朋友打电话说：你能出来吗？我想哭。
城市主题公园，朋友瘦小的身影在人工湖岸边，着一袭白色的风衣，裹着夕阳，象一株垂垂老矣的柳。
看见我来，朋友通红的眼睛立刻洪水泛滥。她一头扎进我怀里，把头埋在肩膀上说：“借你的肩膀用一会儿！”然后就开始大哭起来，而且越哭越伤心越哭越无法自抑。
大概哭了十几分钟，我觉得肩膀已经湿透，怀里的朋友也颤抖成秋风中的一片树叶。我拍了拍她的后背，问她是不是想说点什么。朋友不说话，依然自顾自地哭泣。又过了一会儿，她终于平静了一点，我搂着她找一条长椅坐了下来。她吸了吸鼻子，开始述说：
昨天我们见面了，这是20年来第一次见面。
她停住，再一次哭出来。不过很快就控制住了自己的情绪，长长叹口气，继续她的讲述：
之前他也有找过我，但是我觉得真的没有见面的必要了，那份美好和纯洁放在心里，多么好啊！为什么要见面呢？可是我今天就是这么鬼使神差，就见了他。
他瘦了，他也成熟了，就是事业成功的内敛包容和看透世事的成熟！这种成熟居然也能和存在我心里那个稍微青涩、青春和热烈的那个形象重叠，那么完美、那么融洽，一点都不冲突。你知道我看见他的第一眼的冲动吗？我想扑进他的怀里，我想他还像恋爱的时候那样抱一抱我，拍着我的后背安慰我。但是我没有，隔着那个距离，互相伸手都碰不到对方。我觉得他好遥远，你知道吗？但是那些重要吗？不重要。我只要他在，无论见面或者不见面，他都在。
我们在公路上漫无目的的走。不说话，不知道说什么，我觉得这样也不错。
但是他为什么要告诉那个事？我受不了？我真的受不了？
朋友有一次无法自控地抽噎出声！
他和他老婆感情不好我知道，他把他们之间的矛盾归罪于我，我也知道。这也是我之前一直不想和他见面的原因之一。我怕，怕他的家庭因为我破裂，这不是我的初衷！我不索取他的爱，我希望他好好的。你能明白吗？我不知道这是什么感情，但是我真的希望他和他所有的一切都是美好的，不染尘埃的美好！我希望他是幸福的，没有一点假装的幸福。这不是因为我逃避了他给我的婚姻而有愧疚。如果可以重来，我还是那个时候的我，我还是会逃婚；
现在我有家庭，他有家庭，见面不是徒增烦恼吗？都20年过去了，我没有想起过他，我以为我忘记了，我以为他就这么消失了，连过客都不是。
但是昨天晚上我居然做梦梦到他，梦见他还是那么牵着我的手，不顾他人的眼光，就那么牵着我在大庭广众之下宣布，今生除了我，他谁也不娶！我是笑醒的你相信吗？醒了，枕巾都湿了，你相信吗？当初逃婚的是我，现在梦见他还能幸福的哭出来的还是我。原来他一直都在，在我心里，只是被我封存了。
我和他说过，每个人心里都有一片净土。找一把锁，把这片净土锁起来，把钥匙丢掉。但是我不知道，这把锁不用钥匙也能打开啊。
我们在路上走了差不多一个小时，说的话加起来其实也就那么几句。我不知道说什么，应该他也不知道说什么把？但是为什么临分手了，他要告诉我，说他有个孩子，不是他和他老婆生的，现在孩子和他母亲在国外生活，没有要回来的打算。
我不管他在什么情况下和孩子的母亲有什么样的牵扯和瓜葛，我也不管一夜情也好，早有预谋也好，总之他和除了他老婆之外的别的女人有了那种肌肤之亲，而且居然还有了孩子！！
朋友的声音里满是悲切！是肝肠寸断的悲切！
他破坏了我心里那片净土你知道吗？他为什么那么残忍，他不知道我会受不了吗？他不知道我是怎么保护这片净土的吗？他怎么能那么残忍！这是在我心里撒盐啊，你知道吗？
他走了，我笑着送走他的。但是他转身的时候，我的眼泪就止不住了，我先一步离开，不能让他看见我还为了他流泪。其实我也没有资格哭泣，更没有资格指责他，但是我就是控制不住，就是想哭。
他为什么要来见我，为什么要告诉这些？二十年了，他在我心里一直高大，一直善良，一直正派。他什么要亲手毁了自己的形象？
朋友双肩抽搐，像离枝的柳絮，飘摇在我的怀里，抓不住。
我没法安慰，只能抱着她，任她一直哭一直说，一直说一直哭。
夜幕降临，黛青的颜色如一张轻纱，把我俩网在其中，朦胧分不清彼此。
朋友慢慢平静，理了理散乱的头发，黄昏余韵里红肿的眼睛居然闪着晶亮的光。
你怎么不说点什么？
我笑，“因为你自己什么都懂得！”
她愣愣地看我几秒钟。
我怎么有你这样的朋友啊？
她又开始哭，伤心欲绝，歇斯底里。一边哭一边又抱住我说
有你这个朋友真好！
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