写下这个标题的时候，我已泪流满面。
六岁的时候，父亲喝农药自杀，我眼睁睁的看着他拿起一只棕色的瓶子，咕噜噜的喝了一大瓶，然后颓然无力的靠在墙上……
场景变换，他被一大群人围在中间，有人说，救不活了……
最后的场景定格在，他用虚弱至极的声音对我说道，“娟，爸爸养不活你……”
那一刻我的世界轰然倒塌！
我一路跌跌撞撞，连自己都不敢回忆都经历了些什么！
奶奶说，你怎么这么蠢，看到你爸爸喝药也不知道去拉一把！
邻居说，看，就是她从小爱哭，张着一口白牙对人哭，才招来索魂厉鬼！
小伙伴说，我们再也不和你玩了，不过你爸爸死了，还真将自己当回事了！
我的性格自此扭曲，我将自己埋进尘埃，伪装成最乖巧，最良善，最懂事的样子，只为了祈求小伙伴们不要孤立我，邻居不要嘲笑我，三年后改嫁的母亲，继父不要抛下我……
我每日患得患失，十分没有安全感，忐忐忑忑，终于熬到上了大学。
性格中被压抑了许多年的任性一下子全数爆发，我毫无顾忌的与继父吵架，我一直知道他很爱我，对我们姐弟三人视如己出，尽管上小学的时候我一直担心他不要我，上初中的时候担心他不要我上高中。
我一直同意母亲的观点，若是父亲尚在，我绝无机会上大学，父亲生性好赌，我学前班那会儿，他背着母亲输光了我的学费，他活着家里经常断炊……
可是这也不能更改我爱他的事实，我尤记得报名的前一天，他将我叫到面前，教我从一数到十，手把手的教我写自己的名字。
还记得寒风中，他将我放在自行车前架上，风吹着我的脸，可我一点都不觉得冷，一手紧紧的抓住他的衣摆，听他说“阳逻”两个字！
这是我关于他仅有的记忆，我有多想念他，就有多恨我的奶奶，恨她在我家揭不开锅的时候吃炒饭，也恨她在母亲独自抚养着我们姐弟三人的时候没有接济一下，更恨她手中没有一张父亲的照片，便是我想他，也失去了可以想象的寄托。我找不到他的坟，不知道他的尸骨埋葬在哪里，不知道我的血缘来自哪里，于哪里断裂又归于尘土。
我最想爱的人已死，无法再爱，最恨的人偏是血缘至亲，无法去恨，只能任由这些爱与恨压在心头。我封闭感官，渐渐了忘记了如何去爱，又如何去恨，只余下化不开的执念，纠缠一生。
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