状态一般，肩颈背的疼痛引起一些担忧和对抗，开始调理身体吃的药反应最大的是脑子，晕晕乎乎的，整周脑子都是懵的，记不住事，工作上基本上只能做很简单的必须要做的事，临在也变得困难了些。
听弟弟说妹妹要出去打工，我完全不知道，我跟弟弟说我以前给过妹妹的建议，他也觉得挺好的，让我再跟妹妹沟通，我说她有自己的想法，既然没来问我，就是已经有主意了。问妹妹，听了她的想法，我也很赞同，很高兴她能走出来接触新的人和事，问她怎么没想告诉我，她说想到岗后再给我一个惊喜。以前会生气她不征求我意见或是不提前告诉我，现在放松了，也能看到他们都有自己的选择，我只需要陪伴就好，在他们需要的时候给予支持，这样的关系大家都很放松。想起很多年家里人做什么决定如果不征求我意见或是与我想的不一致就会生气，通过一点点付出就想要全部的掌控权，这次生命故事分享再次看到六号出于确保安全不被抛弃的掌控真的让人窒息。
给继母买了药寄回去，收到后通话，每次她都会说让我破费了，以前我会觉得她客套虚伪，找我诉苦不就是想让我主动做点啥吗？现在真的是很感激她为这个家的付出，愿意为了她的身心健康做些什么，我说姐姐和嫂子在家陪她看病也是出钱出力的，我很感谢她们，我能做的也很有限，是我的心意。
给要外出打工的表姐买票，这么多年他们两口子出去的火车票机票都是让我代买的，以前有时在我忙的时候就会有烦躁，觉得这事自己也可以做的啊或者找别人，怎么就要总是找我呢，尤其是我没及时回信息姐夫（性急的反六）就追着打电话，我不情愿又不好意思拒绝。最近发现这也是她们跟我连接的一种方式，平时没事也很少联系，他们也怕麻烦我。这个表姐是和我从小一起长大的，初中三年还同班同吃同住，我俩感情一直很好，她只有三个哥哥，真的是拿我当亲妹妹的，孩子教育方面的事经常会来问我，其他的每次买票才会有电话联系，这成了我们交流感情的纽带了，心里的抵触也都没有了。
很多的关系里仍然会有情绪起伏，能表达也能回来了，更多的能感受到内心的感恩和情感流动，对自己和他人的接纳都多了，心越来越自由了，这也是我在这周的生命故事分享里提到的我的成长带给我的最大收获，心的自由，发自内心的喜悦和幸福，带着爱去生活。这次的分享是我第一次通过视频方式交流，没有提前准备，我只想根据当下的感受来，也邀请了家人朋友同事参加，感觉不到有多少逻辑，但每一步都是我生命的体验，其实有很多可以分享的，那个当下出来的就是最好的吧，半生蹉跎，走出来不过是梦一场，如果没有成长，只怕是人间地狱里煎熬而无出头之日。弟弟发信息给我说全程都是流泪听完的，看到我眼角的皱纹很心酸，我说这些都是过去的故事了，我们都可以好好的活着。
周日的沙龙，我不在意老师讲了什么，我也没想学习什么，被老师的状态深深的感染。老师用生命在分享，不是在传播知识，而是在传递价值。曾经很抵触价值这个词，觉得太虚，也是最近自己越来越体验到这份价值，才更能懂得老师的发心，自己也更笃定的想去传递这份价值。共修群里有伙伴退群，一次互动中觉得助教班高高在上的评判，没看到她，伤害了她，要求大家道歉，没得到，退群了，她是我邀请来的，也指名说了我，想必是对我很失望愤怒，这次我完全没有情绪，有些感慨，但更清晰为什么要留在这里，要坚守的价值是什么，自己可以做些什么，内心是踏实的。
自我觉察:
经常会有念头出来，通过证明对方不好来对比自己的好，打压对方来彰显自己，小我会有各种方式来刷存在感。
会提自认为好的建议，不知对方的想法时会有评判，想证明自己的建议是合理的，其实还是希望对方按自己的来，想安全可控，在不被采纳时又会升起评判，事情最后进展出现问题时会有侥幸心理甚至幸灾乐祸，你看当初不听我的建议，你看出问题了吧？要是听我的不就不至于这样吗？
这次沙龙刚开始说人超额了要先到先得时，我会担心这样影响太不好了，平台声誉不好我的可信度也低了。如果我推荐的人进不去，觉得之前很用心的去一一沟通极力推荐来，到最后报名了又参加不了无法跟他们交代，这不是打我的脸吗？害怕自己变成一个不靠谱的人，不值得信任的人，本身能信任的就不多，再有损失就成孤家寡人了。看到自己头脑飞快的权衡算计，患得患失，完全不相信别人的选择，也不相信办法比困难多，最后的发生就是最好的安排。这次全程看到自己的演绎、恐惧、算计、证明，一次次拷问自己，还有多少精力消耗在关注圈，关于信任的功课还有多少。
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