记忆中，妈妈从来不曾表扬过我，难得考个第一名，主动做家务，都不会得到赞许。但是一做错事，就会被大声呵斥，说我没有遗传到她的聪明，做事笨手笨脚；说我写字丑，她左手（不是左撇子）都比我写得好看。。。。
后来，事实证明我真的没她反应快，脑子没她灵活。
对于她的打压，我不服气，却也没办法，技不如人。而且我也很清楚，在家境不好，同龄人都不上学、小小年纪就外出打工的环境下，如果没有妈妈的支持和坚持，我是不可能一路念书上大学的。
因此，我对妈妈的感情很复杂，既依赖她，遇事会跟她倾诉，同时又不喜欢她的强势，不想什么事都按照她说的来，所以我们很容易就会吵起来。
每次吵完之后，我都会后悔自责，觉得不该跟她对着干，惹她生气，发誓下次要顺着她，对她多一点耐心。可是，下次还是很轻易就被激怒了。
我很羡慕那些感情亲密，能和睦相处的母女，想改善和妈妈之间的关系，同时也想让自己的孩子不重蹈覆辙，在良好的家庭氛围中健康快乐成长，于是看了《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》。
书里没有空洞苍白的说教，也没有晦涩难懂的道理，而是通过大量真实的咨询案例，深入浅出地介绍了7种“有毒”的家庭行为模式，“有毒”家庭对孩子童年及成年后的影响，以及“中毒”后怎样“排毒解毒”。内容简单明了，任何人都能一看就懂。
书的作者是苏珊.沃福德和克雷格.巴克。
其中，苏珊.沃福德是国际知名的心理治疗师和畅销书作家，有20多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医疗诊所担任心理医生和指导顾问，还在ABC广播频道主持过6年的全国性热线节目，解除了无数人的心理困扰。她的书被翻译成15种文字，在全球发行。
一、天下无不是的父母？错！
《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》开篇就推翻了我们许多人的一个固有观念——“天下无不是的父母”。
从小我们接受到的教育都是“父母是天底下最爱我们的人”，“父母做的一切都是为了孩子好”，尤其在特别注重孝道的中国，指出父母的缺点，认为父母会伤害孩子，那简直是大逆不道的白眼狼行为。
可实际情况是，大多数父母未经培训就上岗了。他们凭着本能，延续着自己父母的那套行为模式来教育自己的孩子。难道说上一辈流传下来的教育方式就一定是对的？当然不是！
父母也是凡人，是人都会犯错，所以父母也不例外。
孩子没有甄别能力，家庭不幸福时，他们会本能地把问题归咎到自己身上，觉得是自己不够好，不值得被爱。如果自己再听话一些，说不定父母就不会吵架，爸爸就不会酗酒，妈妈就会更爱我。。。。
只有把父母从神坛上拉下来，承认父母也会犯错，才能卸掉孩子身上原本不应该由他们来承担的愧疚感，让孩子产生自我认同和自我价值感，长大后才能自尊自爱。
二、“为什么不能让我过自己的生活”——操控型父母
在这一章中，家财万贯的伊莱，为了省5块钱停车费，开车来来回回绕了20分钟寻找免费停车位，为此迟到，还差点儿丢掉一桩1800万的生意。
那么有钱，为什么还要省5块钱的停车费？通常，富人的时间都是很宝贵的，用这找免费停车位的20分钟，他们能创造出远超5元钱的价值出来，所以富人一般都是拿钱换时间。为何伊莱要拿时间换钱？原来这种省钱强迫症的原因来自他的父亲。
“我父母是贫穷的移民，我小时候家里的境况很不好。我爸总是教导我对一切都要心怀敬畏，谨小慎微地生活。对于我花了多少钱以及买了什么东西，他都要严加盘问。‘你这个蠢蛋！你居然把钱浪费在奢侈品上，你应该把每一分钱都存起来！世道会变差的，一定会！到时候你就会需要钱了！’就这样，我简直到了一分钱都不敢花的地步。我爸从不觉得生活是一种享受，他认为生活就是无可逃避的煎熬。”
父亲把这种对生活的不安全感传递给了伊莱。后来即使父亲过世，伊莱仍旧遵从着父亲的观念。就算偶尔想要享受一下辛勤劳动的成果，买了喜欢的东西，一想到父亲的话，伊莱就没法安心享受了。
这一节，我真是深有感触。
因为妈妈经常挂在嘴边的话就是“家里供你上学不容易，你要争气啊，不要乱花钱啊”。
她不许我买任何学习以外的东西，也不让我干任何学习以外的事情。
记得初中时，我花5块钱，在路边摊上买了生平第一本课外书《红楼梦》。放假在家看，被妈妈撞见，一把夺过去撕掉。她觉得买闲书浪费钱，看闲书影响学习。
高中时，第一次自主买了头绳，妈妈看见后说，“花钱买这些乱七八糟的东西干什么？”
如今我已工作成家，妈妈每每打电话过来，还会殷殷叮嘱，“不要浪费钱”。
在这种长年累月的灌输下，我确实也养成了“不乱花钱”的习惯。曾经为了省一元钱的公交费用，走了一站路。
花钱大手大脚当然不行，但是用时间换钱的行为也不提倡，除非你的时间本来就不值钱。
术业有专攻，专业的事情还是交给专业的人来做。花钱买服务，提升生活品质，增加幸福感，利用节省下来的时间做自己擅长喜欢的事，是很划算的。钱要用在刀刃上，该花还是得花。
三、顺从还是对抗
和父母的关系中，有人顺从，有人对抗。顺从型和对抗型虽然表现形式相反，但是本质是一样的，都不利于孩子真正独立。
《原生家庭》中列出了以下几种对抗型行为：
1.为了向父母证明我是对的，我总是和他们争执。
2.我总是做一些父母不喜欢的事情，向他们证明我是自主的人。
3.我经常对着父母吼叫、诅咒，以显示他们控制不了我。
4.我经常要控制自己，否则就会对父母拳脚相向。
5.我曾大发脾气，表示再也不与父母来往。
1，3，5我都中了。
妈妈很看不惯我的行事风格，觉得我不听老人言，而我觉得她不尊重我的想法，总是想控制我，就好像我是一个木偶，控制线在她手上，她往左拽，我就得往左走，她往右拉，我就得往右走。
我不愿做木偶，她的意见，大部分我是不会听的。
有段时间，我对她都过敏了，光是听到电话那头的声音，我就血往上涌，肾上腺素飙升。
我有时很困惑，对家里其他事，对同事朋友，甚至对陌生人我都能和颜悦色，为什么就是对自己的妈妈态度这么差？一跟她说话就激动，音量高了，语速也快了。
人家都说“养儿方知父母恩”，为什么我即使做了母亲后，还是不能体谅自己的妈妈呢？
看了《原生家庭》后，我才明白，原来我企图通过争吵，我行我素这种对抗方式来证明自己不受父母控制，其实内心深处还是希望得到他们的认可。
得不到认可，我沮丧，父母态度强硬的劝说，我又不买账。双方都不妥协，最后以大吵结束。吵完，我又觉得自己不孝，我觉得我有责任让他们开心，让他们骄傲，可是我却让他们一次次失望难过。
然而，让父母高兴并不是孩子的责任。我们有权利按照自己的想法行事。
如果父母责问起来，我们可以按照书中教的方法，少做反应，多做回应。
四、非辩护性回应
苏珊.沃福德和克雷格.巴克举了两个例子，说明反应和非辩护性回应的区别。
反应：
苏珊（饰母亲）：你自私！你忘恩负义！
桑迪：“不，我没有！我总是为别人着想。我总是为你着想。我尽我所能地避免伤害到你和父亲。不管多累，我都会带你出去逛街购物，请你和父亲到家里吃饭，难道不是吗？不管我为你做什么，你永远都不满足。”
非辩护性回应：
桑迪（饰母亲）：“我和你父亲需要有个住处。你真是自私又忘恩负义。”
苏珊（饰桑迪）：“哎呀，妈妈，你看问题的方式真有意思。”
桑迪（饰母亲）：“我们为你付出了那么多，你居然建议我们去住宾馆，我简直不敢相信。”
苏珊（饰桑迪）：“让你伤心了，我很抱歉。”
桑迪（饰母亲）：“你到底同不同意我们搬过去住？”
苏珊（饰桑迪）：“我得考虑一下。”
桑迪（饰母亲）：“我要你的答复，小姐！”
苏珊（饰桑迪）：“我知道，妈妈，但是我需要考虑一下。”
桑迪（从角色切回现实）：“我不知道该说什么了。”
从上面的对比可以看出，采用非辩护性回应可以客观中性地表明立场，不生气、不道歉、不解释、也不试图说服父母原谅或者改变。
简言之，使用非辩护性回应时，我们不带情绪，对父母没有要求，所以也不会被拒绝，从而可以阻止矛盾激化，不会因为极力为自己辩解而被逼到绝境。
但是，如果说把所有的不幸都归咎于父母的话，那《原生家庭》这本书就落于俗套了。它让我们认识到原生家庭的问题，也让我们勇敢承担起属于自己的那部分责任，不背锅，也不甩锅。
看书之前，我觉得自己的原生家庭很糟糕，看完书后，相比书里的案例，我觉得自己还算幸运的，至少我的父母没有酗酒、虐待等等问题，他们在用自己的方式竭尽所能地爱我，而我以后不单单是要好好爱孩子，更得讲究方式方法。
总之，无论你是被原生家庭所伤，需要平复内心的伤痛；
还是想修复与父母的关系；
亦或是想做合格父母，让孩子健康快乐成长，《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书都很值得一看。
网友评论