失去了希冀。

听话，仿佛是我打开我们相处大门的唯一钥匙，为我好，似乎变成了你爱我的表述中的一面盾牌。但当他们都变成利剑的时候，我知道我需要的可能是一瓶心药。

我不是一个自信且充满阳光的孩子，你总说你就是因为受了太多委屈所以才懂事，可是你自己知道你因为懂事放弃了自己最爱的人，放弃了自己最想去上的学校，当你承受这些委屈时，我想你的心是不是也拥有着无法抹灭的伤痕。

可是你现在却用同样的方式让我也承受着你所经历的，你不想经历的。

这并不是说你不爱我，只是在这一瞬间我需要在我的心里划出伤口，去承受这些我必须要用委屈换回的爱。

可能在这个世界上，不止我一个人需要去承受我今日所说的“委屈爱”，其实我想说的是并不希望我们这样的孩子作为一个承受委屈的载体，更不赞同我们用放弃自己去换取父母心中的希望与快乐。

我们与父母之间沟通的代沟无法逾越，我们是第一次为人子女，而他们也只是第一次为人父母，我们无法感同身受，我们不能代人生存，更不能代人生活。我们的选择并无对错，它所能影响的只是你人生某段时间发展，当然我们的选择仅仅指的是跟随自我所做出的对于生活中关于自己七情六欲的抉择罢了。

我毕业回来之后有的时候竟觉得她爱我的地方可能只是遵循她的意愿，过她心里想让我过得生活，很多人告诉我她只是为我担心，这一切都是为了我好，她比谁都希望我过得幸福。

所以如今我的工作与我自己仿佛都像在海里漂流的人，加班到凌晨仿佛成了常态，不断地讨好与微笑竟变成了生活的方式，伤害自己变成沟通之前的必要预习。

我之前在简书里写过一篇童话，只是我现在已经无法找到能写出童话的心境。我很喜欢写些东西，只是现在的我仿佛丢了当年的那只笔，思绪空空的我，也只剩下无尽的重复。我竟有些厌烦现在的自己，也曾反复问过自己:挣脱为何如此之难。

我今日忽然明白，挣脱束缚本就是一个无法解答的难题，因为你总是会有新的束缚。而如今对我而言难的可能不是如何挣脱束缚，应该是如何待着枷锁跳舞。

心药，可能不止是救赎自己的药，更多的可能是我们与她们之间能相互理解的药。