进入大学，我想告诉你这几条恋爱建议。

进入大学，我想告诉你这几条恋爱建议。

1、爱要有所保留

周芷若给张无忌的爱太歇斯底里了，非爱即恨，在看到张无忌随赵敏走了以后黑化嫁给了备胎宋青书，杀了情敌殷离并嫁祸给赵敏、悄悄练了一身阴损武功。

这样既虐待了别人，也捆绑了自己。

可是啊，男女关系并不一定要非黑即白的，可以是红橙黄绿蓝靛紫呀。

在大学中，很多男孩女孩都会犯这样的一些错误：

最初陷入爱情的时候，那时候谁都还不太会爱，只会用更多尽可能好的方式去对彼此好，上九天揽月，下五洋捉鳖。

你饿了，我就绕大半个城市给你买你最喜欢吃的那家虾饺。你生病，不论多晚都给你送药。你不开心，就花一个晚上与你煲电话，唱歌逗你笑...

女孩呢，会对男孩嘘寒问暖，与他一起在图书馆学习。用疼爱的眼光包容着他不为人知的一面。给在篮球场挥洒汗水的你恰到好处递上一瓶水...

可是到后来，激情褪去，缺陷开始暴露，舒服开始递减，你们想要磨合却几番不成功，于是总有一方先挨不住，选择冷暴力去逼对方说分手，而另一方想挽回想留住你，始终不愿意放手。

这个时候，总会有一方收不回自己的感情，变得敏感多疑、没有安全感，即使能够接受这个事实，却割不断自己的心情。

不甘放手，无法挽回。

于是“我那么爱你，对你那么好，为什么我们要分开？”这份心情就会在心中死循环。

最后在失恋后的折磨中，无限放大自己的缺点，把过错全部归于自己；或者揪住对方的缺陷，认为自己吃了亏。

你说，好好的回忆，又为什么要发展成如此呢？

接着，带着这些愤慨和怨怼，分了手。

有朝一日接触一份新的感情，你就会惴惴不安地想起这一切，你无比害怕这一切重蹈覆辙，于是你的安全感越来越少，可你得明白，安全感，是自己给的啊。

如果你的爱毫无保留，对方的爱有所保留，你们之间的天平失了衡，那么不用多久，你的内心就会缺失氧气，把自己压得喘不过气儿。

你想啊，谁不想付出和收获成正比，谁不想我对你更好些你对我也更好些呢？

但是，同时发生在一对情侣身上的时候，往往只有一个人对另一个人更好的局面。

得不到那么多好和爱的一方，会产生病态式焦虑，得不到的永远在骚动嘛。

所以啊，爱一定要有所保留。如果你一下子把自己的爱全部付诸于一个人身上，对方可能会因为没有办法给你同样分量的爱而产生压力，你也会因为得不到同等的爱，而产生自我怀疑和怨怼。

当一段关系中，怀疑、怨怼、压力盖过那些美好的时候，这段关系怎么会不濒临死亡呢？

2、少看‘恋爱教程’

身边的朋友有时候会来跟我说，一些公号推送总会站在她们的角度，说出她们想说的话，教他们怎么恋爱。

或者起初刚交往时，男孩女孩总喜欢看一些星座搭配，相处方式。

但是往往，到了实践的时候总会产生反作用力，让恋爱关系渐渐生出了嫌隙。

为什么？

因为‘恋爱教程’都在试图包装一种避开弯路的完美爱情，让男孩为女孩的所有无理买单，让女孩为男孩定制一系列试探。

对这些方法进行照搬的人，对这些道理进行吸取的人，会觉得自己已经很有经验了，不会识人不清，不会在恋爱关系中处于弱势，不会不懂爱和被爱。

而往往，结果都会不尽如人意。

你用了所谓‘恋爱教程’教你的撩妹撩汉方法，实战中却异常生硬，非常不自然，自己觉得尴尬，别人也只能笑笑带过。
你用了所谓的对恋人好的方法，像套路和计划一样一条条实施，像机器人恋爱一样安插零件，最后落了个得不偿失的结果。
你看了星座以为你俩会无比合适，但是在相处的时候却会发现，三观的契合、性格的互补等等应该势均力敌的方面，都不是星座合拍就可以带来的。
那一定是长期下来的磨合，沟通，没有最合适的人，只有慢慢合适的人。

爱情本就不是十拿九稳的事，怎么谈恋爱怎会有固定教程呢。

只有在自己一次又一次与心灵的撕咬中，才能得出方法与经验。

如果没有自己极强的判断力和下判断的能力，会很容易在这些所谓的‘恋爱教程’汪洋大海中丢失了自己。

你拿公号文和星座说去对比质疑对象，就会极其容易消耗一段关系。

所有人都喜欢听的话那一定是好听的话，可是皇上都得‘咨诹善道，察纳雅言’而不是只听美言。

所有人都得切身去经历才能得到体会，所有你从别的地方看来的教程，应用起来都不一定能够得心应手，而当你有了自己的经验，用自己专属的武器，才能产生效用。

3、少看韩剧

一定有不少人有这种体验，看完韩剧里各种完美欧巴欧尼，

拜倒在他们的：

肤白貌美大长腿，风趣使你合不拢嘴。
一言不合么么哒，观点不同就啪啪啪。
转角遇到高富帅，一见钟情再见倾心。
半个地球送回家，整天没事只腻歪歪，家国工作都白搭。

之下。

照韩剧，谈对象，单身一生不是梦。

为什么少看？

因为但凡看完，一定一定会下意识将自己对象和对象的行为代入比较，

得不到想要的结果，就会产生无端的心理落差，带来失望。

在众多女性中，“买买买，是爱你的表现。”容易强词夺理为“不买买买的人，一定不爱你。”

爱你的人真的不是永远对你有空，不愿意送反方向的你回家再花一两个小时回家也真的不是不爱你。

之所以韩剧这么能深入人心，正是因为那些浪漫令人向往。我们在韩剧中看到的浪漫往往体现在很多大的事情上或者男主角的绅士女主角的温柔上，与现实的柴米油盐酱醋茶一比后者就显得黯然失色了。

而落差感，就是这么产生的。

而要学会的，就是在平淡无奇却又美好无敌的恋爱中，发现浪漫的小事。

我们不看别人有的，我们只看爱人能给的。

就像那句话说，他有100元，花了90块在你身上。

不应该去奢求不可得的，那只会让你沉陷在不快乐中，因为你总是看不到当下你所拥有的这么多事物，执着于对方能给你一些你所奢求的东西。

之前网上盛传的一张聊天记录，是女朋友想让男朋友给她买iphoneX。

只要看过聊天记录的人都会感慨这个男孩的好，

可是女朋友却看不到。

这种事情如果大面积发生，那么我猜大部分人的关系不是画上了句号就是加上了重担。

还有，人人都爱美好的人和事物，这是无可厚非的。

但是，当一个人想和另一个尤其美好的人交往时，也应该问问自己，我凭什么？

你爱男神女神的颜值，那你有没有同等的颜值？你说看脸肤浅，可到底是谁肤浅？就算不用等值的颜值，你有足够分量的内涵吗？

是，现在是有很多人很爱有趣的灵魂，你有吗？

这两天大火的一部电影，叫做《后来的我们》，在所有人都在感慨刷屏，被这部电影虐出来的各种泪点时，我想谈谈两性交往的一个重要问题。

电影前半部分，有一个场景是，林见清和朋友们在一个饭桌上，方小晓带着一个法学博士公务员过来，向大伙介绍，“这是我男朋友。”

撇开相貌和孙艺龙的啤酒肚不谈，方小晓与他的每一点标签都相差甚远，以至于在放低姿态，为她以为的‘未来婆婆’换鞋后，仍然得不到认同，正是因为这些悬殊和妈宝男的懦弱，俩人分手。

方小晓以为可以赢来的一处北京栖息之地，她所谓的‘大房子’，就这么冷漠无情地离她而去。

有人会说，这是为了后来可以和林见清在一起。

但是这种事，却分分钟在现实中发生。

4、沟通，重于泰山。

我见过太多情侣关系最后都死在缺乏沟通的冷暴力中，

没有完全合适的人，只有不断磨合的一对。

也许是中国人普遍比较含蓄，不习惯去表达自己内心的想法，才会造成普遍矛盾都是蓄势待发。

表达想法>吵架>冷战

也许有的时候坦白自己有一些难为情，但如果一段关系值得你去维护，

那你就应该付出这一些，有失，才有得。

5、如果在一起没能使彼此成为更好的人，就不要彼此消耗，更不要此消彼长形成失衡的关系。

不要跟比你优秀太多的人在一起。

不管男孩女孩，作为一个刚成年不久还没成老油条的人，一定要深深提醒自己四个字，担己之责。

6、很多时候在吵架之后，人们心中会溢出并放大对方的缺点和不足，但这时你也该想想：

当初你见到那个高高的笑起来阳光般温暖的男孩时，那份害羞与心动；

当初你见到那个明媚朝气总是牵动你心绪的女孩时，那份悸动与兴奋；

你们第一次怀揣着紧张精心准备给那个女孩或者男孩的礼物；

你们第一次牵起手，走在路上小打小闹那种美好的场景；

你们放下严肃的一面傻气做着孩子举动，毫无顾忌的袒露；

这个人，除非万恶，否则你讨厌得起来吗？

最干净的时期，不要给爱情添太多无谓的砖和瓦，压在你们的身上。

后来的我们中，林爸爸写的信中说：“缘分这事，能不负对方就好，想不负此生真的很难，这些可能都得等到你们老了，才能体会得到。”