我眼中的妈妈

小时候，勤劳能干的妈妈在小小的我眼中是无所不能的。她会在雨后带我去乡野间摘一篮脆嫩的木耳，拔起几颗辛辣的洋葱，再采一把翠绿的小葱，回家便烹饪成一盘美味佳肴。可是这样的日子没过多久，爸爸做起了生意，生活改善了，再也没去过了。多少年来，我总想着有一天归隐田园，做个自给自足的闲云野鹤，我想这可能就是小时候留在内心深处的一种东西，一种对平静简单生活的渴望。

少年时，初长成的一种莫名的成熟感让我觉得我再也不是个小屁孩了，这时的妈妈在我眼中是唠叨的，甚至于有些厌倦。她想我好好读书，在那时的我看来这种想法非常狭隘。我喜欢画画、写作，我觉得以此为工作那会是一份幸福的工作，那时我满脑子的异想天开。可妈妈不给我画，她觉得我不务正业，并试图抹杀所有的一切。于是妈妈用了最简单粗暴的办法——她总是不停地撕掉我的画作。而我的小说却总能幸免于难，因为妈妈不识字，她看不懂，她单纯的以为这是学习的东西。学习在她看来是那么神圣，她总把我随意乱放的小说稿小心翼翼地叠放整齐摆在我的书桌前。那时的我心里甚至有暗暗的嘲笑：哼，你不让我画画，我就写小说，你也不知道，还当宝一样给我放着。此后，我读书日渐退步，最终止步高中。

后来，我眼中的妈妈又是坚韧的。她为了不让我就此放弃，找人帮忙办理要送我去留学。在人生地不熟的北京，我学了一年的语言，我开始特别想家。一向勤俭的妈妈二话不说，给我定了周五的机票让我回家，周末晚上我再飞回北京。一个月我总要回去一两趟，在近20年前，这样的花销对于普通家庭来说也是极为奢侈的了。可是妈妈从不说什么，我后来才知道，为了我的路费，妈妈一直额外多做了一份兼职。夏天她提着整整一篮的水和饮料站在过路的客车里叫卖，经常汗湿一身还要被司机臭骂，她从来不跟人置气，总是笑呵呵的。冬天则是一篮子热热乎乎的包子小吃，不管怎样，她经常塞给司机一瓶水或一个包子，日子久了司机也都和她聊成了熟人。

那一年我面签失败回家，在机场接我的妈妈笑呵呵地接过我的行李走在我的前面。她没有回头，语气里还带着笑说到：没事，拒签就拒签了吧！回家学门手艺，也能养活自己。我看她瘦小微微佝偻的背影拖着我的大密码箱，这样的视觉冲击让我的鼻子有点发酸。

我终是为年少负气的自己付出了代价并连累了妈妈，在该好好学习的时候却选择了放弃。我想起妈妈时常跟我絮叨她小时候因为太过勤劳，外婆怕少了帮手，死活不让她去上学。放牛的时候，她总是偷偷地站在学校的窗台下听课，可是一被外婆发现便要狠狠地打她，叫她再也不敢跑去听课而不让牛吃草。妈妈一直说不想我吃没文化的苦，那时识得几个字的我却不以为然，多年后吃了生活的苦头才发现，学习的苦算不得什么。而有好多想做的事，学历都成了拦路虎。

现在，自己也当了妈妈，真应了那句养儿方知父母恩。可惜两地分隔，一年也就见那么一两次。由于父母之前保护的太好，长大后的我吃了不少生活的苦，每每情绪低落时除了可爱的孩子们，最坚强的后盾就是自己的父母了。相对于爸爸，妈妈给予我更细致的帮助。每次妈妈总说：有啥害怕的，想做去做，老妈顶你。

如今，妈妈在我的眼里是个唠唠叨叨且任性妄为的老小孩。她已年近六十，开始有各种老年病的征兆，可她依旧闲不住。每年我回家，不管几点到，都有一桌子我爱吃的菜和点心等着我。即使两地相隔，想起来就给我寄各种她手工制作的美食。妈妈最常说的就是现在快递发展真好，今天寄明天到，我再也不怕饿着我女儿了。开春时她要上山挖嫩竹笋，夏天总要下海撬海蛎，秋天用油炸干各种海鱼，冬天的时候最为疯狂，各种冰冻海鲜寄过来给我。

有一次临近盛夏，妈妈兴奋的跟我说，水闸放水了，她跟着邻居去海边摸花蛤，一个人越过齐腰的海沟，到滩涂里摸了六七十斤的花蛤。她走了十几分钟才把花蛤拖到了海岸上，再装了几瓶海水背着，自己坐公交车回家。妈妈细心地放海水给花蛤吐沙，再把花蛤用水煮开、剥肉，最后用小盒子隔好冻成一小块一小块的冰块，每次只要化开一块，就是一碗鲜香的花蛤汤。用爸爸的话说，不管我多少岁了，我在我妈眼里还是小时候那个圆滚滚的小吃货，她总是怕饿着我。

曾看到一句话：听说神不能无处不在，所以创造了母亲。母亲不是神，但她总是把她所能给予的全部都给了我们。母子、母女生来便是一场渐行渐远的旅行，我不敢想象说再见的日子。曾经和妈妈谈论过生死，我说我想走在前面，那样就不用面对离别。妈妈听了轻打我的背嗔怪着说：“你要不在了，我也活不下去了，真到了说再见的时候，你要为妈活着，活得健健康康、快快乐乐的。你吃着好吃的或看见一片好风光，你就在心里默念一声，妈，你看，我吃饱饱的，妈，你看这一片风景多好，我在天上听了就高兴。”我听了不禁有些哽咽。一阵微风吹来，缭乱妈妈一头花白的头发，时光流逝的飞快，犹如这风一般叫人抓也抓不住。只愿父母身体健康，而我能长久陪伴……