人的一生就是在替代与被替代中进行。我一直以为是这样。
她悄无声息地出现在1号楼三楼办公室。彼时，我正在同事办公桌旁调侃着衣服的颜色。因为刚刚上完课，又被领导叫去问了一些情况。
我是说，按照常态，我应该已经回家了。
她戴着口罩，露着两只眼睛，一身休闲，我没见过。我只见过学生穿校服的样子。
我对同事说，有人找你了，我走了。
同事说，不是找我的。
于是，我多看了她一眼。问，找我的？
她点了点头。
那你把口罩摘了叫我看看，不要这么考验我的记忆。
高三，离我远了。虽然并没有。但太多年的高三，突然来到高二，才发现我以前一直在奔跑，气喘吁吁，不知道可以停下来。因为不能停下来。因为高三的学生不能停。我得随着他们的节奏。
高二，我想带着孩子们好好地看看风景。于是，我有意地疏离高三，朋友圈但凡跟高三有关的，我可以避开不看，哪怕文字多么美好，哪怕我对美好的文字毫无抵抗力，可我，就是自动屏蔽掉。
她不知道我在那一瞬间已经不知道她的名字。就像我不知道她会对我说，高三的前几个月她每一节语文课都会血脉喷张，鸡皮疙瘩会起来，无论是课文，还是试卷讲评，都是全新的体验。她告诉我这些时，我总有些悲凉。为并不优秀的我不能给他们更好的课堂。
这句话是我在开了无数个话题之后她说的。
如果我不找话题，她会就这样沉默，而且，眼神里没有尴尬。
她说军训晒黑了，我说看不出来，她会把脖子里的衣服往下捋了捋说，你看，就是晒黑了。天很冷，14℃。毫无防范，毫无戒备。
她说晚上8点的车要回学校，华科。
那时是5点多，快6点了。
把她的沉默，把她的悄无声息来办公室和她跟我说的不多的话串起来，我一下子懂了这个少语寡言的孩子。没有预约，就这样来了，我换了办公室，她竟也找到了。她说，知道我在高二，找了二楼没有，就找三楼，如果还找不到，那就回去。
只是，她不知道我，想逃离的恰恰是对他们的记忆。
太累了。2017年，我吃了我从不吃的羊肉汤，还觉得特别香同事说吃不下去膻味太重了时，我才知道我的的味觉在消失。我再也吃不出来我从不沾的辣，任凭因为上火脸上长满了痘痘，以至青春的“战痘经历”我此刻忙个不停，再紧接着嗅觉没有了。我再也闻不到金秋桂花的甜而不腻的味道，我再也闻不到如君子般兰花的清香。再接着是每天11点前不敢睡觉，否则会在夜里1点多醒来。再也赖不了床，没有办法让自己在6点钟醒来，即便是放假，我仍然会在5点多突然惊醒。会见风咳嗽，哪怕我丝毫感觉不到凉意。我夜里9点以后喝水眼睛会肿……
我知道，我的健康在离我远去。领导问我有没有压力，好朋友问我有没有压力，我说没有。
现在我知道。我已经把压力当做常态，所以不知道隐性压力正在吞噬着我。
医生说着很尖锐的话，说我分不清主次。
所有所有的不适，我无法再无视。
可是，
突然就觉得对不起，不应该刻意把记忆收藏。
也觉得对不起，因为也挂念着读初三的女儿，月考成绩出来了，我想着帮她分析一下试卷，虽然过去的这么多年我从没这样做过。她打电话又说有些感冒了。对女儿的亏欠随着岁月，变得更加深刻。
所以，有些对不起，下次，一定请她吃饭。因为真的应该是晚饭的时间。
她给了我两块月饼，说学校很难抢到。她说因为作文写得好，我送给她的雨花石特别漂亮，去学校了，也带着的。
我笑了。我是真的喜欢各种漂亮的石头。很多人告诉我，现在的雨花石大多是假的，可我仍然痴迷。
好吧，从此春夏秋冬，我常驻光明里。因为，不经意间，我的付出也换来了他们的拥抱。
相逢的意义在于彼此照亮，不然的话，一个人喝酒也很浪漫，一个人吹风也能清醒。
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