最近我以及我周围的人都被蛋宝（2周7）的自制力震惊了，我当然非常欣慰他那么懂事。比如我跟他说他只能吃5粒花生，他就再也不会接受阿姨叔叔们递给他的花生了；我跟他说每天只能吃一个冰淇淋，不能再吃第二个，别人再给他，他也就不吃了；还有只能用手机看5集的小猪佩奇，之后就不能再看了等等。这个过程，我发誓自己绝对没有用威胁和恐吓的方式制止他，所以他也不会哭，不会闹，会自己跟别人说不要了够了。我觉得在他这个年纪能这样的自制力，真的是很棒哦！
我这个人觉察能力还是比较强的，所以就挺有兴趣来研究一下他为什么会这样，以及这个过程中我以及对他起到关键影响力的人到底做了什么，让他能表现成这样。总结了一下，主要有以下三点哦！
1.想让别人听我们的话，我们也得要听别人的话
2. 劝说时，尽可能创造3种以上的收益。
3. 劝阻时，说明利害关系，不隐瞒不夸张。
1. 想让别人听我们的话，我们也得要听别人的话。
在和蛋宝的相处过程中，一般他跟我提要求，不是太过分的要求，我都会愿意听他的。所以，当我需要他听话的时候，他自然也会听我说的。在我的生活观察中发现一个很诡异的现象，很多家长他们“听不到”孩子说什么，也不理他们说什么。那孩子自然也会学他们，选择不听或者是听不到。结果这样的局面，常常是只能用暴力和吼骂让孩子听懂，孩子也只能通过哭闹反抗来让家长听懂。
无独有偶，我们还可以仔细对号入座一下，把这个对象从小孩，换成身边的同事/家人/爱人，也会发现很多类似的场景。例如老板会觉得员工很难管，老婆会嫌弃老公听不进去劝说，儿子也会埋怨年老的父母思想僵化和固执不愿改变等等。我现在特别小心和保持觉察，因为当我萌发一个想要对方听我话的想法时，我得自己检验一下，我是否有认真听过对方的话。这里的认真听话，其实最终表达的是我们给予对方的尊重。每个人都需要自重感（被尊重的感觉），你不给予，怎么能指望别人来尊重你，听你的话呢。
尊重，是人与人交往的根基，无论对象是我们的孩子，还是其他人。
2. 劝说时，尽可能创造3种以上的收益
当我们想引导/影响一个人时，如果只说你这么做会挺好哒，你觉得对方会触动嘛？不要讲对方了，当我们去购物时，如果导购员跟你说拥有了这个东西你会很好，面对这么苍白的台词你会买单吗？显然都是不会哒~
所以你想真的劝说成功一个人，一定要刻意练习自己的说词，让对方知道TA做这件事的好处至少有3个以上。这么做的原理很简单，因为只有我们收集了更多的例子，在劝说的过程中，我们才有更大的概率戳中对方的痛点。这个原理被我用在了个人成长营的课程设计上，我是刻意从3个维度（个人，家庭，工作）来讲解一个概念的应用，每个维度我还必须要求我自己讲解3个例子，所以一共会有9个例子。因为我了解在学习的过程中，讲师只有通过丰富的案例，才能击中不同学生的共鸣体验，才能让对方理解。
这个原理同样也被我用在了育儿，咨询以及家庭氛围创造上。在育儿方面，例如我想引导蛋宝多去操场上玩，除了告诉他基本运动的好处以外，我还得让他知道做这件事的其他好处，例如可以跟妈妈一起玩，可以认识其他的小朋友，可以捡到树叶/花，可以看到蜗牛/蝴蝶/鸟，可以去寻宝，可以跟玩到别的小朋友的玩具等等。这些好处，总有一个可以“诱惑”到他，并且从诱惑到他的点，还可以留意到哪些对他是管用的，哪些是不管用的，进而更加了解小孩的秉性。在咨询上面，我会经常引导大家多看书，除了大家都知道阅读对我们很好之外，我会详细说明几点为什么特别好。例如灵感的积累，生命热情的激发，自我成长知道的培养，洞察力的提升，个人品牌的积累等等。再比如在家庭氛围的创造上，我一直很苦恼让我妈进行断舍离这件事上，因为她真的工作很忙别人送她的东西又很多，所以我们家真的成了乱七八糟的储藏间。所以我时不时得跟她说，断舍离有利于清理家里的灰尘，不容易生病；经常整理才能真正了解家里有什么缺什么，而不会一直无形中给她造成精神压力，让她自己一直以为自己没有某件东西，结果就一直买买买；让她知道房价很贵，她屯了很多没用的东西，等于是浪费了很多钱等等。最后面，我发现只有帮她把钱算清楚这条，才真正让她动了心，开始了行动。
所以劝说的时候，一定要尽可能创造3种以上的收益让对方清楚明白，因为总有一条会集中TA。以上是一些生活日常的例子，我们越觉察，就可以创造更多应用的场景。这里有个帮助大家提升劝说的练习，就是去文案。很多小伙伴可能陷在看了文案买买买的阶段，但是今天想跟大家分享另一个思路，我们可以去收集做一件/拥有一件东西它的好处到底可以有哪些。因为所有的文案套路里面，一定都会有“你的收获是什么”这一栏，那么我们要做的事把这些好处/收获整理一下，以后变成我们劝说别人的措辞。
3. 劝阻时，说明利害关系，不隐瞒不夸张。
在育儿方面，我们最担心的是小朋友的安全问题，深怕他们触个电/被水烫/吃不饱/被欺负/疼坏了等等等等。我觉得我们年轻一代的家长，面对这些问题心态还好，最多是吃一堑长一智，让小朋友们自己去体验。但，老一辈那就不一样了，会非常的担心。他们这样担心的结果，就是会过分浮夸地通过讲来说明一件事的严重性，或者是通过善意的谎言来欺骗小孩等等。最常见的情况就是，看到小朋友要去摸插头了，然后就非常紧张地跟他们说会有电，很危险啊！但说实话，我亲测了家里所有的插头，发现真的没有问题啊。而且“危险”这么高级抽象的词，怎么可能通过讲的方式让3岁以下的小朋友理解呢，必须通过“体验”和“联想”他们才能懂啊。体验的意思就是，让他们实实在在地在安全可控的情况下，感受一下触电是怎么回事；联想的意思是，让他们和曾经经历过的悲惨事件挂钩，理解触电跟摔一跤很像，都会很痛的。
以上这个案例，不仅仅又是在育儿方面通用哦，你会发现在和朋友/同事/家人/爱人沟通时，不夸张不隐瞒利害关系，是建立信任感的基础。我很少“骗”蛋宝，哪怕打针很痛，看医生不舒服，等一下可能会遇到他不喜欢的事，我都会尽可能以他能理解的方式告诉他。因为我知道他必须要学会经历和面对，所以我也不会过分美化一件事，也不会过分夸张一件事，过分和夸张会给他带来“感受误差”，这个感受误差就会导致信任危机。例如，面对打针这件事，我会他讲这是会痛哒，但是很快会过去的。所以他知道以后，其实反而真的也还好，就被针扎的那一下哭一会儿，然后马上也就不哭了。但如果我跟他说打针不会痛啦，其他的小朋友都很勇敢（明明周围哭声一片），这样他的三观就会非常混乱，搞不清楚什么是真相，就会不信任我。我和阳哥长期坚持不夸张不欺骗的告诉他一些事情的结果，所以他真的非常信任我们。我和阳哥经常都会感慨蛋宝很听话，很懂事，只要多跟他说，帮助他理解，最终他都能接受。
以恐惧和威胁作为劝阻的手段，我总觉得会埋下更多其他的隐患。有时，客观中立地描述一件事的利害关系，或者是让对方真实地自己去体验一下，未尝不是一件坏事。
小结与互动
回到今天的话题，我们从育儿的角度切入，来探讨如何让孩子听我们的话，到如何让周围的人都听我们的话。这其中的关键词是：尊重，多重收益，不欺瞒。
今天邀请大家和我做一下文章中的小练习，去搜罗你想要学习的技能（例如：摄影/画画/演讲/写作/阅读/手帐等），然后找到其中的10篇文案，为每个技能提炼出10个好处吧。这个练习会帮助你客观冷静地看待文案，避免进入只是买买买的陷进，最重要的是你会明确那10个好处就是你自己的学习目标！
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