《自己鼓励自己》（ego）
今晚对我妈的这一骂把我拉回了本我之喜爱鼓励之察觉中。
片2：今日晚饭回来，我又把我妈给骂了，她又开始嘀咕，明日定要化妆美美地去见杨继。继上次以后，我又一次把她骂了。争论中我发觉是因为本我喜欢被人鼓励，而我却被我爸妈不断数落我的不是，总是向我不断灌输要像某人学习之类，要学会怎样怎样的说教。
仿佛我本人是个二傻，必须经过她们的说教才能成长，所以“苦口婆心”“歇斯底里”但这种说教令我很难受，显得我很不优秀，显得我很自卑，我还不及我爸妈这批几十年以前的前辈的审美，我爸妈给了我该有的成年人的自尊了吗？任由她们自己的喜好对我进行评价与说教，吃个饭搭车回来也没会停歇。
我天生具备反骨，不喜欢别人教我干嘛干嘛，越是强权越是叛逆不干嘛，就这样摩擦了整整二十年依旧在各自喋喋不休中渡过。以前是我忍着，现在我不想忍了，不是我翅膀硬了，是我该告诉你，我是谁，你该如何做一个合格的爸妈，才不令我讨厌。
所以，忍了二十年父母的强权控制的我终于在今年爆发了。我把她骂了，叫她住嘴，我也是歇斯底里，发自肺腑，因为打小我就很疼很受伤，从无处发泄，只能委屈自己难受。我妈气不过，一直大喊大骂我不孝。
我说，我希望父母是鼓励我，表扬我，夸赞我。如此孩子才能不断进步。倘若一味地嫌弃，斥责，抱怨，将自己接收到的负面情绪都给了孩子，那么孩子只会很痛苦，被动承受负面信息的接收者，如此，就只能越来越差了。
往后余生，我要自己做一个正面情绪者，对自己的鼓励也保持对他人的鼓励，拥有这样一颗仁爱的心的我将“春色满园关不住”。
片1:我是个很需要鼓励的人，比如姑父姑妈对我的鼓励，比如小芳姐对我的鼓励，比如标叔对我的鼓励，比如园叔对我的鼓励，比如杨继对我的鼓励，比如老城简品店店员对我的鼓励，比如……仿佛一鼓励我就成了一个很优秀的人。
我就是那样一个喜欢别人鼓励我的人。
就如春天是一个多鼓励人少责罚人的季节，少儿因为受到鼓励所以加倍勤奋刻苦学习，任何人都需要受到鼓励才茁壮成长。每个文化都因对人的鼓励和滋养，而一脉相承流传开来，如此才是好的文化。
但是试问人世间又有谁不喜欢鼓励呢？往后不用任何人鼓励我，我每次都自己鼓励自己。我做那一个最支持自己的人，我给自己自信。
再比如我爸对我的负面评判令我难受，我妈对我的负面评判也令我难受，阿菜对我的负面评判，任何人对我的评判都会令我失去信心，我这个人就是不能没有信心，必须有很多信心给予自己。那样我就会像一棵小苗一样茁壮成长。
而每次自己失去信心之时就是ego占领上风之时。原来我的ego是这样一个ego，令自己没有信心。
《讨好别人不如取悦自己》
前言：
与其做深宫高墙里的怨妇，做无忧无虑的潇洒神仙岂不快乐？
遇见杨继注定是我生命中的一道坎亦或一座桥，教会我平视别人，不贬低自己，也教会我，正确看待自己，不小视自己，我也可以夺目绽放。
原文：今日高考第五天也是雨天，标叔梦见我的神识在飘逰。我告诉自己神识啥时归元，本就体虚现在更虚。本可以舒舒服服做人，非得做鬼，搞得人不人鬼不鬼。
我的神识在飘的缘故是我遇见了一个自己难以把控的人——杨继，他的性格我很喜欢，但是我真的无能为力去把控这样一个什么都比我优越的人。我必须花费很多能量，比如化妆比如着装，才能吸引这样一位天之骄子的青睐，对于我来说这些都太难了。
对于杨继来说，那些阿谀奉承比他资历低的女孩他见太多了，多我这个不多，少我这个不少。我忽然理解了杨继对我的忽视变得不理不睬无所谓的原因。一个自愿放低姿态的人是很难获得另一方的认可的。
一个月前遇见杨继，我总觉得和杨哲有很多类似之处，但我说不上是哪些方面。今天复盘终于明白七年前的杨哲就是这么给我弄丢了，七年过来了，遇见另一个特别心动的异性——杨继，倘若我还是以相同的方式对待，只会把他弄丢，把自己弄丢，此生我是再也耗不起这样的擦肩而过了。
这个星期知道他要来我这边县里，我开始精神迷糊，紧张，一直在拼命买买买中，总想以最好的状态来面对他，我开始焦虑不安，我仿佛都不是我自己了。越是这样越是难以把最美好的自己体现出来，只能是ego，不是我自己，说多错多，做多错多。
想起呈春和我说过，自己找老公就是感觉差不多就结了，不想着太好的，比自己优秀太多的人不属于自己，那样只会令自己很累，难以做最真实的自己。
是啊，找个老公然后总觉得讲话都要小心翼翼阿谀奉承，那样真的很累。与其花心思讨好别人不如取悦自己，我真的不需要一个比我优秀太多的人当老公。我喜欢平等，而不是仰视。
这便是这段时间我的迷失，我的自卑我的困惑。我在翘首以待杨继的认可嘛？发简书日记讨好他，告诉他，我很优秀很另类很原创是吗？可是我真的不需要他的认可，他有的，我都有，我何必小心翼翼看他脸色。我并非金丝雀要看主人脸色过日子。我完全可以做自己生活的女主。
搞个榻榻米小木板可以安静静坐，搞个椅子可以葛优躺，搞个大桌子可以随意创作，搞个舒服的床让自己舒服地睡，早晚在阳台打太极拳，我可以富养自己，做自己生活的主人。无论与谁结婚，都学会把自己放在第一位。
《她的flowers》
直到我来到顾家家居，体验了顾家家居里舒适的躺椅，和我的mini车一样的舒适感，还有床垫的舒适感，即使价格不菲，这点装修费用，取悦自己的能力我还是可以承担的。我忽然明白了我自己想要的生活，我自己就可以创造，多杨继一个不多，少他一个不少。
当我走进她的flowers花店的时候，我看见了老板娘自信开心地和小闺蜜一起做香囊。那一瞬，我明白这是属于她的天地。而我的天地也可以通过我自己的努力去获得。可以没有朋友的参与，可以没有任何人的认可，我自己取悦我自己即可，此为自重自爱，先学会取悦自己再学会取悦别人。
谢谢你，标叔，梦里还惦记着我这个容易走神的小徒弟。
还是标叔那句话，不合适就算了，没什么大不小。而不是我妈说的争取下，我不是她，不适合争取爱情、相互谄媚，仅需平等以待，相互支持。若是真的合适，自然会在一起，不需要处心积虑。
天大地大总会有属于我的路，我挺起胸膛落落大方舒服地走下去就可以了。
金属回廊光装修费就花了两万
别致的小店异常温馨
她的flowers，低头的是店主，和国港有点像的小姑娘，却异常本自具足
前言：
《不当真死板——沉默＆原创》
脑子控制我的时候显得刻板压抑，“死板”，“很容易当真”搞得紧张兮兮，“入戏太深”；本体控制我的时候显得随性轻松灵动，关键是“不当真”。
原文：
《他的沉默带我告别喋喋不休》
今天上午，我又因昨日与杨继聊天，被治愈了。我意识到“他的沉默是我的光”。我常常喋喋不休，直来直往，很得罪人，而不自知，我似乎从未遇见可以让我停止喋喋不休的人。
杨继是第一个不会因我的“口不择言”与我大动干戈，他会选择沉默。杨继是第一个，不管我说了什么东西不合适，他从不发火，只是选择“沉默”，如此，我就会静下来，两人间的聊天便不会在“我的喋喋不休”中持续下去。
我的喋喋不休是因为打小我的抑郁不舒。打小我下意识里觉得通过我的“喋喋不休”就可以获得我想要的东西，所以脑子总是让我变成“话唠”来表达我的“不安”。
这是第一次，我遇见了一个可以令我“回归本我”的个性——杨继沉默的个性，偶尔热情欢乐。我察觉我的本心真心地喜欢上了杨继的本心。因为他的沉默是我的光，带我告别喋喋不休，回归当下。
治愈系榻榻米——将来会有很多这样的治愈系装潢摆在我的家。
这束把我治愈的光，原来他也有感觉——不一样的眼前一亮“原创性”。——听见杨继对我的切身认可，我忽然活了，我的原创性让我想起了大河小区的设计师自己开的服装店。
今天下午去大河小区淘宝。
治愈的榻榻米将来会有很多这样的治愈系装潢摆在我的房间
杨继是第一个不会因我的“口不择言”与我大动干戈，他会选择沉默
这束把我治愈的光，原来他也有感觉——不一样的眼前一亮“原创性”
《假如没有杨继》
假如没有杨继，会是怎样的生活。
我感觉我也会过得还好。
一个人不能离开另一个人就不会活了，人生本就是一个人的旅途，一路上教会自己很多事情。
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