晚上和儿子打篮球，他一直在投但根本不认真投，于是我气不打一出来，很严厉的告诉他：要命中率！不能这样瞎玩儿！他立马像泄了气的皮球一样，心烦的大哭起来，说是我把他的快乐搞没了。我看到他的样子，也心烦起来，告诉他如果不想运动，那我就去洗漱睡觉了，于是一个人干自己的事情去了，他哭得更伤心了。
【我在儿子玩得正高兴的时候，没有跟他同频同调，共情他的愉悦感受，而是给他提了一个更高的要求，这会让他觉得我并不接纳他现在的状态，所以觉得我破坏了他的快乐，他其实只是想快开心地和妈妈玩球，但我在乎的却是投球的命中率，这其实是我对自己的要求，并且把这种焦虑和严苛的自我要求投射给了儿子】
后来奶奶回来安慰了一下儿子，他似乎好转了一些。他想继续玩会儿玩具，我告诉他现在很晚了，不能玩了，得睡觉，于是儿子很不情愿的洗漱完，躺在卧室的地毯上，又嘤嘤的哭了起来，他本想让我钻过被子去看看他，但我嫌冷，让他到床上来，后来他到床上后便一发不可收拾的、嚎啕大哭起来，扔枕头，掀床垫，哭了好久才能慢慢的平复下来。
【他躺在地毯上一言不发，其实就是想在吸引我的注意力，去关注他的情绪和感受，但我选择了忽视他，最后他只能用更加爆发式的方式表达情绪，那时的儿子，已经没有办法连接他内在的安全基地，来平复他的情绪，没办法去感受内在良好的自我感觉，所以也没办法对自己进行安慰和疏导】
第二天早上上学，儿子让我帮他提书包带，我想让儿子快一点走到教室，于是并提出交换条件，我帮他拿书包带他，他就得跑在我的前面。儿子一听就不高兴了，垂头丧气的，无精打采的，自己一个人走了，甚至还有点委屈的想哭的感觉。
【一旦我帮儿子设定的目标（跑在我前面），儿子觉得达不到时，就会觉得很沮丧，觉得自己不行，有很强的挫败感。他希望妈妈只是纯粹的帮他拎书包袋，不要带有任何的附加条件，这才会让他感觉到妈妈对自己的爱是无条件的】
放学时，儿子看到操场上有大哥哥踢完足球了，他便踢着大哥哥的球带球射门。我当时没有去共情和感受他内心的自豪和喜悦，而是觉得他耽误了大哥哥们的时间，我心里觉得很尴尬，很内疚，有压力，便立即要求他把带球进门的的足球还给大哥哥，他很不情愿，又非常沮丧的对我说：又是妈妈你破坏了我的快乐。
【在有他人在场的情景中，我更多会考虑他人的感受，而忽略了我面前的这个孩子的感受，这是我的模式——过于的在意别人的看法，所以儿子在向我表达他的愤怒和反抗：你看不到我吗？难道我的快乐不重要吗】
我之前很不能理解，只要我一大声严厉对他说话，儿子就会哭闹，我觉得我既没有骂他，也没有打他，只是态度变得严厉一点凶一点，这在我看来没什么明显的变化，但儿子却能敏感的捕捉到我的脸色、我的态度，似乎从一个温和的陪伴者，变成了一个发号指令的长官。所以我没办法做到“温和而坚定”，只能“严厉而坚定”，这样角色的转变，孩子感受不到他内心渴望的被欣赏、被理解、被认可、被镜映的感觉，于是便变得脆弱起来。
但至少让我欣慰的是，儿子面对所谓的“批评”还会哭，还会表达，这说明他仍然在向外界传他渴望被欣赏被关爱的信息，他还没有放弃。
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