北大博士后王永强失联20年，离家天涯，主动切断了与父母家人的一切联系。如今母亲病危，想见儿子一面，一波三折未现身，只留一句：清官难断家务事。
是什么样的遭遇和阴影，生根发芽，在成年后以不可理喻的冷漠和无情，来报复幼年时期受到的伤痛？
独自受伤叠加起的痂，没有被爱修复过，便从此落下了病根。你无法经历过他的世界他的感受，便也无法去指责他没和原生家庭握手言和。
以一种近乎逃避的方式，和过去决绝划开界限，和那些名义上的亲人一刀两断。
1）
我小二从小和他爸爸一起睡，多晚都要等他爸爸一起睡，爷两睡出了感情。他也更听他爸爸的话，他的任性和哭闹，只有他爸爸能安抚。
他常常在早上醒来，趴在他爸爸肚子上，对着他爸爸脸颊左亲右亲，他说：我太爱爸爸了，我离不开爸爸，我不想和爸爸分开。
他如鱼得水的拥有着，他的需求被正视，他觉得自己是被爱的，也常常情不自禁说：爸爸妈妈姐姐，我好爱你们。
依恋，会成为一种习惯。根深蒂固在成长记忆里，即便离家千万里，也像一根纽带无形中牵绊着。
王永强或许是从小没在父母侧前，没有跟父母形成依恋，没有情感的连接，没有太多关于父母和自己承前膝下的欢乐记忆。
而这种依恋，是一种“心理资本”的筹码，在一个人内心深处留下爱的缺憾或遗弃感。
对家的依赖越少，他的远方就不再是软肋，没什么是放不下的，甚至负气出走，作为一种对过往压抑的释放和抗争。
龙应台在《目送》里写道：家一不小心就变成一个没有温暖、只有压迫的地方。外面的世界固然荒凉，但是家却可以更寒冷。
与父母在一起的时间太少，太少的交流和共鸣，家和家的意义不过是冰冷的四面墙。
辛苦卖老鼠药供他学业的父亲，让他自卑，他不愿在女友面前提及他家庭情况，兴许心理上认为这个贫穷的家已配不上他知识分子的伟岸了。
狄更斯在《远大前程》里写道：天下最苦恼的事莫过于看不起自己的家。
看不上自己的家，又无法改变出身，便另起炉灶，创造了一个和原生家庭再无瓜葛的家。这看起来很酷，以无法触及的距离割席而坐。
2）
《家产》里高三国回忆起小时候，饿了冷了是大姐照顾他，受欺负了是大哥二哥替他出头。
恢复高考后，又把上学机会让给了他。为了他有口热饭吃，二哥骑个破自行车每天30里地给他送饭，为了替他下乡，大哥远去东北一呆就是5年，落下了腿痛的毛病。
而今，为了一套房子的家产，和家人耍手段耍心机。他忘了当初立下的承诺：有能力了去报答他们。
房子抢到手了，亲情没有了，人心变了，又有什么劲呢？
忏悔，姗姗来迟。
严歌苓在《小姨多鹤》里写道：这个家是由每一个人撑着的，哪一个走掉都得塌。
家家有本难念的经，更有一本本难算的账。
相信每个父母和家已经尽所有，给了能给的一切。我们要做的是感恩，用已经拥有的来创建自己的生活，不是怪罪他们失误的地方。
摩擦、隔阂、分歧、仇恨，常常让我们觉得是受害者，我们得到的太少，我们心里需求没被最大化满足，我们有情绪。
我们处理不了我们的情绪，我们内心纠结觉得委屈，觉得对方应该怎样，要找人为我们情绪埋单。我们等家人道歉，遗憾的是，大多人都没等到。
杨澜说：只要手里拽着钥匙，总会走进家的房门。
迷失过、怨恨过、但血缘相依里，已经包含了妥协和原谅。所以，莫等亲不在。
做儿女的，有责任尽孝道。用自己所期望的方式活出最好的自己，是孝顺父母的最高境界。希望北大博士王永强，是真正活出了自己，拥有独立成熟的个体，他的灵魂能有一个安放的家。
若你受过原生家庭的伤害，很难愈合，很难忘记，很难原谅，但至少学着放下，不去逃避或要别人负责，愿意承担委屈而不一定讨回公道。拿原生家庭当挡箭牌，抗拒的是自己的人生。
周国平说：世上本无家，渴望与渴望相聚，便有了家。
无家可归是不幸，但更大的不幸是有家不回。你准备好长大了吗？你渴望长大吗？北大博士王永强先生。
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