在我极度孤独时我会重回这本书，它是一个沉默的怀抱。印证了所有我能想象以及私心杂欲。我开始明白都是我自己，并不是对面。它日渐清晰且被淡忘。今年的我十分辛苦，最近又酗酒。或许精神力随之强健就会有的副作用。愉快的稳定的，对我来讲无比重要。非常重要。和生命本质一样必不可少，但又那样匮乏。
这次我看到她单纯纯粹地说完要说的，就开始讲述作者文中的故事和人物。我能看到自我心力在增减的过程持续的接纳和推开。
我昨天做了一个完整的梦，梦是心灵的镜子。我仍在渴望有人代替我活，为我的细节而心碎。然而，这都是一直我在为人做的。有时我很失望，这就是我的原罪和宿命。
很久，不曾真实接纳每个层面的自我，它们以分裂的形式彼此对峙着存在，但在我的努力下今年呈逐渐融合的态势。有点愉快和释然。
当完全接纳自己的这些渴望之本身，自我对抗力和冲突就会逐渐吸收和抵消。消解的过程里，冷淡清白，我依旧在爱一个我想象中的人，纵然已很清晰这只是我缔造的角色。也爱不释手，就像依赖撕扯对抗过的孤独，对于表演，我懂得但尚未完全适应。
因为我最亲密的关系属于那种看似尊重实际操控，我并不想理解她却又仿佛不得不。这个事情可能至死方休不能溶解，我感受不到她对我的爱。我能感受到的只有担忧恐惧孤单脆弱，这都是我讨厌的。我给了她最好的，她给我最坏的。很多时候我想把命还给她。
是，是这样的。
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