关于社恐的自我改变

关于社恐的自我改变

我自觉是个害羞的人，用时下的话说，我有点“社交恐惧症”。

当我很认真的和别人讨论这个问题时，大家经常会觉得我在说反话，但是我却清楚得知道，我确实很不喜欢和人打交道。

无论是咖啡吧，餐厅还是图书馆，我总是喜欢坐在角落，恨不得自己是个隐形人，没有人看的到我。

要是运气那么不好，角落都被占了，只剩堂中的位置，那我是定会夹着尾巴灰溜溜的逃走的；若是再不幸，有我家那位社交达人陪同，肯定是专挑堂中的位置坐，那我一定是硬着头皮如坐针毡。

他没有觉得我有所谓的社恐或者害羞，他觉得我的问题全然在于太过于心高气傲。

好吧，高傲是我给人常有的印象。

别人经常会觉得我面无表情或者不愿搭理他们，可是我当下的心情却是“怎么办怎么办说什么？说这个合适吗？会不会觉得我傻？我需要笑一下吗？嘴角上扬多少合适呢？WTF我感觉我动不了了，oh shit我的毛都竖起来了，好紧张”

当我内心汹涌澎湃手足无措的时候，我哪里还能顾得上表情控制，只能任由面部瘫软在那里，脑子里万马奔腾。

于是别人看到的我只有两个字“冷漠”

于是到后来就变得越来越不愿意社交，把所有的时间都给了自己，越发觉得轻松自在，不用和旁人虚与委蛇，嘘寒问暖，横竖苦笑都由自己，再也不用“拔剑四顾心茫然”。

可是问题又来了，这个循环是个死循环，你总不能一辈子缩头不出面。

父母年纪渐老，孩子年纪渐大，你还能往哪缩？难不成还忍心看着老父老母为你抛头露面榨干卖钱换你个“自在”？

难不成孩子也就圈养了第二个自己，也成了小社恐？于是母子就圈个圈子自己各玩各的，连老公爸爸这种社交达人都排除在外了？

细思极恐。

于是豁出性命也要改变了～

自己的江山自己打，自己坐，横竖不就是个人。

难不成还真能把我吃了？

今儿去咖啡馆偏偏择了一进门堂中的位置，要多扎眼有多扎眼～

人都得逼自己一把，我也不知道什么舒适不舒适，圈子不圈子。

只知道，自己肩膀上的担子该挑起来了，这事是对着自己的良心，就算是独处，也是逃不过的。

人啊，最终能改变你的，还是那些你独处时仍心有余愧的事情。