每一次的改变可能都是一些辗转难测且夜不能寐的夜晚做出的选择，而结果或是破茧成蝶，或是飞蛾扑火。
1.证明自己是一件很难的事
我想以后我可能是个工作狂，哪怕现在我处于毕业生和即将踏上工作岗位的尴尬时期，仅仅凭着心头那一点点不甘心，借着年轻就是资本的东风把火势烧的越来越旺。
可能和成长的经历有关，我一直是一个普通的人，普通的长相，普通的家境，普通的学历，普通的能力，可谓是可有可无的角色。可我又不甘于这种普通，总想把自己变成不普通的那个，做惯了英雄路过在路边鼓掌的人，我也想做回英雄。
于是乎，这几年我一直致力于改变自己，去尝试自己不曾尝试的事，去接触从来不接触的人，去做一些别人不看好的事，哪怕被撞得头破血流，也能坦然说一说“他妈的，我做了，没怂”
所以这个想法习惯一直跟随着我成长，如今面对一份工作的时候，那股冲劲又来了，不断的突破，改变，努力，只是想证明自己“我行，他妈的，我行”
而我做的大部分抉择，更多的是带着不服输，想证明自己的选择，而太多次的失败反而让我不禁感叹“证明自己真难啊！”
2.想的过多，是心里有数还是自我残 害？
近期很多长时间没见到我的人见到我时总说“你白头发怎么这么多”这让我不禁认真思考一下这是为何。最后得出个结论——想的过多。
过去很遗憾的事我总喜欢去想，为了从中吸取经验，避免下次再犯同样的错误，而在回想的过程也是一个重揭伤疤的过程，让自己一次次处于遗憾失败当中，更难过更悲伤，而从失败中汲取的教训远远低于每次回想带来的不舒服之感。
纠结，当对自己纠结就是不放过自己，对于身边很多人，很多事，我都处在一个纠结，多想过程，而最后的结果却不尽人意反而使自己惹一身气，问题没解决，自己却先难为自己。
设想，是一个大胆的过程，而我偏偏爱这个过程，去想以后可能发生的或者不能发生的事，为此高兴，难过，悲伤，这一做法占据我一部分时间，已经影响了我现在的状态，而当预想的事发生了，看起来好像和自己之前设想的不太一样，又是懊恼，悔不当初。
而这些，均是让我白头发增多，活的累主要原因，而当我把这个条条框框列出来明明知道是自己的问题想去改变，也不是一朝一夕之事，而和我之前提到的想证明自己这一观点融合，反而形成了恶性循环。
3.用四分之一生命爱自己
可能这句话听起来像鸡汤，那种熬熬就会把自己熬死的鸡汤。可我还是用了这个题目，像是安慰，更像是一个新的起点。
不经意间我都23了，还是那么想证明自己，还是那么多想，从来没有放过自己，大多数的生命用来爱朋友，亲人，甚至于用一部分生命去虚伪的爱着那些讨厌的人，却从来没爱过自己。
把自己置身于漩涡之中好不容易爬了上来回过头又纵身一跃，再次把自己逼进两难的境地，这种纠结使我悲伤难过，阻碍了我一些选择。归根结底还是从未放过自己。
可能我以后还是没放过自己，可我想就像题目一样，用四分之一生命爱自己，给自己留点空间，不至于让自己的生命排斥自己。
如果我可以有一辆车，我要去最遥远的村落，不悲不喜，轻声吟歌。
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