（一）
早上起来上完卫生间去称体重，喜欢这个时候称体重。
一方面是觉得这时候的体重最轻，这时候的数字会给我欣慰的感觉。其他时候称，我会幻想一个恐怖的数字，我不想面对一个可怕的数字，自己受不了。
另外一方面，我喜欢身体被腾空的感觉，一直以来感觉体内拥堵，只有这个时候有个象征意义的自己的身体是整洁干净的轻快的。我喜欢身体内没有什么东西的感觉。
（二）
每天坐在屋子里，无力出门，只是按时做着咨询，来回想着各种。我觉得这有点像武侠小说。
主人公一个人在深洞里苦苦修炼，只为了到达某个境地或对抗邪恶势力。可是这个关卡太难了，体内各种力量交会，主人公闭着眼在山洞里打坐练功，满头大汗，并且时间紧迫，情势危急：如果不突破目前的困境就会死掉，或者对手功力日增，马上就要打过来了。
一般在小说里主人公都会在最后一刻突破境界，成为高手，解决危机。
现在，我不知道自己能不能突破到最后。
（三）
继续学习《老友记》。
《老友记》里真的是很喜欢苏珊了，非常光明磊落和大方，面对罗斯，据理力争，两人之间的微妙的竞争很有意思。
还有有一幕是罗斯和朱莉分手，中间因为误会还没有直接和瑞秋在一起，看到这里的时候我一直心惊胆战的，害怕出现这样的场景：我为了你都和谁谁分手了，现在你还没有和我在一起，我两头都损失了，你怎么赔偿我的损失？！你还在这里矫情？！我都是为了你，你要为我的损失负责。
结果是剧情并没有出现这种情况，罗斯没有抱怨，没有因为没有在一起而抱怨，而绑架，而推卸责任。
我为什么害怕出现这种情况呢？大概是这种情况在日常生活中非常容易出现，就是把自己的责任推卸在别人身上，让你为我负责，不管是情侣之间也好，父母与孩子之间也好，这种情况好普遍。
我想着以前我妈经常对我说的：你看我都给你买了衣服，你应该......，你要......，应该做到某个境地。
这种关系里一切都变成了交易和绑架，我为了你做了什么，你必须要回报我，就算没有回报，也必须为我的损失负责。
不管我做了什么，至少我的目的是为了你，那么你必须为我负责。
尽管很多时候，父母给的并不是孩子想要的，只是为了满足自己的私心，但依旧这样义正言辞。
所以这一幕让我欣喜：这一切仅是我自己的选择，就算没有和你在一起，也不是你的错，是我自己的选择，我自己承担责任，没有抱怨。
（四）
突然非常渴求食物在嘴里的感觉，让食物和身体有了碰触，这样身体似乎有了依靠。
想不停的吃东西，但最终还是克制了自己，我真的害怕长胖，对未来长胖的恐惧克制了我现在想暴饮暴食的冲动。
我不喜欢长胖，那会让我歇斯底里的发狂。我常常想着身体内的东西太多，怎么还会再给身体增加重量呢？
想着想着我竟然觉得这种感觉很新奇，想起之前看的一些心理学书籍，我会按照上边对照自己的情况，结论就是像我这样长大的人其实很容易暴力犯罪，或者沉迷某种事情，如毒品滥交之类的事情。
现在对食物的渴求，就觉得毒品滥交暴饮暴食之类的确实吸引人，能够暂时填补空虚，能够暂时逃避痛苦，太吸引人了，有巨大的诱惑力让人沉迷。自己现在就是觉得一阵空虚，心上有个大洞，急需什么来填充啊。
哎，我克制了想暴饮暴食的冲动，现在虽然心中有巨大的空洞，充满黑暗冰冷孤独，但还是苦苦坚持，没有去做那些能够短暂消减痛苦的事情。太不容易了。
（五）
该下楼扔垃圾了，已经满了，一直等到天黑，我想着黑夜能给我一些舒适的感觉，那么一些不得不的活动就等到天黑来做吧。
尽管晚上活动让我舒适一点，但还是拖延了好久。
终于出了门，竟然还感觉到了一丝新奇，感觉已经好久没有出门了，有种恍如隔世的感觉，另外在这个屋子里呆太久了，就像躺了太久，想换个姿势，想活动一下身体。
（六）
我不明白的是，感觉我现实生活已经在努力做一些事情了，比如尝试写日记，尝试强迫自己出门，我感觉这些已经是进步了，但是为什么在心理咨询当中还是不断痛哭，不断悲伤？上次还和咨询师讲着思考活着的意义，生命沉重到让人想放弃。为什么强迫身体向前走，心理却一直往后退？
《我的抑郁观察日记》
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