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是的。
我分手了。
我叫顾桥南,今年27岁,1995年出生在杭城。这里灯红酒绿,车水马龙,这就是我眼前的就是世界。我爸曾经和我说过,好好读书世界就在眼前,不好好学习眼前就是世界。现在我算是明白了。
十八岁那年,我离开了学校,在我的认知里,我不该被学校这个铁笼栓上枷锁。此后我与我爸给我规划的路线背道而驰。
离开学校的第一年,我进来厂,在厂里“拧螺丝”这和我想的世界有些不一样,我以为我会过上那种舒舒服服的日子,至少能不为吃穿发愁。可是在那里,白夜班轮着倒。
一年后我离开了厂,那里不适合我。在杭城摸爬滚打又一年,换了很多份工作。
机缘巧合之下,我来到“缘之”咖啡厅,刚开始还是很难适应,我心浮气躁,心高气傲,在书籍和咖啡还有咖客的熏陶下我找回了自己。20岁那一年过得很充实,也很自在,学到的知识也不止是生存,还有热爱生活,热爱自己。我就此告别了花天酒地的日子。两年的时间找回自己,不算太晚,我觉得我是很幸运的。
22岁那一年夏天,迎接来了我的第二春,那天我正在店里研制着新品冰淇淋,一想到这么炎热的天气,客人很快就能尝到我新研制的花式口味冰激凌,我内心激动不已。在“缘之”我给他人带来了快乐,他们也替我找到了从未有过的幸福感与成就感。我心里正开心着,突然看到窗外一个女孩子昏倒了,我叫上我同伴一起出去看了一下,从症状上看是中暑了,便把女孩子扶到了咖啡厅的椅子上休息。
她虽然没有高挑的身材,但是五官端正,不知道是她哪一点吸引了我,我看上去有那种说不清,道不明的神秘感,迫使着我想一探究竟。
她醒来后,我同她聊了一会儿,把我做好的冰激凌拿给她尝了尝,起初她是拒绝的,我告诉她,那是我先研制出来的,让她帮我尝一尝,她才肯吃了点。
后来她时常来我们店里,我总会换着花样递上她点的冰淇淋或是咖啡。慢慢地我们熟络了起来,缘起于那天下午的意外。
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她叫嘉乐,和名字一样,每天都快快乐乐。
对她总有一种心思缠绕在脑海,当她好几天不曾出现时,我会想她是不是工作很忙,是不是出了什么意外,又或是回了家乡,我越发不敢往后面想下去。缘分这种东西很奇妙,也许我再也见不到她了。
就这样,两个星期过去了,她还是没有出现。我也没有再抱任何的幻想。
只是没想到,她又出现在我的生活里。她出现的时候,我的生活里突然有了光。又燃起来我心里的希望。我开始正视自己,正视自己的内心,我好像喜欢上她了。燥热的天气,只要看到她,我那精神劲立马就来。
她说没来的那些日子在忙,公司有一个新项目她需要调查很多方面的知识,再加上她还只是实习生,各方面都不熟悉,所以更得下功夫,让自己更加得心应手。
她虽然没有玲珑的五官,但是有着有趣的灵魂。也许深深吸引着我的便是她那有趣且上进的灵魂。
她忙过了一段时日,还总是回来照顾我的生意。我制作冰激凌和咖啡的手艺也更加精进了,我想也是恋爱的感觉,因为她我也在变好的路上。这件事我有必要告诉嘉乐,并且感激她。
那天我休息,我也知道嘉乐她会去“缘之”,我精心打扮了一番,穿上白得发亮的衬衫,捣鼓了发型,喷了淡淡地清香的香水。在别人看来最平凡不过。可是对我真的意义非凡。
就在这天我恋爱了,是和嘉乐。她没有接受我的感激,这不是件值得记录的事,但是她接受了我的表白。
我们一直都很好,爱护她,照顾她,陪着她,她亦如此。
在一起了两年,一切照旧,她实习工作已经转正,步入正轨,我的工作也很好,步步高升,老板很是看重我,让我去公司总部学习,回来可以晋升我为经理。
这是值得庆祝的。
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晚上我带着嘉乐去了我们常去的烧烤摊,点了她爱吃的鸡胗、鸭肠、生蚝、韭菜、面卷、土豆……还有半打啤酒。
烧烤很好吃,只是每一次吃完一身的味道,这是不好的一点。我发誓以后一定会让她吃上舒适且好吃的烧烤。只要挣很多的钱,其他的都是小问题。
只是外出要三个月,这样我们得分开上月,为了我们的未来,为了能给她过上好日子,三个月很快就能过去了,如今在这个信息时代,见一面很简单。
那天早上她送我到机场,就此开始了异地之旅。
原来时间过得很快是因为有她的陪伴,嘉乐没有再身边的日子每一天都是煎熬。犹如一日不见兮如隔三秋。
这段子日我们都在努力的工作,有煲电话粥,有消息轰炸……
我没有想到的是,公司总部培训她也在,我原本以为我们再也不会遇见,也再也不会打扰。
再遇到嘉乐之前,我有一年的空窗期,我的前任是我的高中同学,在我离开学校的时候,我们在一起了,在一起了一年,喜欢上咖啡也是因为她,说来话长,只是我也没有想到,她也依旧还在咖啡厅工作。
想到我们接下来要相处三个月,我实在难以心安,或许我早该把这件事和嘉乐说清楚。
眼看着只有一周了,很快就要结束了,终于要告别这般难熬的日子,公司在我们离开之前举办了一次聚会。
噩梦就此到来。
那天晚上陪领导喝了很多的酒,领导也“满载而归”。
而她有一次爬上了我的床,留给我的只有悔恨,还没有到培训结束,我就收到了一封信。
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亲爱的乔:
很抱歉,这是我最后一次这样称呼你。
你不必感到自责,也怪我,我们在一起两年也没能如你所愿,有些事情也是在所难免,让它顺其自然吧。
在一起的这些日子,我很开心,我是幸运的,在我的生活暗淡无光的时候遇见你,有你的陪伴,我的日子渐渐地熠熠生辉起来。是你填充了我的落寞。
你陪伴着我,呵护我,保护我,有小强(蟑螂)你上,有碗你洗。你说我炒的番茄炒蛋很好吃,我本是一个不喜欢吃番茄炒蛋的人,为你,我去学了番茄炒蛋。以后我或许还会炒,但是吃的那个人不会再是你了。这很遗憾。
精神出轨和身体出轨我两个都接受不了,但是身体出轨,至少证明你还是爱我,不过说这些都晚了。和我在一起两年,你“忍”了。分开三个月就……
以后的日子我不敢想象,很抱歉,我不会再给自己一次机会了,这一次我要做一个胆小鬼了,我拿命来爱你,换来的依旧是撕心裂肺,所以我要先离开了。
你对我的那些好,我都记得,要记得好好爱她,用爱我的方式,不然我的离开就会显得一文不值。
祝你事业有成。
勿念!!!
嘉乐亲笔
我以为抓住了一只蝉,就抓住了整个夏天。
收到这封信,我流泪了,这是第一次因为爱的人流泪,还有三天我就回去了,为什么不等我回去,为什么不听我解释。又或许解释也没有任何的意义。
我回到杭城第一时间就去找她,家里没有人在,公司说她休假了,休了很长一段时间,我再也没有她的下落。
而我却不能难过,我很快就要成为经理了,倘若在会儿出了什么差错,我什么都没有了爱情,事业什么的都会烟消云散。
最近董卉(前任,不会,现在是前前任了)一直联系我,一天我期待已久的惊喜终于到来了。然而让我更“惊喜”的是,董卉怀孕了,她问我怎么办,我怎么知道怎么办。
真tm的狗,要是我爸知道了不还得气到脑淤血,我还是给我爸打了电话,告诉他我升职了,晚上喝一杯。
我俩相约在路边烧烤摊,我终于找到一个释放自己的悲痛。喝得烂醉如泥说了些什么我也不记得了,当时还是我爸让我妈和我弟把我拖回去的,很狼狈,心里也很轻松。
第二天醒来,我爸已经出门了,我床头放了一张纸条:
儿呀,这些年爸看你长大了,也就很少管你了,以后是什么事记得和爸说,我是你爸,也可以是你兄弟。错过嘉乐很遗憾,现在有董卉,还有你孩,你就好好弥补吧,不是爸爸道德绑架,当初你和董卉,爸都看在眼里,后来你们分开了,遗憾的只是我和你妈。希望你不要让自己一辈子活在悔恨里,活在遗憾里。想重新开始就放下过去。
两年过去了,现在想想,自己的经历比电视剧还要狗血一些,我本以为我再也不会提起这些事,现在说起来也算是彻底放下了。
我和董卉结婚了,现在有一个一岁多的女儿,事业也没有止步,家庭也幸福美满。
我们不该纠结于过去,未来有无限的可能,如今的我很好。
愿嘉乐也一样。
此篇源于忆苦。
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