33岁的感悟

已经这样在家待了15天了，真心觉得幸福。每天准时醒来，透过窗帘辨别是否天晴，放上喜欢听的音乐，穿上宽大卫衣去小区门口买纯牛奶，吃完早饭，窝在沙发里玩手机，是的，我不再强求自己要读多少多少书，今天必须一定要出去跑步，而是遵从自己的身体需要，窝在沙发里养膘，刷无聊的社交软件，瞌睡了不管几点就赶紧睡着。于是这半个月我成功长肉4斤！哎，没错，又一次复重了，我的体重总是这样起起落落，只因我内心的核不稳，而我只能通过吃来填补那些黑洞！

我不知道我在寻找着什么，但我不再像以前那样刻意去体校跑步，一方面好像是为了寻找童年的那种熟悉感，另一方面是为了得到认可。以前，总是要去找那几个有童年记忆相处起来却并不舒服的人去吃个平时想吃的串串，去想去凑个热闹的舞皇，或者一定要去卡阳走一圈，哪怕是个跟讨厌的人一起去。可这次不想再这样瞎折腾，即便有那么一刻心里会觉得有些着急，但也不会苦苦去向外抓取！我只想和自己待着，允许自己难过，允许自己一个人悲伤，允许自己羡慕别人的热闹，因为我早已明白那些羡慕的热闹其实真就未必如同想象的那样热闹。因为这年头不论是谁，内心都难得找到相处起来真正舒服的人。

那晚和两个妹妹去喝奶茶，我不知是什么刺激到我的潜意识了，晚上睡到半夜突然有种深深的感悟，你都33岁了，可这33年里你活的自卑，封闭，没有好好打扮自己，肥胖，腿粗，腰粗，没有和同龄人建立良好的友谊给这美好的年华里留下一些快乐，没有真正的去谈一场恋爱，而这些时光里我一个人默默的死撑着，羡慕别人有爸妈疼着，关心着，有温暖的家，每周有香香的一桌子的菜等着，有好朋友陪着，夏天可以一起去山清水秀的地方吃硬，冬天过年时可以一起结伴看各地演出的社火，而我一边羡慕着，一边死撑着，幻想着自己也会有这样开心的一天，于是我总是努力去满足自己这些，带着这些剧情生活，剧情里我一直都是不被爱，不被看见，我的需求从未被满足过，我的需求从来都不重要。于是我一边苦苦寻求着，这些情绪同时出现着，于是我一次次的痛苦着，渴望得到，却得不到，顺便还温习了童年给制造的那些伤。伤，受够了，也就懒得找了，因为失望透顶了，亦因为一次次温习那些旧伤真的太痛苦了，痛苦到把我给吞噬掉。也许只有这样才能死心，死心才能重生。于是我带着对这些得不到的愤怒离开，不再寻找，而是安下心来和自己待在一起，别人热闹那就热闹去吧，别人又去某网红地打卡那就打卡去吧，我承认我就是自己一个人，我承认那些别人唾手可得的热闹我得到就是很难！我承认我一直都是孤单的可怜的一个人，我没有可以关心我的人，我会在黄昏在社交软件上看到别人发的热闹信息就会因羡慕却又得不到而陷入深深的绝望，果然孤人难活。现在我已不想再去寻找什么，我只想跟跟这个热闹的环境正常的去产生链接不带任何剧情，就像和它第一次接触一样！我知道这地方是我的根，我离不开它，可我又找不到和它之前的关系，所以我只能把它当成第一次接触一样在这里生活。也许这也是一种成长吧。

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