突然想起昨天听蒋勋细说红楼梦，第二十二回，宝玉因为在湘云和黛玉两头都没讨好，被双方置气，回想起之前看的《南华经》里一句话：巧者劳而智者忧，无能者无求，饱食而遨游，泛若不系之舟。当时听的时候，就觉得这句话真的极好啊，当时就提醒自己要记下来的，昨天晚上不知怎么的就是没写到这上头来。今天恰巧在听红楼梦，又想起这段来，于是赶紧记下来，莫自己又忘了。
晚上闺蜜又问起我，有没有和他联系，我说没有，这周都没有。这真的是事实。一是这周不知道为啥事情超级多，（其实这根本就不是不联系的借口，我心里知道）二是他休年假了，原本我是不知道的，他又没有提前跟我打过任何的商量，不过也是喽，他向来不和我打商量的，之前说过原因，就是觉得不习惯。搞笑的是，这样的话我曾经也跟别人说过，然而更加讽刺的是，现在来跟我说这句话的人，竟然是那个之前向我表白，说要我给他个机会的人，好吧，我答应给他机会，回过头来他跟我说他觉得两个人在一起不习惯，这句话难道不应该是我跟他说的吗？如果是这样，那为什么要向我表白呢？总不能说是因为喝了点酒的缘故，让酒来背这个锅吧。所以有时候也觉得，天道好轮回，苍天饶过谁，自己曾经年少无知，在恋爱里犯过错，现在就会有另外的大猪蹄子来气我。
闺密说我是个明白人，看得透彻。可是怎么会呢？事情发生在别人身上，我可能看的比较明白，想的也比较清楚，可是一旦落到自己头上，就像无头苍蝇一样，不知道怎么办才好了。我清楚的知道，在别人眼里的我和我自己眼里的我，其实有着截然不同的性格，我已经习惯把自己坚强的一面表现给别人看了，因为从小到大都是如此，但是我希望有个人出现，来做我的坚强后盾，让我依靠，我知道自己内心的脆弱，也知道自己所有的伪装，但是生活令我不得不啊，如果不坚强，谁来替我勇敢，幸运的人，会有父母或者亲人来替他们背负生活的艰辛，而我必须自己来背负。
曾经那个人，一开始信誓旦旦的说着“永远做我后盾”的人，最后还是选择了不与我联系，我知道，我和他之间最大的问题是缺乏信任，不是我不信任他，而是特么的他不信任我。我实在不明白，我表现出了什么，令他如此的不相信我。他是被人背叛过么。我不清楚。其实说起来我根本就不了解他。不知怎的，他就开始走上了带我去看他长大的地方，想带我去认识他的朋友（被我阴差阳错的拒绝和错过），带我去见他的亲人，我觉得这一切发展的太快，我不喜欢这样子，说到底我自己的问题就是不想这么快走入程序吧，因为我觉得两个人之间一旦走了形式，那就意味着要多承担很多东西。我动过心，我承认。他甚至跟我提起过希望举办一场怎样的婚礼，但是现在看来，那都是一时冲动，用crush形容再贴切不过了。
可怕的是遇到传统思想的人，用一切传统的眼光来看待，可是现在都已经8012年了。为什么还那么迂腐。这可能是我不能够接受的原因吧。有时候也想，他比我看的透彻多了，所以他可以很好的做出决定，甚至都不和我打个招呼，就断了那份感情，历史的车轮滚滚向前，却忘了带上我，而他，就是推着车轮前进的那个人。也是，就算在一起也会分开的两个人就应该早点分开，就经济学里的沉没成本而言，也是早点分开比较好。所以，从某种程度上来说， 我应该感谢前任，因为这段感情，令自己成长了。真的，或许这并不是他的本意，但是就是有了这样的效果。说到底，还是要靠自己悟的。悟出来算赚到，没有悟出来那就是自己白白受了失恋的痛苦。
我也在纠结这一段关系，毕竟就现在的我而言，和他的想法真的是不谋而合，虽说自己没有明明白白说出口，可按照他的说法，不想谈恋爱，不想结婚，这就是我的真实写照啊。所以，或许他和我一样矛盾，不知道该拿这段关系如何自处吧。他贪玩，很明显，和前任不一样，前任老说他已经玩够了，想要安定，而我却觉得没有享受到生活的欢娱，不想那么快定下来，于是想法的不同，就成为了无法挽留这段关系的鸿沟。
所以，其实我的内心依然是抱有期待的。但是我也做好了终结这段关系的准备，毕竟，一个不爱我的人，是不必挽留的。不想要了解我的人，也是不需要继续发展的。不然就是我一个人的自编自导与自娱自乐，没必要。说到底，没有“爱”这一大前提的支撑，一切都是站不住的脚的，也注定会是失去的。看命了。顺其自然吧。别无他法。
该睡了，晚安。
20180905晚记
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