请，轻吻我的一生

如果有一天我死了，我希望我的墓志铭可以是——请，轻吻我的一生。虽然我十分确定我将来一定会死，但我还是要给它加上一个“如果”。以此来证明我并不厌生，也不畏死。

人终有一死，要么死的其所；要么死的蹉跎。我们能做的，也只能是好好活着——以一颗以不变应万变的心应对着可能是突如其来的死亡。就在不多时，我刷到了一条新闻，一位老师在点名时，发现一位同学的名字始终无人应答，这时她的手机收到了一条信息，有一位同学告诉她，那位被她点到名的同学在假期间去世了……那位老师禁不住哭了起来。我想这可能是她有生以来，第一次感受到生命不能承受之重吧。

生命有时的顽强和有时的脆弱都是我们不可想象的。每天，都有相当多的人先我们而去，同样的，也有相当多的新生命后我们而来。作为中间者的我们，似乎更应该思考有关于活着和死亡的问题。只可惜，我们大多数都在思考有关钱和权的问题，直到死亡来临时的前夜也未必肯罢手。

遥望半生都是过，俯瞰一生都是错。不知道我这样定义人的一生是否正确，但我觉得我对“半生”的理解应是无误的。至少，我曾拥有过的半生就是这样的。

回顾我已过的岁月，结合我当下的人生。我可以拿来评说的也只能是尘封已久的记忆，而不是不可预见的余生新日。

二十三岁那年，我被放逐于社会，开始了真正了意义上的“活着”。本以为，我可以像大多数同龄人一样，可以肆意的活着，可以成为一名堂堂正正的“月光族”。但现实告诉我，我必须的月光，但不可以是堂堂正正的，因为我的肩上还扛着一个“家”的希望。

在我的印象里家应是我玩累了可以跑回去的地方。但从那年冬天起，我对家的认知发生了变化，父亲的言语告诉我说，“家更应是一个用钱财堆砌的地方。”

那天父亲对我说，“咱们家的条件你也明白，你要攒钱，不能乱花……”听闻后，我委屈极了！我不明白的是：为什么你们自己完成不了的事还要强拉着我去完成？！为什么我的命运非要被捆绑？！为什么我的人生我自己不能做主？！为什么……这或许就是我现在一谈到结婚就会讨厌孩子的缘故吧——己所不欲勿施于人。也就在那一瞬，我似乎感受了我生命中从未有过的重。

回想起那些年，母亲时常都在嚷嚷着买房，却是买了一年又一年，迟迟没有下文。对此，我从来问询过，因为我无力帮扶。直到我毕业了，步入社会了，父亲对我嘱托了，我才恍然大悟般地明白。原来，我们家缺的不是“家”而是换取“家”的钱！当我意识到这些时，我的心头一沉，之前所有的怒气怨言也顺势消失殆尽，生而为人的意义也在转瞬间变得一文不值。

如果说，三十岁之前我是为了一个“家”而活，那么三十岁之后我定然要为我自己而活。其实早在三年前，我就已经开始这么做了。

记得，三年前四月份的一天，我下午早早地回到了家，等待着太阳落山，等待着父母的归来，等待着心情的平复。当他们先后回家看到我先于他们回到家时，都不约而同的问，“你今天下班这么早？”我一脸兴奋地说，“我辞职啦！”只见母亲的脸刷的一下变的焦虑起来，“干得好好的咋就不干了？”“我不想干了，我想换个别的工作。”对于我的答复，母亲显然不是很不满意，但又找不到可以反驳的理由。在我母亲的思维模式里，“固守”才是真正的生存之道，所以她一辈子都不曾打破过自己的固执和她的自以为是。反倒是，我父亲一反常态的选择了支持，这让我和母亲都觉得诧异。我从未想过父亲会支持或是赞赏我做的任何一件事，在我有限的记忆里，他对我从来都是不屑的训斥，即便我是对的。

离职后的一年里，我有过迷茫也有过希望，有过模棱两可也有过笃定前行。最后，我还是再一次听从了心的选择，让一切都归零。来年的四月份，我成功地以一名素人的身份插入职场，寻找我人生新的可能。

就在上个月，在与一位之前的客户聊天时，我们都不约而同地聊到了工作。她说，她有时也特别不想继续，但又不能转行，害怕一切都归零。的确，人活得越久，怕的东西也就会越多。小时候我敢抓着老鼠玩，敢去田地里逮着蚂蚱喂母鸡，敢拿着烧红的木棍烧死果树上的毛毛虫。现在呢？我都怕了。不得不说，年龄和城市褪去了我农村人的一些胆魄，但我的心却是始终如一。

在我看过她发过来的所有文字后，我不由得感慨到：我们都是同龄人，却走着截然不同的路。即便如此，我还是不能告诉她，有些路只有当你走下去你才会知道它究竟有多美。

关于人生，关于岁月，再或是关于青春，我可言说的并不多，更多时是我对过往的思考、顿悟，亦或是一点点的心得。如果说，人的一生非要经历点什么的话，我想，最应该经历的应是“生命不能承受之重”吧，因为在这过程中，你还要表现出一副若无其事很享受的样子。