身边有位年轻的MM（暂且称呼她为S小姐）来找我诉苦，因为她现在年龄越来越大了（也不过25岁），家里父母时不时地催促她该找对象了，父母催也就罢了，关键是逢年过节回去，还被三大姑八大姨催，更甚者有些热心过头的邻居也时不时说上两句，令她头疼不已。
她本来也没觉得自己单身有什么不好，现在搞得她单身好像是一份罪过。如今一过节也不太想回家了，想到回家要面对这些“狂热的干涉主义分子”，把她弄得特别郁闷。她问我是不是她应该凑合的找一个？
在《非对称风险》里，在作者看来，如果你不去插手别人的事情，那么参与“风险共担”的人考虑问题时会脚踏实地，反而会从实际出发，现实地解决自己的问题。若有第三者来教育和指导他们应该怎样，这对当事人来说不是一种帮助，而是一种羞辱。
回到S小姐的烦恼，首先这位MM以及她将来的恋爱对象才是她“恋爱”事情的“风险共担者”，其他人并不是，甚至父母也不是。
而不管是父母、亲戚还是邻居，都是从自己过往的生活经验出发给予的意见。不管这个意见对当事人是否有帮助，她们都好像是一位不会做饭的美食评论家对着美食评头论足。并且，在大多数情况下，这些所谓的意见不仅解决不了问题，而且还会让情况变得更糟。
我的另一个朋友L和她老公恋爱时，遭到家里的父母极力的反对，家里曾经一度为此要与她脱离父女关系。
但越是这样，我朋友越坚定和她老公结婚了，但结婚不到两年两人的相处就出现了问题。朋友来找我哭诉，她说，其实当年和她老公结婚更多的是一份赌气。父母的强硬反对，令她从对恋情的留恋，慢慢变成了对父母的反抗。而父母的反对，更是激发了两个小情侣之间的激情。
结婚后，随着激情褪去，现实的问题便慢慢地显现出来。其实两个人是不合适的，很多生活习惯上她和老公并不合拍，但一切都在与父母的反抗中被掩盖而变得盲目。
她反思若当初父母不那么反对，给她一些时间与她男朋友去相处，也许在相处中便会发现彼此的不合适，也许也就不会走入婚姻，也许也就不会有如今的追悔莫及。我用朋友L的经历回答了年轻MM的疑惑，我们一定要分清楚，谁才是参与你幸福的“风险共担者”，你的父母不是，三姑六婆和邻居就更加不是。
她们就是《非对称风险》里所说的“白知”，总是将那些自己无法理解的行为定义为反常、特例、病态和非理性，却没有意识到可能是自己的理解力有限。
只要这些人没有参与当事人“风险共担”，那么所给出来的意见听听就好了，甚至有时根本不用听。因为这些干涉主义者本人根本不需要去面对、承受或解决这些糟糕的干涉后果。
只有真正地参与“风险共担”中，才有最终的决策权。
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