纯粹的记录育儿心理课堂
01
这是一首诗
《我是一个富有感情的生命》
我是一个富有感情的生命
这个世界来到我面前
不是通过理论或者固定形状
这个世界脉搏 直接震撼着我的心脏和双腿 在我的耳朵里燃烧
我是一个富有感情的生命
我和所有人所有东西都有链接
我被创造的时候就是这样
你敢说“那是青春期的一个阶段”
或者“下孩子气”
这些感情让我成为更好的人
让我做好准备
让我活在当下
让我无比坚强
我是一个富有感情的生命
我喜欢“对什么都很重视”的这个特点
所有的事情对我来说
都可以击起情绪的浪花
我走在街上的时候
我妈妈叫我起床的时候
我听到坏消息的时候
我受不了我输了的时候
我是一个富有感情的生命
为什么，你要把我关掉，熄灭呢？
我是你仅存的记忆
我把你和你生命的本源链接
不经任何稀释
没有一丝遗漏
我带你回家
这不是什么极端
这就是孩子的特点
如果我们心中的大门都打开了
我们会成为什么样的人？
不要告诉我停止哭泣
平静下来
别太激动
理智一点
我是一个富有感情的生命
大地就是这么被创造的
风儿就是这么传播着花粉
你总不能指望大西洋乖一点吧？
我是一个富有感情
虔诚的，无条件爱着的生命
而且我爱，听着，是爱，爱，爱，
当一个孩子
希望家长能够理解我们的孩子就是这个样子的，但是不止于此，因为我们所有人都曾经是个孩子。
02
其实我们都有一个蓝本，就是因为我们曾经就是个孩子。最好的育儿方法就是我们想象我们是孩子的时候最希望被如何对待。
家庭系统有一个连贯性，每一个家长都有能力摸索出最好的方法，就是回溯自己小时候。心理学叫做内在小孩。
我们的神经系统对我们小时候的事情是有记忆的，腹腔的神经层存储了孩童时候的很多记忆。我们的内在小孩是存在的，就是我们的小时候。
我们探索为人父母知道最好的途径就是如何疗愈我们的内在小孩。
具体怎么做呢？怎么找到我们的内在小孩。
直觉强的人，闭上眼睛就想到自己的童年。
童年记忆过于幸福或者痛苦都容易被忘记，被封闭。或者只是再头脑层而不是身体层面去感受。
第一步： 回顾自己的成长经历。
小学，中学，大学，回忆录 日记......
习惯用描述性的文字回顾自己的经历，了解自己的模式和信念，情感，从这些层面去回顾自己的经历；
生命层
死亡层
防御层
灵性层（信仰宗教）
......
03
社会对每个家庭冠以模式理解防御层不同，看东西不能只停留在表面...
老天爷...对孩子的影响灵性层是有影响的。
单亲的家庭都不幸？
如果父母之间没有爱，家里不离婚一样很惨，而且有可能孩子要处理的问题还要更多？
谁对谁比较冷漠？
谁经常指责你？
。。。...
家庭成员怎么对对方
家庭成员怎么对你
......死亡层，防御层里面都有什么呢？
被忽略，被恐吓，被打击，被否定......现代为人父母的经历的比较多的。
家庭成员
在外讨好别人，在内发脾气......
对外人的决策层，牺牲自己的感受和需求，这些感受和需求没有得到发泄有可能发泄到家庭成员身上
有的人永远给别人付出，自己从来不接受的.....
在大脑的清醒的状态下，我了解到每个层面的体验，是自己继承下来的。
你有没有为了扮演一个角色就忽略了自己生命层的东西，就忽略的自己的人性需求？而不重视自己的生命呢？ 有没有呢？
04
联想自己小时候，带出来这些不同层次。
死亡层里面，所有的经验在内部都有一个加害者和受害者。
羞耻： 不好意思。
当我们感觉到羞耻的时候，必定有一个羞辱者存在。
孩子成绩不好因为羞耻的话，并没有任何一个人在羞辱我们。
是什么东西让你感觉到了羞耻感呢？ 是我们的内部，因为我们小时候被羞辱过.....
内在的羞辱者在羞辱自己。忍受不了这种羞辱，就对孩子发脾气。
为人父母很多情况下都是自己在扮演加害者的角色。
恐惧.....恐吓者.....小的时候......
05
自己的内部有一个恐吓者，我们每一个成年人在小时候都被人加害，而且我门会对自己的小孩成为一个加害者。内在的父母同样的方式对待内在小孩。
愧疚，恐吓，自己的内在父母对待自己的内在小孩。
你作为父母会同样的对待你的小孩。
父母总是指责你，你总是指责自己，有了孩子，我们总是指责我们的小孩。
如果我们不用加害者的方式对待我们的内在小孩？----用爱与慈悲的方式疗愈自己的内在小孩。
06
爸爸霸凌我妈，我哥霸凌我弟，我弟霸凌我.....总感觉自己受人欺负怨恨愤怒,,,,,他曾经又一次欺负过她弟弟，不仅仅是被欺负，而且他自己也欺负别人，然后就嚎啕大哭，重要的是我们试图控制别人，我们小时候被控制了，那么现在我们总想控制别人。
用愧疚感操控别人，因为自己被愧疚感操控。
看到我无意识的羞辱自己，也羞辱别人。
如果我们总是以为自己是被动的，那么我们永远无法去到另一边。
父母会无意识的把自己曾经接受到死亡层的能量传递给孩子，可能父母也得到一定的疗愈。
找出我们原生家庭里最常见的模式，自己接触自己的内在小孩的时候，会无意识控制自己的内在小孩。
忽略的，麻木的，.....
防御层，死亡层......
意愿不被尊重的，忽略的，大脑层面对自己的过去有一个更加深入的认识，去找到埋藏在我们内在的小孩是什么样子的。
07
用手抚摸自己的腹部，想象哪里有一个内在小孩？
他是什么样子的？
如果我们内在的小孩没有收到很好的对待，他是什么表情？
在什么地方？
什么样子的发型？
穿什么衣服？
饿不饿？
冷不冷？
开心还是难过？
找到自己的内在小孩？
打招呼--认可，看见他。
冲上去-洗澡，换衣服，就对他做很多东西，我们注意到那个内在小孩是很敏感的。打着为你好的名义代替你做很多事情，我们看见，注意到他的存在是第一步。
只是告诉他，你好，我来了，我看见你了。
你可以让我在这里陪着你？你需要什么吗？
我只需要有人陪着我，我只需要聆听我说话。
在关心他照顾她之前，请先征求他的同意。
有时候我们的内在小孩需要一点时间放下防备，如果我们继承了
父母对我们的模式。慢慢等待他，照顾她的需求，照顾他的心情。
08
我们想象跟自己的内在小孩同频共振。在理解还在进入孩子的世界之前，我么用到非暴力的沟通，我们用在自己的额内在小孩，以便我们的内在小孩疗愈。
在想象中给自己的内在小孩一些关怀，给我们的内在小孩一双温柔的眼睛帮助的双手，我们要宽容，有同理心,让他慢慢长大。
第三步：你可以去到外部世界去探索一下。
第一阶段是自己找。现在是出去找。
第一，小时候的照片，及时是看照片都可以知道我们小时候都是这么一种状态，翻相册的时候，不要进入其他人的故事，自己静静的看，好像做了时光机，回到过去，那个时段。。。。。。
总体的情景是怎么样的?
和家人进一步了解自己小时候，当对方不是来自于你的家庭里面的时候，他的观察会很准确和仔细。
09
坚强到撒娇都不会的？你的坚强和撒娇都是被叫出来的？
不是所有人都那样的？
我可以撒撒娇，我也可以心疼一下自己。
外人的观察可以给你带来很多的洞见，有细节的东西可以说。
让孩子的情绪流动非常重要。
情感上面，孩子付出的代价真的是非常的沉重，发生的任何事情，我们询问细节。
我是叛逆还是听话，我是坚强还是撒娇？
这些事情帮我们找到我们的内在小孩。
第三个，观察推测和推理。我们观察我们现在家里的模式，可以推测自己小时候的那个内在小孩。当我们有了更高的觉知和清醒的意识我们可以反推测。
我们在上一辈没有心灵成长的模式下，作为上一辈那个模式，在你没有觉知没有意识的时候只能更厉害。
在我们长大了，我们有了更高的觉知和自我意识，我们的痛苦会更加强烈。
10
你已经是一个成年人了，加入在你没有觉知的时候，你内心没有受过伤，你现在之所以还是痛苦的话，痛苦的来源是因为你内化了多少东西？你认同了多少东西？
痛苦是因为，你看到了更宽阔的世界，另一方面是你的内在小孩已经认同了父母的话。
不要只把关注点只放在现在，小时候的认同对我们的现在的生活有什么影响，对我们的未来的生活有什么影响。
当我们是成年人的时候，他现在这么对我，因为这个我被催眠了什么，。
小时候的照片，亲戚朋友了解，观察推测。
根据我们自己的感觉，回顾自己的成长经历，改写自己的成长经历。我们的潜意识又被自己更深刻的看到。
第四步，具体到每一个年龄。
我想象一下自己6岁，8岁是什么样子的。
潜意识的，我们闭上眼睛
年龄的分界线
7岁之前，非他波 是可以被催眠的
小孩子是非他波的，7岁之前在你身上发生的任何事情，我们都会假设父母说的是对的，我们会无条件相信。
如果我们不告诉自己的话，那我门根本不会反驳7岁之前接受的信息。
那个时候我们不会去挑战的。我们需要特别考虑7岁之前的那个内在小孩。
如果有人跟你贴标签，他们也不是对的，因为他们不懂。
用现在学到的新观念从新告诉自己。陪伴我们内在小孩的成长。
10岁之前我们也不会挑战父母。
11
小的时候小孩子就是毫无防备的敞开给我们，为人父母实际是有时间限制的0-10岁的，这段时间给他的就是他记忆深刻的时间段。
这个时间段如果我们给孩子过多死亡层和防御层的东西时。那么他接受的这些东西也多。
当13岁开始反抗的时候，实际是个好事情，说明他有了自我意识。
生理上脑门上的一块，神经开始成熟，开始运作的更加快。
高级的中枢，掌管自我的控制，自我计划做的越来越好。青春期重要的任务。
内化父母的声音开始出现，在10岁之前怎么跟孩子说话的在13岁之后他就会怎么跟自己说话。
13-25岁也可以算是个孩子。还是比较有机会给我们潜意识有影响。开始学会有自己的主见和意识。
12
回顾一下自己的内在小孩，在每一个年龄阶段收到的事件。
每一个年龄段，我们的故事都是不同的。
6岁的小孩，看着他让他发泄。
9岁的小孩，我们只是想要用手抚摸她的脊背。扶着她的腰，让他又安心的感觉。
13岁的小孩，就对着他说，这不是你的错。
我们用在课程里面学到的对孩子的沟通方式去陪伴他。
我看见了你，我理解你，我愿意陪着你。
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