没有比生死更严重的事

从今天起，你只需要记得，没有比生死更严重的事。

已经连续压抑了好几个星期了，再这样继续下去，我想我只能去寻求心理医生的帮助了，毕竟，在此之前，压抑的状态从来没有这样长久的持续过。不仅仅是独自生活在一个远离家乡和朋友的城市所造成的孤独感，更多的，我想是无法融入工作环境的无措以及焦虑感，再加上在工作上屡屡碰壁的受挫感，那种难以形容的，好似心脏压了一大块石头，怎么都挪不开的感觉，身体和精神上都产生了严重的困倦感。想要逃走，想要撇开这一切，逃到一个没有人的地方。这是我前段时间的感受，其实这段时间，我自己也不能完全地理清楚，还一个劲地认为，是自己不适合这里，或者这里不适合自己。

每个夜晚，我会莫名其妙地流泪，说不清楚为什么，就是想流泪。我想，那大概是身体在帮助自己排泄悲伤，减少精神的压力吧！

今天，一时兴起查了一下抑郁症的表现，里面有写到一条“对生活完全丧失信心，有自杀或自残的倾向”，我立马联想到了之前一些可怖的想法——要是自己受了很严重的伤、或者生了很严重的病，是不是就可以逃离这里了？——所以，那段时间，即使明显地感觉到内心很难受，却一点也不想主动地调节一下，生病感冒了却一点也不想吃药，只想着，更严重一点吧，更严重一点吧。联想到之前自己这样的想法和行为，我并没有太多吃惊，即使我知道这样的想法其实是一种病态的，就跟之前一样。可即使我不吃药，小小的感冒也自己康复了，即使每天每天，我难受地掉泪，吃不下饭，可生活依然在继续。世界的运转正常，而我这样做，仅仅是让自己更难受罢了。于是，我开始分析，问题的原点在哪里。

找来找去，大概就只有一件了——试用期面试，这是我的焦虑来源点。试用期面试要到了，但感觉什么都没做，或者什么都没做好，两个多月犯了好多错误，面试要是过不了怎么办？面试过不了被公司开除了，只能灰头土脸的回家啃老，而且因为预付的房租不能退，要白费好几千块钱，毕业几个月，不仅没长什么见识还浪费了不少钱，要是再被开除了，那些同学会怎么看我，家人会怎么看我，因为进入了现在的公司，家人对自己的期待特别大，而如今要是功亏一篑，不就要被所有人嘲笑，让家人伤心么？而且，毕业这么久，工作经验并没有积累多少，还被公司开除，那再要找工作就很难了，我是不是要变成一个啃老的无业游民了。为什么我现在这么挫，做什么都做不好呢？还不是因为不够努力，该拼命努力的时候躺在床上休息，做事的时候不够细心，或者大学的时候荒废了太多时间没能好好学习...好想回到过去，为什么我没有多努力？或许逃离这个世界，到一个安静的地方我就可以安静地学一些东西，然后再重新开始呢？可是怎么才能逃离这里？不想因为开除被迫离开，要是出点儿什么事就好了。。。

这么一理下来，发现，果然什么事情都是有理由的。我难受了这么多天的原因，并不是什么所谓的“不合适”，只是单纯的怯懦而已，不敢直面结果，不愿主动解决问题，又死要面子，才这个样子。果然，双鱼座就喜欢胡思乱想，并且动不动就沉浸在自己幻想的美好世界里，还不愿出来，连自己都鄙视自己了。

首先，距离面试还有两周的时间，只要认真准备，结合试用期的工作，总会有一些收获和成长的，而且就这几天也是可以学习的，结果还不确定，为什么要为还不一定的结果想那么多呢？到头来说不定是自己想太多了呢？其次，即使是最后因为确实工作能力不够，公司处于各种考虑将自己辞退了，那也是公司的事，对于自己来说，只是错失了一次好的机会，然而机会难道只有这一次么，当机会在自己面前时，尽自己的全力抓住它，抓住了就好好珍惜，可以万一错失了呢？世上之事，没有一万也有万一，你还年轻，为什么把一切都想的那么悲欢呢？人生过的太平坦了，不是也就没什么意思了么？尝试过低谷，才有越像高峰的动力。再者，即使事情真的很糟糕，你会遭到别人的鄙视和质疑，所以那又如何，只要活着，就有改变的力量，感谢上天，我不是还有年轻健康的身体么？

所以，从今天开始，我只要记得，没有比生死更严重的事。所以，没必要那么压抑，没必要那么焦虑，认真努力，其他的一切，就交给机缘和上天吧！只要还活着，那还有什么可害怕的。