2018年6月26日，前一天是小羊的生日，我没有去看她，我想她应该还没有感觉到我们可能会分离很长一段时间，或许会是永远，能忘了我也好，不要恨我，因为那只能说明她过得不好，想到女儿会过得不好，我心如刀割。
离签抚养权变更公证已经有二十天了，我哭了二十天，在生死里徘徊了二十天，这一天 我终于连写遗书的冲动都没有了，没有什么事情需要交代了，我似乎也不再想着最后利用死亡去证明点什么，单纯就是想离开。那时，我已经失眠近一个月，一天一夜没闭过眼，我在空荡荡的房子走来走去，那里满是我们一起生活的点滴，我那么爱的孩子，我曾经生活唯一的重心，我是怎么放弃掉的？！
我怎么会选择放弃？5月中旬，我离开了公司，我一直不明白为什么某位领导似乎很讨厌我，不过我也不想明白，毕竟在此不久前本以为一生一世的人也对我咬牙切齿逼着我最快速度离了婚，我爱过的人尚且如此，何况不甚了解的过客，可是这件事情我不能告诉家人，他们因为我执意要了女儿的抚养权担心我的生活，所以只能忍耐。
但，坏的往往接踵而至，孩子生病了，高烧断断续续一个星期，咳嗽呕吐无法进食，她外婆有因为工作无法分身，孩子说想妈妈了，但妈妈却怕打扰我“工作”没有告诉我，最后我只好跟妈妈坦白把孩子接回身边，开始天天带着她蹲守医院，检查抽血打针，可到了凌晨又开始高烧不止再送去医院，晚上守着孩子打退烧针，到了白天孩子清醒了还得陪孩子玩给她做饭。孩子瘦的让我心疼，学费房贷保险汽车同时发生在一个月，而对方说好的房贷各半二千一个月的抚养费却要求减半最后干脆拖着不给，眼看着入不敷出，带着她也没有办法重新开始找工作，我的焦虑感越来越强。直到有一天，小家伙死活不要吃药，但我怕一直打退烧针有副作用，孩子哭着说要爸爸，我居然哭着告诉了她爸爸不要妈妈了，爸爸和妈妈你只能要一个，孩子哭得抽搐说自己两个都要。那时，我才意识到，她一直没有说的话，孩子爱妈妈，但也爱他。我想，或许，跟着我对她而言未必是最好的选择。
晚上，我看着熟睡中的她，突然想起以前看到的那些带着孩子轻生的母亲，人间太难，又不忍心只留下她一个人面对，不如，跟我离开吧？我觉得自己好可怕。
就这样，过了一个星期，小羊终于好转了，我决定带她离开这个熟悉的伤心地，我想我们重新开始，我是不是就会好起来，我准备好了一切，最后一天，带她回到原来的家收拾东西，可是却碰见了那个人。孩子好开心，我不忍心带走她，就留下了他们独处， 到了第二天去接她，没想到小家伙晚的开心居然说要跟爸爸，不要妈妈了，而那个男人不愿意给抚养费还大言不惭说什么要孩子不要房子的话，应该是认定我不会不要孩子。
其实之前我便想过很多，跟着我孩子就只有我一个亲人了，而对于我原本的亲人而言她始终是个外姓人，对于她父亲那边本来就没怎么带感情只会越来越淡，我就算全心全意爱着她却为了生活难免无法长时间陪伴她，她得多孤单。加上我抑郁症状断断续续，虽然不至于伤害她，但万一承受不住压力还是离开了，她到时候又该去投靠谁？让孩子回来跟着他们，如果我病情恶化离开了，起码给孩子留了套干净的房子，或者我好了起来，不管她离开我多久，我也是世界上最爱她的人，我这样想着，决定最后给一次机会给大家。
不出所料，那个男人反悔了，居然当着孩子的面说出了不要孩子的话，我想这样也好，以前作为丈夫让我死了心，现在是作为父亲让人鄙视，可是妈妈却不依不饶，居然让对方家人面子上下不来稀里糊涂把协议公证了。说稀里糊涂，说的是我，直到看着孩子牵着他们的手走进电梯，以为自己不过是跟着爷爷奶奶和爸爸去玩耍了，我才反应过来，我精神的唯一支柱，离我而去了。
我放弃了我的爱，等同于放弃了我的生命，从此以后，我看似是个人，说着再正常不过的话，做着再正常不过的事，但终究不过是行尸走肉。
终于，我连倾诉的欲望都没有了。终于，我不再欠父母的了，我失去了一个女儿的生命，又放弃了一个女儿的陪伴，我挽回部分经济的损失，虽然作为下堂妇让家人丢了脸，但终于，不再愧疚了。终于，我不再恨他了，他在我人生最难的时候抛弃了我，但是如果好好对女儿，就当我们从没遇见过吧。至于女儿 只要她过得好，忘了我又如何？我终于，了无牵挂了。
2018年6月26日晚6点，我已经一天一夜没合眼，在客厅里忍不住边哭泣边徘徊，我哭了一整天，甚至连一个字都来不及留下，这时候，来了一条微信。
&待续
网友评论