在上班时我们与同事之间的关系界限与跟家人之间的界限不同，如果按照同一界限来相处，那彼此之间的关系会变得错乱。比如当我们心情好的时候跟孩子讲话很温柔，心情不好时语气不好听了，这时孩子还会继续爱我们。但是如果与同事相处我们还这样，同事之间的关系不会长久，对方可能因为受不了这样的对待而跟我们保持距离。
界限实质上就是一种心智策略，它能帮我们更好地理解自己，站在自己的立场上向他人明确自己的需求和期望。
我们每个人扮演着很多角色，而且每个角色都是有界限的，我们在扮演不同的角色时要学会自由“切换”到合适位置。我们要灵活掌控自己的界限，让界限富有弹性，并且能够自如地在各种关系中调整界限的边界，与周围的人和谐相处，自己内心平和，利于自己的工作和生活。如果界限没把握好，导致我们工作生活到处碰壁，也会对自己的心灵造成伤害。
那如何自己不同的角色划定最适合的界限？
1.我们要有界限意识。知道界限感理论只是头脑的认知，我们需要用身心去感受界限的真正内涵。比如跟搭档练习，两个人在双方觉得合适的距离上面对面站着，想象对方扮演我们人生中某个觉得并带着能量向我们靠近，当我们觉得不舒服了就停下来感受。
2.我们要尊重他人的界限。成熟心智的人懂得核对对方的界限，而不是紧紧凭借自己的主观判断去猜测对方。当我们给对方提供帮助时询问对方是否需要，而不是自己认为好的就给对方。比如父母跟孩子之间的界限，父母不要轻易给孩子做决定，而是要训练孩子做选择的能力。
3.在各种关系中觉察界限。维护自己的界限、尊重他人的界限、如何融洽彼此的界限并创造共同的部分，这些都是以自己的觉知为中心去觉察，自己是自己世界的主人，可以自由做决定。
前两周，在一个公益项目讨论群里当时主理人询问我们关于新一期公益营的一些建议和意见，当时我站在我的角度上看了当下的进展提出来了自己的看法，我说“我们今年运营可以参照其他社群的运营，志愿者进行培训选拔稳定志愿者队伍。”也有其他伙伴支持这个想法，有人没说话，大家讨论了一会就结束了讨论。
没想到过了两天那个主理人私信给我说。现在群里好几个营的主理人，你讲话时需要保持界限，表达的意见要尊重大家的意见，不能让别人觉得你是在通知。当时那一刻我心里是不舒服的，觉得自己好心怎么就变成越界了呢？我仔细回看了记录，发现当时我的表达措辞里没有加“建议”两字，作为主理人的她估计觉得被冒犯了，应该跟她保持尊重。后面几天她们在群里沟通时我也很少去表达自己的意见，我想当时自己的越界肯定是让有的人不舒服了。
反思事件过程：
1,当时没有界限意识。我没有把自己放在一个提建议的角度，更多是站在了主理人角度去思考；
2.我的表达不妥，让对方觉得没有被尊重。
3.我没有在群里觉察界限，我单方面认为大家想法跟我一样，其实每个人都有自己的想法和需求的。
目标：未来一周在群里进行2次有界限的沟通
1.针对对方讲得话不要着急立马回复，而是思考对方跟自己的角色不同，有界限意识；
2.在自己想要冲动给建议时思考对方是否需要？
3.在关系中觉察界限，如果对方做的事情让自己内心不舒服，自己可以选择回避，而不是忽略自己的感受硬撑下去。
4.思考探索彼此共同的部分，让彼此之间产生新的界限，顺畅的交流。
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