一个月的定位训练营，画上了逗号，课程虽然结束了，接下来的新认知下的践行就是起飞的起点。回想起刚进入训练营时，我就计划每一节课至少听三遍以上，因为有个想法：花了钱，不把定位搞清楚，对不起人民币。我确实是有那么一点铜臭味的。
可是第一课就把我颠覆了，老师说定位是不确定的，不确定的东西怎么搞清楚？我来学习就是希望能得到名师指点，告诉我路在何方？我要往哪里去？最好就是直接告诉我一个项目，我直接干就是了。这才是我想象中定位训练营的样子啊，咋不对路呢？当我反复重听课程时，有一句话不断在脑海浮现：我们认为的确定性会成为牢笼！其实我本身也的确经常有身处牢笼之中的感觉。我总觉得自己应该比现在发展的更好，如果没有，肯定是因为别人阻碍了我，限制了我！听课的此时此刻，为什么我有这样的体验？不确定性为何让我如此焦虑？我想起小时候，父母很爱我们，也非常的严厉，最后把我们三兄妹训练成一个眼色就能阻止我们停止当下动作的效果。我们只能做让父母高兴的事，哪怕我们兴高采烈，如果看到妈妈的脸色或爸爸的眼色，马上就噤若寒蝉般溜走或马上做起父母喜欢的事。莫非我已经长大，也在等待那个眼色，来确定我什么事能做什么不能做吗？我需要寻找一个事，能让我顺利地得到好的结果，而且是全程正确，没有批评和脸色。这是一个多么安全的幻觉！只有死人的心电图才一帆风顺的，有活力的心跳都是起伏不平的。我决定，这次定位营寻找定位已经只是我的顺带目的了，我要结合老师的课程，觉察我的内心，心有光了，路就会亮堂。
一天天的过去，一堂堂课回听，学习同学们的作业，这个过程，百感交集，同学们都很优秀，定位清晰，基础扎实，而我呢，菜鸟一个。当最后一课结束，我重新整理笔记，翻看自己在每一课后的即时体验，再整体地觉察，又有一个重大发现，每一次的体验，每一次的进步，每一次迫不及待地想赶在别人前面交作业，每一次被同学们的作业惊到…这些的背后，藏着一个恐惧的我。我怕自己不够好，因为我一直觉得自己不够好。从来如此。回想起我过去的职业生涯，都是在努力地追求更高的挑战，成功过，失败过，但是没有喜悦过。我似乎在不断地想要证明，我是足够好的，我是有价值的。我很惊讶，这么多年，我在证明给谁看呢？总是把职业事业换来换去，似乎要试遍所有行业，来证明自己是够好的。如果是这样，定位有什么用？因为根本就不是热爱而是因恐惧去做，最后又怎么能够融入更大的积极系统呢？那一刻，多年的纠结竟然不拧巴了。太神奇了。身在这个课程系统里面，每一个老师同学都是我的能量源，从四面八方给我启发，让我打开了心里的锁，感恩大家。
那么怎么改变这个局面呢？我的努力如果是因为恐惧提供了动力，最终的结果是焦虑，不敢休息更加埋头苦干，敏感，在意别人评价等。这些不是我想要的。“假设”我本身已经足够好，无需额外证明了。那么，我最想要什么？如果我明天就要死掉！我想要什么？我最想把最后的时光留给家人，给予我最后的爱；如果我再活五百年呢！我想要什么？我想成为一个救死扶伤的医生，悬壶济世，像华佗扁鹊那样，有本事有善心。看来我最想要的是爱。爱他人，爱自己。
放松下来，从爱的视角来去重新思考全新的定位，这是我的新开始！
感谢定位营的伙伴们！
感谢这次的总教官昂sir！
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